Всё-таки решившись задать вопрос, поняла, что возможность закрыта, но всё-таки решила напечатать его и пустить в воздух. 

Ответ, найди меня

Решение, притяни меня

Чувствую зацикленность в одной системе.  Абсурдную, нелепую. 

Даже попытка описать вызывает скрежет. Как будто челюсть в разные стороны расходится. Верхняя в левую, нижняя в правую.

Я не могу делать то, что мне хочется действительно

то, что принесет мне  удовольствие

то, что помогает мне проявляться 

то, что подразумевает одновременно эти пункты. 

Например, я лежу, смотрю сериал, и понимаю, что хочется в этот момент почитать книгу или рисовать. ИЛи учить японский. ИЛи заняться спортом. 

Но тело словно застывает, и я не могу двигаться. Просто лежу и смотрю сериал.

Начинаю себя тянуть к действию. Давай! Сериал — это же пусто. ПРедставляю как встаю и начинаю что-то делать и в мгновение выбрасывает назад, и промелькает ощущение умоляющей истерики со слезами и криком. Как будто я очень хочу делать, но не могу. 

И вот этот крик внутри, появляющийся на секунду рвет просто душу.  А потом сразу отбрасываешь желание. «Хорошо, хорошо.» 

Часто натыкаюсь на мысль «хочу чтобы меня кто-нибудь избил и заставил делать то, что я хочу»

Жесть. Просто жесть. 

Странно еще, что вселенная не отреагировала х) 

Этот крик  мне совершенно не понятен. Крик как мгновенная реакция из нутри, на вариант занятся чем-то более самореализующим. 

Так кричат дети от ужаса. Огромного сковывающего ужаса. 

Написала и лицо немного стянуло и слезы обожгли глаза, но быстро высохли. 

Не могу идти внутрь, потому что даже мысли туда не идут. Обтекают, как вода камень. 

И всё- тупик. 

Я песчинками пытаюсь во всем этом разобраться. И что я сейчас описывю — и есть эти песчинки, которые получилось все-таки уловить.

Хочу двигаться дальше, а это стена. Бетонная, глухая, тотальная. 

Иногда я всё же делаю какие-то вещи. Рисунок — один в пол года. Книга- в метро. И т.д.

И я правда не чувствую, что смогу на данный момент найти выход сама.