Кажется, у меня тоска по сцене. Тоска по времени, когда я была занята Делом. 

Готова разреветься, и фиксирую такие ощущения равнодушным лицом патологоанатома, который рассказывает как погиб пациент. А сейчас фиксирую фиксирующего. И вот опять. 

Стоп

Так вот. Жалость к себе. Обида за нереализованность. Тоска по времени, когда я была нужна. «Я ведь могу так много», а печатаю это в будний день, лежа на незапревленной кровати в половину шестого. Вот вам и LOL. 

Никто здесь не знает о моем потенциале,

Да и я сама начинаю забывать.

Нереализованность. Боль. 

Но сейчас главное- учиться. Можно попробовать перестать тосковать и перенаправить «потенциал». 

! Стыд за то, что мне хочется быть любимой обществом. 

Как будто я не имею на этого права или еще что-то подобное. Быть лучшей например. 

Второе место — комфортная планка. Якобы так комфортнее. Наверно поэтому мне неловко, когда меня с интересом слушают. 

А еще! ПРося о помощи, уповая на её отсутствие, я просто не знаю о том, как часто я её получала. 

Спасибо.

Ощущаю какое-то сосущее душу чувство где-то под грудью. 

Неудовлетворенность. (точка значит замираю, слушая ощущение) В себе. В неспособности.

Знать всё? 

Все понять мгновенно? 

Справить со всем мновенно?

Это все давит утомлением. Не верие в себя. Какой бы шаблонной не была фраза нужно её прочувствовать. 

Не верие в себя. 

!

Неспособность удовлетворить потребности всех?  близко. Ново. Боль от того, что я не могу сделать всем хорошо оборачивается блоком. Мб равнодушием. 

Всё, что я сейчас делаю, всё, что пишу, всё — это попытка удовлетворить чужие потребности? Сделать себя пригодной для других? 

Эврика ли? 

Выходит, неудовлетворенность лишь от того, что моя деятельность не приносит всем удовлетворения? ничего не меняется, не смотря на то, что меняюсь я? 

ПОхоже на правду. Отсюда отчаяние? 

Отсюда подавляемое  чувство вины, которое еле слышно, когда кто-то близкий неудовлетворен. Особено если внешне от меня в некоторой степени зависила их удовлетворенность. Поэтому практически не чувствую ничего относительно эмоций родителей. ПОтому что если бы чувствовала — меня бы разорвало. Блоки нас спасают. 

То ощущение, к которому я сейчас прислушивалась сменилось на ожидание/подавление/воодушевление/настороженность.

И любовь.

ВНутри всего этого, как под одеялом. Душным и толстым. И мягким. 

Ожидание -выпустить её. НАстороженность — можно ли? Воодушевление — а вдруг, можно? 

Любовь к чему?

Ощущение пропало. 

Слёзы. Фраза: «Ты можешь любить себя?». Нет. Лучше. 

ТЫ можешь не брать на себя чужую боль.

Ты свободна от чужой неудовлетворенности

Ты имеешь право любить себя, в независимости от того, можно ли

Легкий жар.

Все еще комок. Металлом. Стенами сдерживаемый крик изнутри. Прислушываюсь.

«ЗА что? Я не виновна. ЗА что?»

Слизь, окутывающая сердце, мутит взор. Изнутри веет прохладой и сыростью. ТАм подвал, в который нужно зайти. Но у меня уже нет сил. ПОтом. 

Закрываю. Блок. ОПять ничего не чувствую