душа льется водопадом. самые важные открытия.

Каждый раз, когда я  говорила, что под влиянием отца я выросла сильной, а ведь могла быть слабой, зажатой, испуганной, я никогда не сомневалась в этой мысли. 

Проблема в том, что я видела силу в сопротивлении, в ярости. А образ слабости был тих, зашуган, подавлен.

Я видела себя громким хлопком, а не спокойным поглаживанием.

Но. Что может быть как раз таки испуганнее, слабее ярости? 

Мне.Смешно. 

Та сила, энергия, что давила меня, унижала, проявляясь через моего отца, всего лишь хотела, чтобы я научилась стоять ровно, расправив плечи. Не бороться с ней,  а пропустить мимо себя, увидеть, что я сама давала ей силу. 

Нет, нет. Это важно услышать.

Я.Сама.Давала.Ей.Силу.

НА самом деле она пуста. Выходит,  что я так уверено дарила силу, что  в итоге не имела её.

Это как платить репетитору, до тех пор, пока не выучишь урок.

Смеюсь.

Я вдруг почувствовала такое сочувствие к отцу, который принял на себя роль ненавистного тирана, чтобы научить.

Я закрываю глаза и представляю этот образ энергии. Вокруг все темно и коричневая, плотная дымка стоит передо мной.

Она по привычке начинает набрасываться на меня, оседать на плечи, но вместо злости я встречаю её с нежностью, пытаясь обнять, погружаясь в нее и в этот момент я вижу, как она легчает и расплывается облаком, медленно перетекая в розовый цвет. 

Я освободила её.

И освободила себя.

________

Теперь нужно найти возможное проявление старого убеждения и отпустить их, так как повода для них нет, нет их источника.

Не смотря на то, что панцырь всех раков снаружи-мой будет внутри. А снаружи я буду мягкой. Как человек) 

Промелькнула мысль.

«Но ведь не так просто от всего этого избавиться. Это длилось и закреплялось так долго». Я останавливаю её, понимая, что это проверка, это капкан, для того, чтобы это энегия имела возможность остаться. «Нет, можно». Главное отмечать это в себе, и отпускать, каждрый раз опять и опять.

___________

Внутри я ощущаю презрение к слабости матери, которое выражалось в потакании, молчаливом принятии несправедливости, неуважения отца. Невозможность возразить. И поэтому я не уважала её, и поэтому я кричала отцу в ответ. И после каждого громогласного, глупого, пустого скандала все было ссоженно до тла нашими криками. А после этого мать говорила мне, что я должна подстроиться. Но это бы значило слабость. Поражение. А я не хотела, чтобы он видел, что победил. Даже если я не выйграла не одну из битв. Война еще шла. 

И поэтому я не ощущала любовь ни к одному ни к другому. Так вот оно что. В моей психике это закрепилось, как предательство. Одна меня не защитила, а другой не принял.  

Молчу. Налились слезы- признать жалости к себе. Они знак того- что это все тоже нужно отпустить. 

О боже какие горячие слезы. Кипяток. 

Усиливаю воспоминания. Хочу ощутить максимум впечатлений, чтобы перевернуть зло в/во благо.

В этих картинках я маленькая. Идеально. 

Смотрю на него сну вверх. И каждую его фразу заменяю

«я просто боюсь за тебя»

«я просто сам испуган»

не могу печатать.

Я начинаю подходить к нему. И пока я подхожу-я расту. И вот я выросла. Я обнимаю его. Что-то внутри начинает сопротивляться. Я осознаю почему, ведь я уже нашла эту установку в психике, что так же нелюбовь в нему, это наказание за то, что он не любил меня (по крайней мере ребенок принял предательство, как нелюбовь). И я говорю себе еще раз, той малышке внутри «он нас правда любит, почувствуй, как ему нужно, чтобы мы тоже его любили, почувствуй, насколько сильно он этого хочет» И когда малышка тоже обнимает его, я вообще перестаю что-либо видеть от слез.

Я рада им-чистка идет.

После этого я поворачиваюсь к маме. Это первая наша встреча в моей визуализации. Есть больша вероятность, что шрамов от нее еще больше, потому что психика всегда переключала меня только на отца, значит так было безопаснее.

Я сажусь рядом с ней ребеном и спрашиваю «почему ты никогда не защищала меня?» и мы начинаем плакать обе.правда в её лице больше боли. Это её груз. Я просто плачу, спокойно, слегка сдвинув брови. 

И я начинаю понимать что в ней всегда боролось два страха 1)быть плохой женой и 2)быть плохой матерью. это уже связано с её родителями, но я не могу опускаться в такие подбробности. я должна выучить свои уроки

она была зажата между двумя пылающими огнями. Боже, какой же огромный груз она несет. Несла? 

я повторяю «почему ты никогда не защищала меня» для проверки. Дышать легче. Говорю «я прощаю тебя» я всю лицо сжимается, и мгновенно слезы.Я немного отхожу от нее.Мне нужно прийти в себя. Становлюсь взрослой. Сажусь. Тут нужно выговориться, мне нужно все прочуствовать, как это звучит. «Я обижена на тебя, что ты не научила меня быть девушкой, женшиной. Я обижена на тебя за то, что ты не стала мне другом. Я чувствую обиду за то, что ты даже не представляешь какой внутри меня мир и за то, что выбрала такого отца. Я чувствую обиду за то, что ты слишком оберегала меня.Слишком боялась за меня. Хотя нет, это не обида, это даже злость. Я злюсь, что ты слишком боялась за меня. Я очень злюсь. Твоя мнительность делает меня беспомощной. Я обижена за то, что я обижена на тебя, а ты это просто принимаешь. За то, что я не боялась тебя. Я обижаюсь на тебя за то, что ты позволяла мне постоянно грубить тебе, неуважать тебя. Я обижена. Я обижена.» Теперь мы поменялись ролями. Теперь она плачет и улыбается, гладит меня, а я утыкаюсь в нее и реву, что есть сил.

В реальности же, я уже вместо платка взяла старую футболку, ибо девать все это уже некуда. 

Она говорит «Прости меня»,  я говорю «прости меня». Я говорю «мне прийдется воспитать всему самой. Мне 18, а кажется, что 11» она говорит «ты справишься с этим лучше чем я, я верю в тебя». 

Сначала я делаю скхлип сильнее, но пара минут и я успокаиваюсь, практически совсем.

Все исчезает. 

Я все осознаю. Родители — всегда отражение нас. Я не любила себя, потому что не любила слабость и унижение в свою сторону. А все это было во мне. Любовь — это принятие. 

Злясь и обижаясь на них, я бы все больше становилась ими, так и не выучив урок, а теперь

у меня есть шанс стать собой.

_____

спасибо, если дочитали это до конца. Хотя я очень сомневаюсь, наверно, это слишком сложно. Но, может быть, это поможет кому-нибудь еще. Хотя бы мыслью.

Я опустошена. Абсолютно. 

Обсудить у себя 2
Комментарии (5)

Да нет, не сложно, довольно близко.

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

кругами
кругами
сейчас на сайте
23 года (11.07.1994)
Читателей: 247 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
йога для души и тела Пользователь клуба
Женский журнал Пользователь клуба
Разговоры об искусстве Пользователь клуба
1000, v. 2.0 Пользователь клуба
все 20 Мои друзья