хухры-мухры

как это? чувствовать боль

как это? любить себя

как это? любить других

я могу рассказать о эмоциональной коме, о тотальном спокойстии, о легкой радорости.

я скину ссылки на блоги и записи. я покажу блокноты  и дневники. 

там все это есть.

там есть нежность к другим. и ненависть к другим.там много других. и невыносимо много меня

чем дальше я иду, тем больше вижу, насколько я.

что?

я думала, жить одной — спасение для меня.

я думала так я быстрее прийду к себе.

эй, включите закадровый смех.

я своими руками отрезала все пути к отступлению, и оставим себя на едине с врагом. 

лежу в трусах на кровати и смотрю в потолок

 

рассвет наступает только после самого темного времени суток. 

 

я твердила себе «я разрешаю себе чувствовать наслаждение. я разрешаю себе иметь право проживать счастье. я разрешаю чувствовать любовь»

но все мое тело молчало. я словно пыталась поднять на бунт забитых заключенных. 

нет. мне нужно разрешить себе. быть слабой. эй. ты правда. можешь расслабиться. тебя больше никто не обидит. 

и теперь я не прошу большого счастья.я не прошу любви и дружбы. я прошу боли.такой сильной, которую я смогла бы почувствовать. 

которая метеоритом пробьет черепаший панцырь. чтобы я выпала слабым мясом на сушу. чтобы прочувствовала ветер своей кожей. 

пусть это будет предательство. пусть это будет унижение. я  не знаю.

что со мной происходит. 

как это было можно сделать с маленьким ребенком. 

но я благодарна. это ценнейший опыт. когда я выберусь от сюда. слышите все? это будет невероятной человек. 

 

еще, пока я шла домой, я нашла в себе чувство вины. я была уверенна, что не ощущаю его, поэтому подобную мысль даже не затрагивала. 

но тут, разбирая ощущение, почему мне так страшно причинять другим боль, что во избежание даже возможности приченения боли я порой жертвую своими интересами.

я поняла, что это чувство вины. я больше не хочу чтобы из-за меня кому-то было больно. как это было с моей матерью. я проявляла себя, свою индивидуальность, 

которую подавлял отец всеми силами, а так как я активно сопротивлялась, он срывался на матери. отсюда стыд за свои интересы и за себя. ведь все что было дорого и интересно мне

у отца не вызывало восхищения, только осуждение.вот это букет! стыд и вина за самое себя. поэтому нет силы воли что-то делать. психика предпочитает быть мышью,

лишь бы её не трогали. 

 

«не реви, что ты как дура» проявление слабости подавлялось с самого малолетнего возраста. быть слабой- быть глупой. а еще гордость усугубляет все.

чем сильнеее на меня давил отец, тем сильнеее я станоовилась. а точнее тем сильнее я блокировала чувства. восьмилетним ребенком в дневнике уже записано «я не люблю папу». мне 18 и я не чувствую. но! работа все же видна. и я уже даже могу говорить папе «спасибо», а это не хухры-мухры х)

0я считаю, что определенная семья нам дана именно чтобы мы смогли распутать определенную психическую установку. 

 

все мое состояние восхитительно. 

Обсудить у себя 2
Комментарии (1)

шквал. буря. 

захлестнуло.

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

кругами
кругами
сейчас на сайте
23 года (11.07.1994)
Читателей: 247 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
йога для души и тела Пользователь клуба
Женский журнал Пользователь клуба
Разговоры об искусстве Пользователь клуба
1000, v. 2.0 Пользователь клуба
все 20 Мои друзья