хухры-мухры
как это? чувствовать боль
как это? любить себя
как это? любить других
я могу рассказать о эмоциональной коме, о тотальном спокойстии, о легкой радорости.
я скину ссылки на блоги и записи. я покажу блокноты и дневники.
там все это есть.
там есть нежность к другим. и ненависть к другим.там много других. и невыносимо много меня
чем дальше я иду, тем больше вижу, насколько я.
что?
я думала, жить одной — спасение для меня.
я думала так я быстрее прийду к себе.
эй, включите закадровый смех.
я своими руками отрезала все пути к отступлению, и оставим себя на едине с врагом.
лежу в трусах на кровати и смотрю в потолок
рассвет наступает только после самого темного времени суток.
я твердила себе «я разрешаю себе чувствовать наслаждение. я разрешаю себе иметь право проживать счастье. я разрешаю чувствовать любовь»
но все мое тело молчало. я словно пыталась поднять на бунт забитых заключенных.
нет. мне нужно разрешить себе. быть слабой. эй. ты правда. можешь расслабиться. тебя больше никто не обидит.
и теперь я не прошу большого счастья.я не прошу любви и дружбы. я прошу боли.такой сильной, которую я смогла бы почувствовать.
которая метеоритом пробьет черепаший панцырь. чтобы я выпала слабым мясом на сушу. чтобы прочувствовала ветер своей кожей.
пусть это будет предательство. пусть это будет унижение. я не знаю.
что со мной происходит.
как это было можно сделать с маленьким ребенком.
но я благодарна. это ценнейший опыт. когда я выберусь от сюда. слышите все? это будет невероятной человек.
еще, пока я шла домой, я нашла в себе чувство вины. я была уверенна, что не ощущаю его, поэтому подобную мысль даже не затрагивала.
но тут, разбирая ощущение, почему мне так страшно причинять другим боль, что во избежание даже возможности приченения боли я порой жертвую своими интересами.
я поняла, что это чувство вины. я больше не хочу чтобы из-за меня кому-то было больно. как это было с моей матерью. я проявляла себя, свою индивидуальность,
которую подавлял отец всеми силами, а так как я активно сопротивлялась, он срывался на матери. отсюда стыд за свои интересы и за себя. ведь все что было дорого и интересно мне
у отца не вызывало восхищения, только осуждение.вот это букет! стыд и вина за самое себя. поэтому нет силы воли что-то делать. психика предпочитает быть мышью,
лишь бы её не трогали.
«не реви, что ты как дура» проявление слабости подавлялось с самого малолетнего возраста. быть слабой- быть глупой. а еще гордость усугубляет все.
чем сильнеее на меня давил отец, тем сильнеее я станоовилась. а точнее тем сильнее я блокировала чувства. восьмилетним ребенком в дневнике уже записано «я не люблю папу». мне 18 и я не чувствую. но! работа все же видна. и я уже даже могу говорить папе «спасибо», а это не хухры-мухры х)
0я считаю, что определенная семья нам дана именно чтобы мы смогли распутать определенную психическую установку.
все мое состояние восхитительно.
шквал. буря.
захлестнуло.