опять эта сумбурная каша, подвешивающая где-то между чем-то.
местоимения спасают, ибо благодаря им, можно увести разговор в сторону.
сбить прицел и выстрелить.
я уже даже не избиваю себя, а лениво бью кулаком по плечу.
«боже, разберись уже с собой»
но мне хорошо.
весь этот год. весь 11-ый класс, я была кем-то внутри, на ровной волне.
а сейчас? а сейчас всё еще 11-ый класс.
я не умею общаться с людьми. то ли я скучная, то ли они не моё.
мягкая кожа, мягкие мысли.
я своё друг, но знакомиться нам приходиться каждый раз заново
я не чувствую себя телом. это всё странно и далеко.
я матрёшка. тело в теле.
всё что я говорю изнутри, доносится в мир уже под другими углами.
бой с тенью, игра теней, кто сильней?
совсем отвыкла писать подобное.
чувство, что я влюбленна в кого-то, очень близкого. но я не знаю кто это.
лучи добра ему, в каком бы городе/стране/мире он не был.
я запуталась, я безумно, отчаянно, глупо запуталась в относительности.
перестаю слушать музыку на улице,
чувствую слово «друг» на вкус, и понимаю, что это самый вкусный шоколад.
я не знаю за что меня любят люди, но это даёт мне сил.
я безумна. Я слаба. В попытках измениться, в диком фанатизме эксперемента, я боюсь увидеть результаты.
так трудно принять их. видя их яркие ростки из ссохшейся земли, начинаешь истерично затаптывать землю ногами, чтобы было как раньше.
я не знаю как иначе.
я боюсь. это трудно одной. зря.зря. зря.
кстати об изменениях. внутренняя матрёшка, стала сильнее, громче, настойчивее. я слышу себя всё чаще. мне нужно еще время. нужно время, чтобы набрать дикий темп, расколотить все стены к черту, чтобы в итоге всё бросить и упасть в верные объятья.
всё хорошо. всё хорошо.
PS незаметка.я знаю, я не имею права у просить. но ты всегда слушала мои желания. Пожалуйста. Я очень хочу, чтобы через три месяца, я написала сюда:«всё получилось, спасибо»