я очень злилась на родтелей.на мать. но больше  на отца. где-то здесь в блоге, далеко, даже есть посты, посвященные причинам этому. 

я злилась, злилась, злилась. Почему так, почему, за что. Как-то раз случайно набрела на одну статью, чуть больше года назад, где было сказано о том, что 

«если мы злимся на родителя, то мы становимся таким же как он»

это меня поразило! Первым пошел неразумный щит, что это не правда, что злость она отталкивает, она видит во всем этом ничтожность, неприемлимость для себя.

а потом я вдохнула, выдохнула и признала, что я его копия. Я считаю, что это один из самых важнейших катализаторов, которые подвигли меня к изучению себя, к различным формам проявления себя и изменения. Я  не хотела причинять боль близким, как это делал он. Да и просто хотелось освободится.

потом пошли всякие открытия. о том, что чем больше ты горишь изменением, тем меньше всего к этому готов, о том, что насильно изменять себя в приципе неразумный подход. обо всем этом я и веду блог. это путешествие по позвоночнику, не знаю как сказать.

но, не об этом мой пост, совсем не об этом.простите, я хотела выговориться.

так вот. 

я злилась на них. а сегодня я была в детском доме, и нет, нет не подумайте, что увидем другую сторону жизни, я сразу осознала какая я неблагодарная. не совсем… я сегодня говорила с множеством детей. они прониклись ко мне, валялись на мне. было чудно) как-то я подсела к одному мальчику лет 9, и мы начали разговаривать. я не хотела говорить о родителях, в таком месте, но наш разговор случайно заблудился именно туда. 

-мои родители слишком много пили, и меня у них забрали

-но ведь ты не злишься на них все равно, правда? 

-нет, не злюсь, я скучаю по ним. иногда они приезжают. 

Вот и все. 

Если все фразы, которые я могу высказать в сторону своих родителей «они не дают мне воздуха» «не принимают меня такой какая я есть» «стараются подстроить под себя» «не понимают» «улсложняют» «унижают» «я не могу развиваться, меня скручивает родовая пуповина» сказать в зеркало, можно увидеть кто на самом деле кого сдерживает. не важно какая ситуация происходит. ощущения, состояния, мнения и формирую из них сама. Все это моих было рук дело. 

Благодаря отцу я стала невероятно сильной. Чувство боли во мне потеряно еще глубоко в детстве. я не помню, что значит ощущать внутреннюю боль. Благодаря отцу я могу подавлять людей. Сила и власть. Главное, что бы это были контролируемые процессы, по необходимости, а не от страха. А еще у меня его красивые глаза и широкая улыбка. А еще он меня заставлял есть кашу по утрам с 7 класса. До сих пор ем. Можно говорить много-много, но главное, благодаря папе, я научусь прощать. И любить. Да..

Об отношениях с мамой я могу сказать мало. Много, но мало. Я всегда слишком акцентировала внимание на наше  любовно-ненавистное отноешние  с отцом. Папенькина дочка.  А ведь..

действительно! я правда не разбирала это… о как. 

это еще себя покажет.