Перечитала старые записи. 

Неужели, я когда-нибудь я буду перечитывать сегодняшние записи и также с умилением думать о том, как же все это знакомо и глубоко,

о том, как здорово я описывала некоторые волнующие моменты и ве эти тяготы души.

Но при этом, конечно, между мыслей пролетает убеждение, что сейчас все равно многое уже не так, что путь все-таки некоторый пройден.

Будет так?

Почему я двигаюсь так медленно? 

Или вся соль в том, что я все это время, отыскивая и разоблачая себя, погружаясь в эту пучину, лишь нахожу причину, почему это довольно сложный процесс? 

Чтобы полноценно насладиться им. Ведь пока все «очень сложно», можно не винить себя в том, что я еще не выбралась. Можно еще вздыхать о том, что когда-то я спасусь, что когда-нибудь все будет.

Парадокс в том, что и да, и нет. 

Да, если я еще такой же безжизненный мешок, значит мне это нравится. Ну, то есть, конечно, боль от неидеальности разрывает сердце, но при этом, как же прекрасно не жить. 

Нет, потому что даже эта запись — это очередная шлефовка. как наждачной бумагой по нежной коже. Я могу быть честной с собой. И в конце концов мне придется увидеть как есть. Так что самообман — это просто очередной шаг на пути к правде. Как есть. 

Выходит, что все что я делаю это:

1) попытка убежать 

2) попытка найти причину почему мне не стоит этого делать

__

И пару слов о жалости к себе. 

Часто, ну или очень часто я слышала, что жалость к себе — это самообман и это именно то, от чего стоит в первую очередь избавиться. Даже были попытки объяснения этого. Но благодаря своим принципам, я не хотела избавляться от того, что, вполне возможно имело место на существование. Ведь когда стараешься смотреть объективно на себя, так или иначе все равно попадаешь  в еще более крепкую клетку субъективности.

Так вот. Я вполне осознавала, что судьба слишком строго со мной поступила, выблюнув меня так бесцеремонно в мир, в котором я не могу нормально жить. 

Самое обидное было — отсутсвие единомышленника. Путь эзотерка — сложен и тернист, потому, нужна рука, что проведет по особо опасным дорожкам. 

ДА и еще эти мысли, и полная растерянность в том, какая из них имеет право быть опорой в жизни. 

Но недавно такой человек появился. Казалось, что вот теперь то все будет по-другому! Теперь-то я смогу и видеть и слышать и, наконец-то узнать, в чем же дело!

Но нет. Оказалось, что дело рук утопающих — дело самих утопающих. Ну почему эти истины оказываются верными в самый неподходящий момент? 

Пришлось признать, что любая потребность во внешних дополнениях, лишь желание оттянуть время для действия.

Вот еще пример — хотела начать ходить в тренажорный зал, решила сначала попросить одну девушку написать мне программу для тренировок с питанием. ПОэтому нужно было ждать, когда она её напишет. А когда она написала — вдруг стало ясно. Абсолютно безрежимная я неспособна насиловать себя, чтобы втиснуться в измисанную по минутам двухнедельную программу. Так что как-нибудь потом. 

Читая то, что я только что написала, становится смешно, как это все со стороны. 

И нелепо

Но это все необходимо. У меня поставлен «щедящий режим», и я дальлше продолжаю смотреть на себя. 

Почему пассивность — это болезнь современного поколения?

А современная гиперактивность — это лишь обратная сторон пассивности. Слишком пикантная возможность чувствовать себя лучшим и слишком большой страх увидеть, для чего ты на самом деле это делаешь.

Противопоставление болезни-бессмысленности и борьбы за оправдание смысла своего существовавние

Но я пока не понимаю, как именно они соотносятся, и что за звенья еще танцуют в этих комбинациях