перетекание мыслей
Чувствую отторжение, когда человек хочет начать строить со мной воздушное будущее. То есть мечты и грезы всякие. В такие минуты сковывает невидимая цепь ответственности перед словами, что ты принимаешь и произносишь. Теперь ты в ответе за чужое счастье За надежду, что могла в нем поселиться в эти минуты.
Все эти чувственные якоря давят на два дна, топят два коробля. Чьи-нибудь там и мои. Стать причиной чьей-то боли слишком отвратная перспектива, из-за которой вполне так в принципе можно отказать от игры в «придумай сказочное будущее». Эти слова имеют слишком большую цену.
И даже если они уже стоят очередью в моем горле, предчувствие возможной неловкости, за то, что позволил себе поверить в такую наивную, глупую мечту огромным амбалом встанет у губ, не давая пройти ни одному не подходящему под фейс контроль.
Безопасность превыше удовольствия.
Что.
ВЫворачивая, рассматривая и крутя эти мысли, осознаю, что индивидуальные мечты я позволить себе могу. Могу позволить себе построить самое необычные перспективы будущего. Но мечта общая — понятие неустойчивое и от того психически небезопсное.
На секунду останавливаюсь. Но почему все стрелки перевожу на себя? Почему причиной всех возможных бед вижу только в себе? Что только я могу все испортить. Осознаю, что это первый признак отвода глаз, которым так мастерки владеет моя психика. Уводит в сторону от главного.
Да. Это оно. Тихой, скрытой, спрятанной болью отзывается мысль «но ты же обещал/а»
Определенный негативный опыт, после которого происходит выбор запрета на общие мечты, ибо бессмысленно.
Может ли это перерасти в запрет на настоящее?
Неверие в будущее в принципе?
Может отсюда пускает корни стена, что не позволяет придавать настоящему ощущение реальности?
точнее
стена, не дающая привязаться ни к одному моменту этого момента. Ни одним волоском.
Стена, защищающая от абсолютной привязанности.
*Вера в то, что отстраненность спасает меня от чувства брошенности
Отсюда полная отстранненность от мира. «Я сама по себе и я ничего не чувствую. Привет.» Огмроная толстая пленка.
А то я тут:" вооот, не люблю обсуждать буууудущее, как будет так будет, к чему эти болтолоогии" вот так вот.
Нужно найти момент, когда был такой выбор. Нужно поговорить с той собой.
PS соскучились?)
Хотел что-то написать, но заместо этого сам призадумался. Как надумаю чего, напишу.
смакуй, я подожду )
Безопасность превыше удовольствия
Меня эта фраза смутила. Я не понял о какой безопасности и о каком удовольствии идёт речь.
удовольствие от удовлетворения своих истинных потребностей (понять которые еще огромный труд порой х) )
Безопасность — мнимое ощущение комфорта. Когда для того, чтобы не чувстовать боль или не подвергаться ей, мы идем на компромисс с собой. Например блокируем чувства — самое распростроненное в современном обществе.
И почему же безопасность перевешывает?
Удовольствие стоит того, чтобы получать боль. А иначе какой смысл?
это ты с логической точки зрения смотришь :D
если бы всё так было просто, я бы уже решила мои проблемы банальным осознанием.
а здесь я констатирую чувственные цепочки.
Создалось ощущение, что ты вокруг себя начертила круг. Внутри круга безопасно и хорошо, а за его пределами мир, в котором спрятано желаемое. Но чтобы найти его, нужно покинуть круг. Вопрос в том, переступать границу круга или нет?
я не сижу в изолированной коробке. Я живу и наслаждаюсь жизнью. Иногда. А иногда нет. Просто многие процессы я осознаю и записываю. Большинство же людей называют некоторый стиль поведения своим характером.
Но ты в чем-то прав. Просто всему виной излишняя негативность моих постов. Кажется, что я такая постоянно и ною о жалости к себе и всё такое.
Но когда закрываю блог/тетрадь и отхожу от мыслей, то я вполне себе жизнерадостный и энергичный человек без всякого притворства.
Просто я хочу во всем этом разобраться.
Ясно