Кажется, у меня проблемы.

я закрытый комок. во мне всё так крепко скованно, что я неподвижна. кто бы мог подумать? все эти мысли о том, что я смогла преодолеть своё прошлое, вылезла из этой продолжительной комы, справилась с этим удушьем, и оно не имеет влияния на меня. Это смешно. До тошноты смешно.

Я сейчас сравню. Подождите. Сейчас, сейчас. Оно не ушло. Оно сидит внутри меня. Глубоко-глубоко. Настолько, что сейчас доносится только жуткий смех. Это его победа. Я никчёмна. Я беспомощна.

Напечатав это, смотрюв экран. Вожу глазами по комнате, смотрю в огромное окно, в котором ветки вдруг неожиданным образом складываются в лицо. Мне страшно и мерзко.

Я чувствую себя рыбой, которая ударилась лбом об стену аквариума. У неё паника.

это всё на уровне предположения, но теория пугающе оправдана.

Пусти, прошу, пусти.

Первый раз за долгое время плачу с воем.Я лежу в кровати, и передомной несутся кадры, того, как я ничтожна. Весь мой блог доказательство моей ничтожности. Все эти громкие слова, пусты. Все эти мысли банальное саморазвлечение. Когда актёр забывается и забывает.

Пусти, прошу, пусти.

я сейчас в таком диком состоянии. бывает, когда окружающая тебя обстановка душит, и обычно это подразумевает некую тягость. у меня же чувство, что мне в горло залили свинец, что меня тошнит.

Даша, прошу, пусти, пусти себя.

Это всё глобальный самообман. Точка отсчёта стоп. Я ничего не знаю, о своих подводных камнях. Если я не знаю истоков, значит я не могу судить о реке.

Всё моё сейчас можно обозвать позитивная апатия.

и в не скажу в очередной раз, что у меня есть еще силы бороться с собой… У меня просто небольшая путаница, и мерзость от ощущния самой себя. Каждое утро просыпаюсь с ощущением, что я что-то делаю не так.

пусти.

пусти меня.

чёртовы подводныы камни, которые так больно режут пятки.

По-мо-ги-те.* Я больше не могу* зачеркнуть.

в любом случае, это всё интересно… хах. ударить себя,  до звонкого хлёста