Недавно я поняла, что мне очень трудно переживать моменты, когда внутри переполняют сильные светлые чувства.

Я не знаю куда от них деться, куда спряться и как не взорваться, не закричать от этого вихря.
Состояние угнетённости или депрессии переносится совершенно спокойно. Они просто есть и я знаю, что пройдёт время всё измениться всё пройдёт. Обидно только что в такие моменты за тебя могут переживать друзья и придумывать совершенно лишние проблемы, или же ты можешь нагрубить кому-либо.

Но быть счастливым-это так тяжело. Мне как-будто бы дали что-то очень дорогое держать в руках, и я боюсь разбить. Наверно так?

Как глупо, скажете вы. Просто получай удовольствие. Расслабься, не усложняй.

Мне нужны советы только тогда, когда я их прошу. Я сама в первую очередь в себе до краешков разберусь, и если уже совсем туго, спрошу у близких. Или совершенно незнакомых людей.

Как трудно быть счастливым. Эт, наверное, тоже искусство. Я говорю не о хорошем настроении. Не о закатистом смехе. Не о умиротворении или довольстовании собой. Наверно, попав в бесконечную красоту, захочется покончить собой, лиж бы избавиться от ощущения поглощения.

Совершеннно бесмысленно заходить в интернет с хорошим напстроением. Тебя не приймут здесь. Ты чужак. Просто невозможно протиснуть своё сообщение в твиттер между записами «ненавижу эту жизнь» и «сдохните все». Я слишком хорошо чувствую людей, даже на расстоянии, для того, чтобы меня это совершенно не трогало. Я какой-то донор-вампир. Я какой-то нелепый робин гуд. Забирающий у слабых, отдающий сильным.

Но я не об этом. Это было таким дивным и забавным наблюдением. Я как будто учёный, у которого его предмет изучения показал новые свойства.

Гены?
Мутация?
Изменчивость?
Природные катоклизмы?
Борьба за выживание?
Срочно писать дисертацию. Пока не забыл. Пока мысли собраны в кучу. Пока всё ещё что-то не понятно.

Один мой хороший друг умело управлял людьми. Эксперементы, наблюдения. Специально некоторых делал якобы близкими, чтобы эффектнее отразилась его идея. Менял роли, разрабатывал стратегию. Я так никогда не могла. У меня не поднимется рука на другого. Я не смогу не быть собой с другим. А он безжалостно шёл дальше. Я видела его настоящего, а он даже просил прощения.

Как трудно и легко быть счастливым.

Как недопустимо тяжело до этого дотянуться. Чтобы не поранить ни себя ни других.

Я только разогналась. Только вернулась на свою волну описания мыслей, как думаю лучше оборвать это всё. Мысль сказана, немного записана, и самое главное, что..