успокоилась
пропадает это желание нестись и меняться. и чем больше оно пропадает, тем спокойнее мне на душе.
я осознаю как много во мне блоков, те которые я нашла, и те, что еще найдутся. осознаю как много делаю «не правильно».вижу свои слабости.
но я не вижу в них ничего плохого, ничего что делало бы меня хуже. да и лучше, тоже. я просто живу, воти всё.
точнее я не вижу причин избавляться от этого.
точнее, я не вижу причин, сконцентрироваться только на том, чтобы избавиться от этого.
да) мы так много злимся на других, на себя. упрекаем. если честно, то я считаю, что даже сила воли, которая так восхваляется в современном обществе, есть ничто иное, как насилие. ты делаешь что-то против самого себя. самого себя! но ведь всё, действительно всё ненужное, лишнее уйдет только тогда, когда мы поймем почему оно было, для чего. и если бы будем упрекать себя за то, что оно у нас есть, мы так ничему не научимся. если будет нужно, я могу создать на эту тему отдельный пост.
я даже не хотела это печатать. но я думаю этот чекпоинт необходим в этом блоге. я чувствую, что скоро что-то изенится в моей жизни. открыла все двери и поставила чайник греться. ожидание.
ожидание случайностей. Моя душа с теплотой затосковала по ним.
________
интересные наблюдения: когда я ничего не чувствую, я осуждаю себя за это. потому что не могу дать в ответ на чувства, на любовь свою любовь.
но когда в груди появляется тепло, я продолжаю ощущать чувство вины, потому что дав кому-нибудь это тепло, я как будто даю надежду, что это будет еще долгое время. а я за себя отвечать не могу. и больно делать не хочется. пурпурпур: с
а еще страшно от того, что я не знаю, чувствую ли что-то я на самом деле, или это просто весна х)
каждый раз, когда сердце опять становится пушистым, тяжелым, теплым, мне хочется лечь спать как можно позже, потому что просыпаюсь я опять в ритм обычного стука.
и становится страшно, что оно простучит так опять до вечера, до конца недели, до месяца. ровно.спокойно. холодно. как это было когда-то.
ам..
и тогда я стараюсь отпускать чувство вины. потому что это тупик.
дописываю пост, и чувствую как сильнее разгоняется энергия.
Спасибо, дочитавшем до конца.
Принять себя довольно сложно, но возможно. Главное отличать принятие себя от лентяского я такой какой я есть и менятся не собираюсь)))
не вижу разницы) какая разница по какой причине ты это сделал и каким путем?
осуждаешь лень?: З
Есть разница. По сути можно ещё в детстве заявить, что я настоящий — это человек не желающий изучать что-либо и весь кругозор интересов ссужается до поесть, поспать и в туалет сходить. К тому же не существует абсолютного Я. Я штука переменчивая. И много внешних факторов меняет это Я. Так что с уверенностью сказать Кто Я никогда нельзя. Ведь Я которое было секунду назад уже не Я, поскольку оно не знало, что я знаю секунду спустя. Я что было в детстве и Я подростковое абсолютно два разных Я.
Какое Я принять это сложный выбор.
написала комментарий, и всё удалилось, сейчас занаво и короче
1) тот человек все равно не становится хуже сравнительно с другим. ничем. хуже его делает только оценка наблюдателя, который по своим внутренним уставнокам выносит такую оценку. Как проявляение жизни этот человек ничем не хуже планеты, и не лучше цветка.
2) глубинное Я неизменно. Все что изменно типа характера, мыслей и мнений — это по сути своей лишь социальное Я. а оно является маской. Совершенной маской по адаптации к социальному миру. ну и толстенной стеной к самому себе внутрь
Но пока не убрать общество в принципе, не узнать своё истинное(глубинное) Я. В итоге человек био-социальное существо и в каой-то степени уникальное в своём роде.
К тому же я считаю что нет вечных(неизменных) вещей. Всё меняется в потоке времени.
ты прав)
Не совсем)))есть ещё что обсудить))