нашла болевую точку.

было две основных фразы детства

«думай, а потом уже делай, сколько можно повторять»

«тебе не нужно думать, просто делай то, что тебе говорят родители»

происходил дикий дисбаланс, который звучит как «я в дикой панике, мне страшно, что мне нужно делать, что бы меня признали?»

Я уважаю себя тогда, когда делаю все правильно или получаю одобрение

тогда, когда я правильна

Я ценю себя тогда, когда я верна себе. 

Пишу пост, и внутри нежелание его отправлять, выкладывать, как и практчиески всегда, когда я пишу что-то здесь, потому что я знаю, что я не получаю здесь одобрения, меня не признают, я не интересна. Происходит обесценивание себя, и без самостоятельно балансировки я бы уже давно удалила блог. 

как будто кто-то думает «она попусту тратит время, занимается фигней, сколько можно одно и то же одно и тоже. озабоченная какая-то. ненормальная»

я кручу эти мысли, как кубики в руках. рассматриваю. ищу где больно. нашла эти фразы, что описала в начале.

Никто и никогда не будет мной доволен окончательно. А если и будет, то это тонкая грань, хотьба по канату, где каждый неверный  шаг и я получу неодобрение. Но уродство в том, что канат натянут в сантиметре над землей. Ходьба по земле — мое искреннее проявление, мое желание. Я меняю эту свободу, эту легкость  - на каприз авторитита. 

На этого авторитета смещена точка ответственности. Он отвечает за то, могу ли я себя ценить и уважать. 

Кручу в руках кубики. 

как сместить точку в центр? 

это фундоментальные основы моего поведения.

простым осознанием всё не решится. 

может попробовать через озлобленность? разозлиться, что из-за них мне пришлось предавать себя, т.е. это уже защита себя, это уже смена авторитетов. А после простить их,  в приципе, и так не виноватых, и сохранить внутри себя точку. 

пурум-пум-пум.