Работа над своими эмоциями и чувствами — это труд, результат которого лишь постепенно прорастает, сначала под кожей, а потом показывает свои плоды наружу. 

Так, например, на сложную ситуацию могу отреагировать не вспышкой агрессии, а простой грустью и спокойствием. Это может выглядеть как пассивность или уныние, и мне не донести до другого, что в этом мое развитие. Что, прежде чем прийти к чистому «пропусканию» через себя эмоции, мне необходимо хотя бы отступить от агрессии. 

Или. Вот еще

Я порой чувствую что злится скучно. Например, девушка, как по мне, утомительно вспыльчивая и претензионная (?) начинает агрессировать в мою сторону, из-за недопонимания. Она продолжает делать это перед коллективом, явно распространяя клевету. Я смотрела на это и чувствовала скуку. В какой-то отдаленной части меня появился запрос «может разозлиться на нее и ввязаться в диалог? меня ведь неправильно поймут!», но я не отреагировала. Если кто-то захочет разобраться, он спросит лично меня (как в итоге и было). Я  знаю свою правду. 

Или. Когда Гр делает что-то, чему я хочу явно сопротивляться и протестовать. У меня было много раньше протестной энергии. Все защищала себя, не понять от чего. Словно если сейчас не отбиться, не отстоять свою правоту, то все обрушится и я вечно буду лежать в этих обломках упущенного момента.

При этом выстраивая стену между мной и другим. Теперь каждый сам за себя. Ты враг, а я рыцарь самой себя. Воин с шипами. 

А сейчас я могу просто расстроится. Это совсем другой разговор. И человек реагирует на меня по-другому. Он уже не прячется от той войны, что я хочу развести. Он чувствует, что он уже не враг. И я это чувстую. Что мы в одной лодке и просто учимся грести так, чтобы капли меньше попадали друг на друга.

Порой, раздраженность — это отутсвие сил нежелание, уделить мгновению свое внимание, терпение и любовь.

Это страх потерять контроль, паника, что что-то хрупкое разрушится. Но именно в этот момент мы разрушаем хрупкое сейчас. Разрываем связи сердец, теряясь в страхах ума. Это сложный, болезненный момент. И слова поймет тот, кто увидел эту внутреннюю микро катастрофу со стороны. 

Я стала все более терпелива. В такие моменты время замедляется и ты дышишь. 

Я так часто говорю про дыхание, но когда я пишу и чувствую то, о чем пишу, то дыхание отражает так много. Это и ритм, это и протеющая, живущая через тебя Жизнь и проживающий ты. Существующий ты в моменте. Так много.

Душа зовёт громче обычного. Слишком тяжело притворяться не собой и хотеть не своё. У кого-то получается, но у них стеклянные глаза. 

Я скучаю. 

Порой, при общении, люди говорят «да, я начинаю понимать. Я иду не туда и это меня уничтожает». Но проходит время и человек зарывается в этот путь сильнее. Я понимаю. Блеск фантиков очень манит. И мы продолжаем предавать себя. 

Нужны единомышленники. Но люди бегут от этих знаний, а я бегу от людей. 

Я чувствую, что я маленькая и хрупкая, но также я чувствую в себе силу.