Намереваюсь написать нечто большое. Делюсь всем этим, чтобы, возможно, это кому-то помогло.  

Игры, игры, игры. Очень часто, в моей голове мелькало это слово. Очень пренебрежительно. Скажите слово «игры» пренебрежительно, тогда можете почувствовать его вкус. 

Когда я злюсь на кого-то или проигрываю сцены в голове о том, как доказываю кому-то, что он не прав. -игра.

Когда я отталкиваю по-настоящему близкого мне человека.- игра.

Когда я снова поглощена депрессией — игра. 

Такая глупая. 

Я называю это игрой потому что, в такие моменты  из сознания словно выброшены куски фактов. Факты, присутсвие которых явно ставят меня в неловкое положение. Как если бы во время театральной сцены, в которой актеры очень сильно вжились в роль средневиковых рыцарей, у кого-нибудь бы зазвонил телефон. Или, что хуже, упали бы декорации. Это бы просто стало нелепо. 

Это как пойти на фильм. На очень хороший фильм. Ты весь в нем, есть только светлый экран, и ты там. А потом включается свет. А вокруг люди.  И ты. И все это время просто пялились в экран. Приключений не было, парень. 

Игры. Как будто все не понастоящему. Это такое упивание личной свободой выбора, что ты выбираешь пустить все поветру кому-то на зло. Это страшно. Я даже не в силах объяснить что такое «игры» у людей. Сейчас, нет.  

 долгий путь.

Очень важно в какой момент ты начинаешь писать в блог. Какую именно мысль ты фиксируешь. (я имею в виду в тех случаях, когда пишешь редко). У меня были порывы писать во время депрессии. Были порывы писать во время воодушевления. В определенный момент, я хотела рассказать вам, что я не справилась. Что решила сходить к психологу. (ничем это не закончилось, я не пошла во второй раз. Психолог — хороший, дело не в нем. Я почувствовала, что я вру себе, что не так-то сильно я хочу справиться. Точнее. Я не на 100% этого хочу. Это мешало всей работе. Но это помогло мне идти дальше)

Так вот. В любой из состояний есть свои выводы. Возможно это не так, но мне кажется, очень важно какой именно момент ты все-таки зафиксировал в пространстве. Сейчас я серьезна. Я трезва настолько, насколько пока возможно. 

Мне очень сложно жить собой. Это говорит лишь о том, что я совсем не правильно это делаю. Наверно. 

Очень долгое время своей жизни я пыталась направить себя в нужную сторону. Помочь себе. Жить лучшей жизнью. Лучшим собой. 

Многие моменты я фиксировала в блоге. Я истинно верила в то, что пишу. Это были мои мысли. Мои чувства. Но сейчас мне кажется, в основу были заложены неверные принципы. Но так как они были в основе, то это мешало сдвинуться с точки. 

Например, то что нужно разрешать себе проживать все  свои ощущения. Звучит безобидно и правильно. Мол, нельзя зажимать в себе эмоции, нужно быть настоящим. Все зависит от того, в какую землю посадить это семя. Для моей земли это было ядом. Да, конечно, это помогло мне во многих моментах. Я стаа лучше понимать ситуации и поступки других и себя. Но в итоге я стала слишком глубоко зарываться в негативность. И я совершенно не умела из неё выбираться. Все глубже и глубже. Я все спрашивала себя «Что ты чувствуешь? Почему ты это чувствуешь?» Меня настолько это затянуло, что я ни разу не спросила себя «что делает тебя счастливой? Давай сделаем тебя счастливой?». В моей умиращей душе не было любви, чтобы залечить себя. Но я надеялась её найти на самом дне. Подо всем. Словно это клубок, который нужно распутать. Но это был не клубок. Это была гниющая рана, которую нужно было перестать ковырять.

Я не совсем понимала, что состою из нескольких частей. Часть наполненная болью, часть наполненная ненавистью, часть наполненная страхом. Я потакала каждой. Если я чувствовала злобу, я её выражала, если я чувствовала тотальную лень, я не двигалась часами. Во всем этом словно проявлялась любовь к себе. Хоть какая-то. 

Естественно,  я постоянно спрашивала себя, когда уже мы справимся с этим? Почему не работает? Я искала все новые… лазейки. Все новые смыслы того, что происходит. Иногда это было просто похоже на нечто… буземное. 

И даже в моменты подъема, все вроде начинало устанавливаться, я чувствовала, что могу физически спокойно двигаться, как-то облагораживать своей день. Но потом любоц сдвиг — и опять сломлена. А все потому, что я не хотела себя насиловать. Я хотела, чтобы все было естественно, а не под моим жестким контролем. Естественно. Из любви. Просто.

Я хотела все сделать правильно. Для себя. 

И любой кто скажет, что я зацикленная или маюсь от безделья будет облит кислотой. 

Так вот. 

Да, я разбита на части, зона комфорта которых редко пересекается друг с другом. Этакое добровольное четвертование. Но я этого не видела. Сейчас вижу. И во всей этой суете призраков я чувствую чей-то спокойныый взгляд, который ждет, когда я наиграюсь. Когда перестану искать конца забора, бегая вокруг бочки. Это та часть меня, наполненная смелостью двигаться. 

И вот мы смотрим друг на друга и уже нельзя притвориться, что этого не было. И нельзя притвориться, что я все это не писала. Потому что в обратном случае, оправданий не будет. Это будет не просто игра. Это будет лицимерие. 

Сейчас я растеряна и немного напугана. 

Мне нужны новые принципы. Нужно четко разделять и видеть, когда я отстаиваю интересы своей искалеченой части, а когда Свои.

Я помогу им. я излечу их. Но чтобы помочь кому-то со сломанной рукой, не нужно ломать свою. 

И еще один важный абзац и закончу. 

ОЧень часто, в состоянии смертельной апатии, я не понимала, почему я выброшена так безжалостно в этот мир. Я просила помощи. Иногда просто тихо скулила о ней. Сейчас сложно сказать, получала ли я её. Но зримо нет. Все только ухудшалось. И, я думаю, в этом и заключалась помощь. Даже самый любящий, даже самый преданный не должен нас спасать. Не должен быть в ответе за нашу жизнь. Даже если это сам мир. 

В поисках своей истины будьте осторожны. Можно нахвататься вирусного хлама. 

Не знаю, герой я или неудачник. Но мне не нужно желать удачи. Я просто хотела этим поделиться.