как завершение дня истерика.
меня трсяёт и мне смешно.
ахха.
блять.
что за нахер.
ахах.
всёхорошовсёхорошовсёхорошо
ага спокойная истерика
ага.
все так говорят.
и самое забавное
всё это только начало х)
меня ещё ждёт мнооого инетерсного
ахха.
а ещё во мне чтото меняется.
научилась забивать хер на людей, на которых в принцыпе срать и приняла тот факт что всем нравится не возможно. а ещё делаю то что нравится а не то чо одобрят.
дааа.
а ещё забиваю на страхи. какая разница как будет потом. зачем переживать изза этого сейчас. люди такие люди. как будет, так будет. я всё преживу.
настроение зима.
в мыслях полны гололёд :D аккуртаней. подскользнёшься. это печалит фактами перелома. всех конечностей. долго срастьсятся будет.
всё. я успокоилась.

не смотря на то, что было осенью, ос всем своим безумием и болью.
трудней всего мне будет пережить именно зиму.
на дворе 27 августа, и температура +8.

Тратуары багряные, за завесой дождя
Осень запахи пряные разлила, уходя
Ты мне пишешь, что может быть, но я письма порву...
В нашем городе новый год и я снова живу.

грустная песня ._.


А сейчас я просто переживаю время без тебя. Плохой финал,
грустный. Но я его вырву, эти листы, их же можно вырвать. Теперь все. Твоя...

тепло тепло
прости, но я не хочубыть слабой. поддамся и не смогу спокойно здесь быть
когда ты там, а я тут.
балансирую на грани. я держу себя в руках. очень кепко. особенно когда, ты не можешь обнять меня х)
когда кости сходятся и дыхание перебивает я уже чувствую, как внутри пошатнулось но всё ещё стоит.
иии всё х) тебе больше ниего не надо делать. поверь на следующий день я опять только ты.
а ещё я научиласьконсервировать в себе чувства.
ну знаешь, когда всё внутри и тебе не обязательно об этом говорить. не обязательно это выплёскивать. оно уютно  и уже не привычно ёрзает.
к сожалению, я слишком привыкла бороться, потому что ты нет  а я помню, как обычно это меня накрывает. когдая задыхаюсь, а ты так не верно на это реагируешь.
«если кто-то любит тебя не так как ты этого хочешь, это не значит, что он не любит тебя всем сердцем»
я не знаю что там у тебя внутри, но  я слишком много сделала, что бы выбраться из той комы, где усталость висела на каждой мысли.
если так случится, что когда нибудь я смогу сидеть рядом, то..
нет не знаю х)
это будет чудо наверно х)

порой нужно просто потерпеть

«попробуй только отклонить каза»
х)
забавный лис.
хотла бы я прокрутиться всё занаво. как бы тогда это вышло.
одно могу сказать точно, раз не смотря на эти килограммовые ошибки, всё всё равно так, то значит
я делала всё не так уж и глупо

минус ещё одни штаны, благодаря любимому городу.
ПРощались с комбо, великий контакт убьёт все расстояния.
29 в 14:00 сбор нц. А я иду в парикхмахерскую подкрашиать свою блондинистость. молодёжная инициатива думаю подождём меня полтора часика.
а тридцатого на ногти.
чё типа тёлка да?
а потом виделись с Сашей и Андреем. Первый раз я видела настолько неадекватных парней.
это круто дааа.

ловлю  себя на мысли,
что мысль моя редка.
наверно, заплутала,
не веря в берега.

надо бы дочитаь золотой компас  и отдать книги в библиотку.
и с тогод дня заняться изучением истории и общества.
я должна справится.

моя драцена дохнет потихоньку. что ж, растения это не моя стихия.
как приятно окунаться в воспоминания.
так давно так неправда
я тепло. я дарю всем тепло.
сейчас уже час ночи. и завтра опять встену раньше что бы казалось будто я одна дома.
у меня всё хорошо

впереди ждут экзамены, маленькая не разбериха с друзьями, я постоянно перед собой что-то не договариваю.
как говориться ложь во спасение.
да и не ложь. а полуправда.
в общем всё что происходит. оно так ничтожно по сравнению с мелким страхом того, что ...
это и был конец. зрители всё ещё сидят в зале и думают, что вот сейчас фильм начнут показывать продолжение. после антракта.
вот х)
мне страшно потерять, не смотря на то, что я постоянно отталкивала ради себя же.
всё это было из разряда, для меня же это будет лучше.
я сейчас мало что помню ихз своих проишлых состояний… но кажется мне было плохо. очень.
и  наверно верно я пыталась пойти дальше. и наверно верно  я хотела вырваться.
да только.всё это тщетно как то х)
на время порой я думаю. чёрт. а ведь всё это правда пусто.
глупозабитопридумано
а потом появлятеся лис. обнимает крепко крепко, и тебе потребуется минимум два дня, что бы тёплота мыслей исчезла, и вообще всё пришло в норму.
а потом ещё месяц, что бы я опять пыталась уйти от этого всего.
но сейчас.
мне это надоело.я не буду ничего себе внушать.
я просто буду чуть чуть боятся.
я не знаю, как называются и объянсяются чувста, что я испытываю, но они не отпускают меня.
всё это напоминает мне струну. её дёргают она тресётся и постепено приходит в норму. и в итоге остаётся просто крепкая нить.
но год.
«словом скрепляется вера»
туту даже не вилами по воде.
тут просто мысли.
ведь мы толком не говорили. просто он пришёл прощаться. ну как. он провожал демона до моего подъезда. потом она позвонила и я вышла. с ебальником безразличия и злобы.
потому что.
какого хера.
за всё время что он был в городе, мы увиделись только в ден ькогд он приехал.
-_- таааааааа
нужно было столько сказать перед тем как он уедет в питер.
я хотела говорить. говорить о том что бы он… неделал того, о чём опять будет жалеть. о том, что я хочу приехать к нему. о своих мыслях о разных берднях. я всё то время думала о том, что мы будем говорить друг другу.
это ведь так важно.
никода для меня это не было так важно.
наверно.
ну то есть очень давно.
в общем я спустилась. стою третьей. говорю чё как погуляли. демон сказала что лис рассказывал ей об учёбе. и типа что полюбому она тоже приеедет в питер. потом молчание он разворачивает и опять крепко обнимает меня. я кажется пыталась отолкнуть. или ушпнуть. в итоге укусила в ключицу. он отстранился. пыталася тото выяснить. не помню. помню он понял что у меня горячий лоб, а я поняла что у меня трясутся руки. я похлопла его по спине и сказала удачной дороги. взяла демона и мы пошли ко мне. может он хотел проглсять. может что то ещё. 
и теперь я не знаю.
а если я не поеду в питер.
а если что еще хуже  приеду, а там никому не нужна.
хотя неь. всё это не верно.
что бы не произошло я как минимум всё переживу. это раз.
и к тому же. что бы не произошло оно будет верным и лучшим.
нет-нет. да- посмотрим.
..
ну какой же придурок а....
да и к тому в  питере будет и панда. и кот. и… буду называть её енот, и это как опасность первой степени.
как никак.
даже не смотря на то, что я для него вся раз такая дорогая и необходимая.
она та его первая любовь.
и помнит он её до сих пор.
и любит она его х)
если бы не она. всего бы этого не было.
предала парня и тут начались в городе перевороты блять.
охохо...
хочу к нему. наврено так да.

а теперь о настоящем.
мой милый кот усугубляет моё состояние под названием «чарплэдыррЫЖр»
не люблю когда она куда-то уезжает. мне сразу становится трудно питать к ней тёплоту.
когда она рядом мне больше ничего не надо. хорошо уютно. но уехав, я смотрю на неё словно со стороны и все эти косяки вс это педовство глупость самоскрытый самоообман они становятся такими явными, такими яркими, такими… раздражающими.
но я стараюсь. поддерживаю слуаю то о чём она говорит. только как то всё это.
ну так не должно быть. верно? друзья же всё такое.
она вернулась уже как недели две а мы ещё не разу не увиделись.
она в очередной раз покрасила волосы, что то там происходит.
 мне кажетс, я у неё очередные проблемы с собой. как-то у меня уже было такое противное состояние. когда ты вроде даже рад, то тебя не трогают, но есть совесть и то моё второе я, что понимает что моё поведение дурно.
хотя кого тут это вообще трогает. поступай, как знаешь.
просто дело в том.
что я не могу об этом не думать. просто если нужна моя помощь я должна помогать.
просто я же понимаю что она тоже не шибко светится со мной встретися.
это понятно. она провожает хорошую подругу в томск,  и для неё всё это тяжело.
да ещё походу у неё произошло там чтото опять с лисом, пока она была в питере.
он говорил ходили держась за руки, а она мне об этом не сказала.
верно. ей стыдно.
хах х)
и все эти её записи в твиттере
и это её новое увлечение новым парнем.
я ничего не понимаю что там творится у неё в нутри
как всегда пройдёт время и мы как прежде будем считаь себя самыми близкими.
но тут же ещё демон мой… который ненавидит кота.
ахах. 
пиздец блять ._.
многие между парнями разрываются а я между подругами хD
блять
.
демон видит, что между нами происходит с котом. она не говорит, но я вижу. она рада.
ахах. ну что за строчка х) Даша Даша детский сад.

как дура, ну серьезно
подбираешь стиль аватар нормы правила, и думаешь он бы наверно такое одобрил
ужас х)
надо как то придумать  названия.
его буду звать лисом. не знаю. первое, что пришло в голову.
рыжика моего будут звать кот
а тёплого человека — демон.
ту, что мне жаль и одновременно нет — пандой.
того, что второй — кит.
так странно. кажется 
в этой моей затянувшейся сказке больше не нужно персонажей  :D
нетнет. близкие они есть.
да только слава богу они не принимают участия в этой ракушке.
сейчас… налью чай. начинаю разгоняться

Так вышло, что мне нужно себя выплёскивать.
У меня уже была для этого создана страница в вк, о которой сначала никто не знал,
была заметка, о которой мало кто знал. Был дневник.
да и сейчас всё это есть.
да только, то что я хочу сказать не должно быть там. перед дневником мне уже тупо стыдно, за то что я так часто об одном и том же :D
а в блогах, где палят друзья я не хочу светиться. там точка. я решила, мне хватит.
тут уютно и кажется очень интересно.
самое главное, это научится писать искренне. только перед самой сабой. не представляя при этом зрителей.
тогда можно будет считать что я сделала очень большой шаг.
мне есть что сказать
я не могу держать это в себе.
иначе забродит и я уже не буду понимать себя.
____________
что такое метка? Оо хмм..
обожемой тут даже смайлики есть :D ну всё. остаёмся