перечитывала старые записи в поиске красивых, лаконичных фраз.  знаю, что я могла бы что-то найти. 

Но это оказалось сложнее, чем я думала. Читать старые записи- как погружаться в болото. Что-то вязкое. Лишь редкие посты несли в себе свежеть и свет. 

Я понимаю, что всё это просто было внутри меня.  огромное, передавленное напряжение. это муки души, лишённой опоры и веры, что мы заслуживаем любви просто за то, что есть. Муки души лишенной «сейчас» и Бога. 

Трепетно обнимаю ту себя и шепчу ей успокоительные вещи. Мне больно за то моё одиночество. Но таков мой путь, который привел меня в мое сейчас.  

Та я верила, что в какой-то момент мы сможем нащупать ориентир и станет легче.

Всё получилось и всё только начинается.

Работа над своими эмоциями и чувствами — это труд, результат которого лишь постепенно прорастает, сначала под кожей, а потом показывает свои плоды наружу. 

Так, например, на сложную ситуацию могу отреагировать не вспышкой агрессии, а простой грустью и спокойствием. Это может выглядеть как пассивность или уныние, и мне не донести до другого, что в этом мое развитие. Что, прежде чем прийти к чистому «пропусканию» через себя эмоции, мне необходимо хотя бы отступить от агрессии. 

Или. Вот еще

Я порой чувствую что злится скучно. Например, девушка, как по мне, утомительно вспыльчивая и претензионная (?) начинает агрессировать в мою сторону, из-за недопонимания. Она продолжает делать это перед коллективом, явно распространяя клевету. Я смотрела на это и чувствовала скуку. В какой-то отдаленной части меня появился запрос «может разозлиться на нее и ввязаться в диалог? меня ведь неправильно поймут!», но я не отреагировала. Если кто-то захочет разобраться, он спросит лично меня (как в итоге и было). Я  знаю свою правду. 

Или. Когда Гр делает что-то, чему я хочу явно сопротивляться и протестовать. У меня было много раньше протестной энергии. Все защищала себя, не понять от чего. Словно если сейчас не отбиться, не отстоять свою правоту, то все обрушится и я вечно буду лежать в этих обломках упущенного момента.

При этом выстраивая стену между мной и другим. Теперь каждый сам за себя. Ты враг, а я рыцарь самой себя. Воин с шипами. 

А сейчас я могу просто расстроится. Это совсем другой разговор. И человек реагирует на меня по-другому. Он уже не прячется от той войны, что я хочу развести. Он чувствует, что он уже не враг. И я это чувстую. Что мы в одной лодке и просто учимся грести так, чтобы капли меньше попадали друг на друга.

Порой, раздраженность — это отутсвие сил нежелание, уделить мгновению свое внимание, терпение и любовь.

Это страх потерять контроль, паника, что что-то хрупкое разрушится. Но именно в этот момент мы разрушаем хрупкое сейчас. Разрываем связи сердец, теряясь в страхах ума. Это сложный, болезненный момент. И слова поймет тот, кто увидел эту внутреннюю микро катастрофу со стороны. 

Я стала все более терпелива. В такие моменты время замедляется и ты дышишь. 

Я так часто говорю про дыхание, но когда я пишу и чувствую то, о чем пишу, то дыхание отражает так много. Это и ритм, это и протеющая, живущая через тебя Жизнь и проживающий ты. Существующий ты в моменте. Так много.

Душа зовёт громче обычного. Слишком тяжело притворяться не собой и хотеть не своё. У кого-то получается, но у них стеклянные глаза. 

Я скучаю. 

Порой, при общении, люди говорят «да, я начинаю понимать. Я иду не туда и это меня уничтожает». Но проходит время и человек зарывается в этот путь сильнее. Я понимаю. Блеск фантиков очень манит. И мы продолжаем предавать себя. 

Нужны единомышленники. Но люди бегут от этих знаний, а я бегу от людей. 

Я чувствую, что я маленькая и хрупкая, но также я чувствую в себе силу. 

Намереваюсь написать нечто большое. Делюсь всем этим, чтобы, возможно, это кому-то помогло.  

Игры, игры, игры. Очень часто, в моей голове мелькало это слово. Очень пренебрежительно. Скажите слово «игры» пренебрежительно, тогда можете почувствовать его вкус. 

Когда я злюсь на кого-то или проигрываю сцены в голове о том, как доказываю кому-то, что он не прав. -игра.

Когда я отталкиваю по-настоящему близкого мне человека.- игра.

Когда я снова поглощена депрессией — игра. 

Такая глупая. 

Я называю это игрой потому что, в такие моменты  из сознания словно выброшены куски фактов. Факты, присутсвие которых явно ставят меня в неловкое положение. Как если бы во время театральной сцены, в которой актеры очень сильно вжились в роль средневиковых рыцарей, у кого-нибудь бы зазвонил телефон. Или, что хуже, упали бы декорации. Это бы просто стало нелепо. 

Это как пойти на фильм. На очень хороший фильм. Ты весь в нем, есть только светлый экран, и ты там. А потом включается свет. А вокруг люди.  И ты. И все это время просто пялились в экран. Приключений не было, парень. 

Игры. Как будто все не понастоящему. Это такое упивание личной свободой выбора, что ты выбираешь пустить все поветру кому-то на зло. Это страшно. Я даже не в силах объяснить что такое «игры» у людей. Сейчас, нет.  

 долгий путь.

Очень важно в какой момент ты начинаешь писать в блог. Какую именно мысль ты фиксируешь. (я имею в виду в тех случаях, когда пишешь редко). У меня были порывы писать во время депрессии. Были порывы писать во время воодушевления. В определенный момент, я хотела рассказать вам, что я не справилась. Что решила сходить к психологу. (ничем это не закончилось, я не пошла во второй раз. Психолог — хороший, дело не в нем. Я почувствовала, что я вру себе, что не так-то сильно я хочу справиться. Точнее. Я не на 100% этого хочу. Это мешало всей работе. Но это помогло мне идти дальше)

Так вот. В любой из состояний есть свои выводы. Возможно это не так, но мне кажется, очень важно какой именно момент ты все-таки зафиксировал в пространстве. Сейчас я серьезна. Я трезва настолько, насколько пока возможно. 

Мне очень сложно жить собой. Это говорит лишь о том, что я совсем не правильно это делаю. Наверно. 

Очень долгое время своей жизни я пыталась направить себя в нужную сторону. Помочь себе. Жить лучшей жизнью. Лучшим собой. 

Многие моменты я фиксировала в блоге. Я истинно верила в то, что пишу. Это были мои мысли. Мои чувства. Но сейчас мне кажется, в основу были заложены неверные принципы. Но так как они были в основе, то это мешало сдвинуться с точки. 

Например, то что нужно разрешать себе проживать все  свои ощущения. Звучит безобидно и правильно. Мол, нельзя зажимать в себе эмоции, нужно быть настоящим. Все зависит от того, в какую землю посадить это семя. Для моей земли это было ядом. Да, конечно, это помогло мне во многих моментах. Я стаа лучше понимать ситуации и поступки других и себя. Но в итоге я стала слишком глубоко зарываться в негативность. И я совершенно не умела из неё выбираться. Все глубже и глубже. Я все спрашивала себя «Что ты чувствуешь? Почему ты это чувствуешь?» Меня настолько это затянуло, что я ни разу не спросила себя «что делает тебя счастливой? Давай сделаем тебя счастливой?». В моей умиращей душе не было любви, чтобы залечить себя. Но я надеялась её найти на самом дне. Подо всем. Словно это клубок, который нужно распутать. Но это был не клубок. Это была гниющая рана, которую нужно было перестать ковырять.

Я не совсем понимала, что состою из нескольких частей. Часть наполненная болью, часть наполненная ненавистью, часть наполненная страхом. Я потакала каждой. Если я чувствовала злобу, я её выражала, если я чувствовала тотальную лень, я не двигалась часами. Во всем этом словно проявлялась любовь к себе. Хоть какая-то. 

Естественно,  я постоянно спрашивала себя, когда уже мы справимся с этим? Почему не работает? Я искала все новые… лазейки. Все новые смыслы того, что происходит. Иногда это было просто похоже на нечто… буземное. 

И даже в моменты подъема, все вроде начинало устанавливаться, я чувствовала, что могу физически спокойно двигаться, как-то облагораживать своей день. Но потом любоц сдвиг — и опять сломлена. А все потому, что я не хотела себя насиловать. Я хотела, чтобы все было естественно, а не под моим жестким контролем. Естественно. Из любви. Просто.

Я хотела все сделать правильно. Для себя. 

И любой кто скажет, что я зацикленная или маюсь от безделья будет облит кислотой. 

Так вот. 

Да, я разбита на части, зона комфорта которых редко пересекается друг с другом. Этакое добровольное четвертование. Но я этого не видела. Сейчас вижу. И во всей этой суете призраков я чувствую чей-то спокойныый взгляд, который ждет, когда я наиграюсь. Когда перестану искать конца забора, бегая вокруг бочки. Это та часть меня, наполненная смелостью двигаться. 

И вот мы смотрим друг на друга и уже нельзя притвориться, что этого не было. И нельзя притвориться, что я все это не писала. Потому что в обратном случае, оправданий не будет. Это будет не просто игра. Это будет лицимерие. 

Сейчас я растеряна и немного напугана. 

Мне нужны новые принципы. Нужно четко разделять и видеть, когда я отстаиваю интересы своей искалеченой части, а когда Свои.

Я помогу им. я излечу их. Но чтобы помочь кому-то со сломанной рукой, не нужно ломать свою. 

И еще один важный абзац и закончу. 

ОЧень часто, в состоянии смертельной апатии, я не понимала, почему я выброшена так безжалостно в этот мир. Я просила помощи. Иногда просто тихо скулила о ней. Сейчас сложно сказать, получала ли я её. Но зримо нет. Все только ухудшалось. И, я думаю, в этом и заключалась помощь. Даже самый любящий, даже самый преданный не должен нас спасать. Не должен быть в ответе за нашу жизнь. Даже если это сам мир. 

В поисках своей истины будьте осторожны. Можно нахвататься вирусного хлама. 

Не знаю, герой я или неудачник. Но мне не нужно желать удачи. Я просто хотела этим поделиться. 

Очень часто я пишу о том, что наши действия нужны для получения одобрения. Но это довольно прямолинейные связи. «Я сделал, вы одобрили.»

(кстати, очень часто достаточно отстутсвия неодобрения для того, чтобы почувствовать себя счастливым, так как общество сейчас сооовсем не скупиться на выражение своего мнения. )

Есть еще один более извращенный метод. Нашла его, когда разбирала свои страдания по поводу того, что я не идеальна) Да-да, этот предмет страданий реально заставляет меня и рыдать и ненвидеть себя. 

И вот я задумалась, неужели я хочу быть идеальной для того, чтобы получать жалкое одобрение и почет, которым и так с каждым днем придаю все меньшую ценность? 

Но что-то было не так. Я предствила себя той, кем я не являюсь, и почувствовала, что это настолько формирует обтекаемую оболочку, за которую просто невозможно зацепиться. Там нечего осуждать.

Но самое главное — все счастливы. Счастливы родители и счастлив парень. Хотя он и так счастлив, но мне постоянно неловко за то, что я «некачественный товар». Ха! :D 

проститутошность вылезла. Вот она, вот она! Но об этом позже.

Так вот. Идеальность позволяет делать близких. (в данном случае- семью(родителей)) счастливыми. 

Так как они, именно те люди, что делают мне больно якобы во благо. Ведь якобы «воспитание» должно сделать из ребенка «человека». Он же им не является по природе, ну. ТОлько ведь унижением и страхом можно воспитать сильного челвоека. Ну.  

Поэтому весь этот негатив под флагом священной любви отожествляется подсознательно с добром. На сердце скапливается огромное чувство вины и боли. Что ты не можешь быть хорошим ребенком. ЧТо ты не приносишь счастья, не оправдываешь всей той вложенной любви. Ведь они будут счастливы если ты будешь соотвествовать образу идеального человека. Ведь они любят тебя. Они желают тебе счастья.

В общем, происходит такого размера пиздень, что ужас. 

Извиняюсь, просто нужно называть вещи своими именами. А иначе это не назвать. Все хотят друг другу счастья, потому что любят, но так как никто толком не понимает что такое любовь и счастье, зарождается очень много ненависти, боли, чувства вины, требований, нереализованных надежд и обиды. 

Так вот. Желание быть идеальной, в данном случае, это возможность дать счастье людям, тем самым получив внутреннее спокойствие.  

Ведь с одной стороны, что тут плохого?! Добра ведь желаю, счастья! Не лезь ко мне со своими нравоучениями о зависимости от чужого одобрения! 

Но дело-то в том, что нельзя дать другому человеку счастье. И отобрать нельзя. Счастье приходит изнутри. Когда даешь себе свободу быть тем, что ты есть, просто так. Отпуская все те цепи и канаты, что рвут тебя в рзные стороны. А благодаря этому, даешь свободу другим быть теми, кто они есть. Осознавая, что так ты даешь человеку реализоваться и быть счастливым. 

И то же самое о внутреннем спокойствии. Если для его достижения необходимо что-то изменять снаружи (дже если это потребность дать счастье), то это бесконечная гонка за хвостом, который представляет из себя абзац выше. 

________

Желание самосовершенствования является здоровым в том случае, если ты получаешь удовлетворение уже сейчас, не смотря на то, в каком положении и дальности от цели ты находишься. Потому что важен сам путь. Важно то, как заново ты себя можешь раскрыть, каждый раз радуясь новому открытию. И нет такого понятия как «срыв», ведь это тоже воспринимается как естественный путь, и возможность исправить ошибки и увидеть по-другому ситуацию.

________

И пусть целью не будет идеальность, а просто изменение себя в какой-то сфере. Ответьте себе честно, если бы вы не знали, как лучше всего, по мнению уважаемого вами общества, вы должны в таком случае поступать, что бы вы на самом деле хотели бы?

Если бы  женщина на самом деле не знала, что её родовая должность — готовить борщ, испытывала бы она чувство вины, за то, что не любит стоять у плиты, а хочет… ээ. конструировать самолеты?  ИЛи если бы мужчина на самом деле не знал, что совр. общество. требует взамен на всеобщее уважение иметь дорогую машину, испытывал бы он чувство вины за то, что любит кататься на велосипеде и вязать? 

Но ведь они знают. И дело даже не в том, что у них в душе на самом деле. А в том, чтобы хотя бы сейчас признать в себе того, кто в них есть. И только тогда появляется шанс вдруг узнать, что и борщ приготовить для любимого- большое счастье, и нести в дом деньги — самое лучшее.

Прежде чем требовать от себя быть теми, кем мы должны быть по нашему (или не нашему) мнению, нужно увидеть кем мы являемся сейчас и принять это, понимач, что это был способ выжить. 

А потом набраться чуть-чуть смелости, простить и понять тех, кто еще не способен просто любить нас, потому что их самих в свое время не приняли и не полюбили, и попробовать быть счастливыми.

 ___

PS но нужно четко осознавать, что всякое вдруг изглубины может всплыть. То, что вы, например, ненавидете всех живых, или что вам совершенно не интересны ваши друзья. У меня было так что, я по-отдельности шпыняла себя за разные вещи. Не желание убираться, учиться, иногда ухаживать за собой. В общем хотелсь полной пассивности. Но к каждому моменту я подходила отдельно, пытаясь выискать причины и отпустить, чтобы все было ок. А в итоге вдруг поняла, что в принципе жить не хочу. нет желания, одна скука. Я хожу по улицам и вполне осознанно не понимаю, зачем люди живые. Смотрю на них и титаническая растеряность. Зачем?

Ну и много других интересных штук. 

Надо с этим разобраться! 

Не планировала писать еще один пост, но это щемящее чувство мне надоело!

Каждый раз, после того, как пишу людям свои мысли, даже если вполне довольна изложенным, ощущуаю какое обрубленное неполноценноство. 

Какую-то вину, за то, что я пишу то, что пишу. Осуждаю себя чужими глазами. Виню в занудстве чужими ненаписанными комментариями. 

Одновременная гордость и стыд за свое творение.

Ну надо же! А ведь только недвно разбирала эти две штуки. 

Вот пару фраз о них из тви:

"Гордость и стыд две стороны одной медали.Раньше я этого не понимала, а сейчас четко видно.Критерии, определяющие оправданность существования"

"То есть, звучит безобидно. Но ведь ж какие процессы. Стыд — мини-самоубийство. А гордость — побег от суицида. Так вижу."

"Стыд рождается, когда происходит принятие того, что то, что в тебе есть, не имеет право на существование."

"И когда кто-то другой, не имеющий подобного запрета внутри, позволяет себе это, внутри взрывается протест и шквал осуждения."

"Например мне стыдно откровенно перед людьми гордиться собой. Искреннее, а не наигранно. Причина, из-за которой ненавижу проститутошные фото."

"Стыд Полномашстабный. Примерно осознаю причины. С этим можно спокойно работать. И нужно. Иначе, мы убиваем себя изнутри. Сжимаем и сжигаем"

"А гордость.Тут мне сложнее.Это как такое право сказать«зато».У меня ничего не ладиться в отношениях, зато я хорошо учусь.Право на жизнь, т.е"

"Значит все не зря. Не зря жертвы. Это как весомая медаль в битве сравнений.«мы тобою гордимся, сын» -мы даем тебе любовь. А иначе нет."

"Многие родители не могут любить, не убивая. Многие люди. Лживая любовь. Что поделать, они просто не знают как."

"Кстати, все больше понимаю для себя — что бесстыдство — это настолько огромный стыд-что стыдно знать, что он есть и нужно всем это доказать."

"Скорее как протест на стыд. Протест на то, чтобы прятать — происходить выпячивание. Обычный бунт. «Я вот какая/ой»"

"И естественно, если поколение застыженных и намеренно скромных сменяется развратным и гордящимся этим развратом. крайности одного и того же""

"И не обязательно это проявлять на мировую публику, как Майли Сайрус. Можно в тихую знать, что ты вся такая бестия и делать ню-фото."

"Хм, сложнее с мужчинами в примерах. Из-за того, что у них в принципе чуть проще с этим. А у женщин — родовой «грех»."

Копируя и вставляя, параллельно рассуждала и, кажется, нашупала ответ, как маленькую очередную эврику.

Гордость и стыд — способ самоощущать себя относительно общества." Я молодец или я плохой. «То есть принятие себя в оценочную систему, а также её в себя. И мои постоянный разбор отношений с этой системой нехило растянул рамки восприятия, из-за чего я вообще не осознаю „так я все-таки молодец или я все-таки плохая?“ Это как повышенная чувствительность. Или удар хлыстом, который может принести  и удовольсвие и боль.

хм?!

Можно ли сказать, что стыд за себя приносит удовольствие?! о.о

не, не то. 

И не важно.

Суть просто в том, что я вкладываю в свой пост значение предмета, который делает меня или лучше всех или хуже вех. 

Ведь я же ощущаю якобы существующих людей с якобы существующим хорошим или плохим мнением обо мне. 

Т.е. чтобы не  увидеть как есть, переношу свои ощущения на других. Будто бы это они меня соотносят по оценке хороший/плохой. И тем самым у меня появляется возможность злиться на них, что они такие не справедливые и жестокие. И вообще меня не понимают. х) 

Т.е. :D я злюсь на себя за то, что так несправедливо к себе отношусь, т.е., требую от себя принятия. 

Спокойного и адекватного.

Это просто твой пост, твои мысли, и кому-то они могут помочь или заинтересовать. Но и никто не обязан делать это. Тиронично требовать от людей  одобрения, ведь тем самым ты лешаешь их свободы. 

Одобрение не определяет качественность того, что ты делаешь. 

Одобрение не определяет твою ценность.

И одобрение не может оправдать твое существование. 

Всё в тебе. Сам определи качество. Ценность. И перестать от себя требовать доказателств. 

Ты сам себе самый главный тиран.

Я*

»Никто не стремится обидеть вас, каждый лишь защищает свою рану""

Вот и разобрались  

Перечитала старые записи. 

Неужели, я когда-нибудь я буду перечитывать сегодняшние записи и также с умилением думать о том, как же все это знакомо и глубоко,

о том, как здорово я описывала некоторые волнующие моменты и ве эти тяготы души.

Но при этом, конечно, между мыслей пролетает убеждение, что сейчас все равно многое уже не так, что путь все-таки некоторый пройден.

Будет так?

Почему я двигаюсь так медленно? 

Или вся соль в том, что я все это время, отыскивая и разоблачая себя, погружаясь в эту пучину, лишь нахожу причину, почему это довольно сложный процесс? 

Чтобы полноценно насладиться им. Ведь пока все «очень сложно», можно не винить себя в том, что я еще не выбралась. Можно еще вздыхать о том, что когда-то я спасусь, что когда-нибудь все будет.

Парадокс в том, что и да, и нет. 

Да, если я еще такой же безжизненный мешок, значит мне это нравится. Ну, то есть, конечно, боль от неидеальности разрывает сердце, но при этом, как же прекрасно не жить. 

Нет, потому что даже эта запись — это очередная шлефовка. как наждачной бумагой по нежной коже. Я могу быть честной с собой. И в конце концов мне придется увидеть как есть. Так что самообман — это просто очередной шаг на пути к правде. Как есть. 

Выходит, что все что я делаю это:

1) попытка убежать 

2) попытка найти причину почему мне не стоит этого делать

__

И пару слов о жалости к себе. 

Часто, ну или очень часто я слышала, что жалость к себе — это самообман и это именно то, от чего стоит в первую очередь избавиться. Даже были попытки объяснения этого. Но благодаря своим принципам, я не хотела избавляться от того, что, вполне возможно имело место на существование. Ведь когда стараешься смотреть объективно на себя, так или иначе все равно попадаешь  в еще более крепкую клетку субъективности.

Так вот. Я вполне осознавала, что судьба слишком строго со мной поступила, выблюнув меня так бесцеремонно в мир, в котором я не могу нормально жить. 

Самое обидное было — отсутсвие единомышленника. Путь эзотерка — сложен и тернист, потому, нужна рука, что проведет по особо опасным дорожкам. 

ДА и еще эти мысли, и полная растерянность в том, какая из них имеет право быть опорой в жизни. 

Но недавно такой человек появился. Казалось, что вот теперь то все будет по-другому! Теперь-то я смогу и видеть и слышать и, наконец-то узнать, в чем же дело!

Но нет. Оказалось, что дело рук утопающих — дело самих утопающих. Ну почему эти истины оказываются верными в самый неподходящий момент? 

Пришлось признать, что любая потребность во внешних дополнениях, лишь желание оттянуть время для действия.

Вот еще пример — хотела начать ходить в тренажорный зал, решила сначала попросить одну девушку написать мне программу для тренировок с питанием. ПОэтому нужно было ждать, когда она её напишет. А когда она написала — вдруг стало ясно. Абсолютно безрежимная я неспособна насиловать себя, чтобы втиснуться в измисанную по минутам двухнедельную программу. Так что как-нибудь потом. 

Читая то, что я только что написала, становится смешно, как это все со стороны. 

И нелепо

Но это все необходимо. У меня поставлен «щедящий режим», и я дальлше продолжаю смотреть на себя. 

Почему пассивность — это болезнь современного поколения?

А современная гиперактивность — это лишь обратная сторон пассивности. Слишком пикантная возможность чувствовать себя лучшим и слишком большой страх увидеть, для чего ты на самом деле это делаешь.

Противопоставление болезни-бессмысленности и борьбы за оправдание смысла своего существовавние

Но я пока не понимаю, как именно они соотносятся, и что за звенья еще танцуют в этих комбинациях

Если честно, я бы не прочь писать каждый день, но меня как обычно отбросило волной на многие месяцы, и я по-предательски вольно писала на все возможных носителях. 

если когда-нибудь мне придется писать мемуары, совокупляя все когда-то высунутые изнутри тексты, прийдется изрядно измучится. 

изнутри изрядно измучится. Какая комбинация! 

Еще пара слов, и я закончу эту прилюдию и преступлю к более-мененее полноценному посту. 

Я все еще пытаюсь научиться хотеть Жить. А потом просто Жить. Как и было задуманно по родовому и генетическому признаку. Я же не камень все-таки. И понять, что вообще происходит. И как это вышло. 

Правда кто-то для этого изучает физику или химию, или биологию, или историю.

Я вполне понимаю всех тех, кто считает, что именно его излюбленный предмет изучения открывает ответы на вопросы о Всем. 

И каждый прав, и никто не обделен. 

А я?

А я изучаю людей, через себя. И наоборот. Сначала это было как попытка не стать полным гнилым недочеловеком. А потом приобрело более научный оттенок. 

Но у меня такая. Игрушечная наука) Как игрушечные детские плиты, необходимые только чтобы создать образ реальной вещи. И не важно, что пирог пластмассовый.

Привет тем, кто и раньше со мной был знаком, привет тем, кто познакомился со мной только сейчас, и привет тем, кто считает меня полной занудой, я с вами вполне согласна.  ТОлько у меня в отличие от вас нет выбора. Ведь вы можете просто закрыть мою страницу, а я от себя уйти уже никогда не смогу. 

Я пыталась х) 

бу!

PS а может я опять пропаду на месяцы. 

Прежде чем начать писать, я пыталась почувствовать образ, через который легче всего будет объяснить мою мысль. И он пришёл  

Для начала вступление, всё по правилам. Мы живые. И полноценность этого процесса проявляется в том, насколько мы сейчас счастливы. Все подсознательно или осознанно это ощущают. Но я не хочу говорить о настолько широкой теме, тут всё чуть конкретнее.

По себе знаю, что значит приятные воспоминания. Нет, не так, скорее что значит, счастливые воспоминания, от которых тоска на сердце, потому что, например, сейчас они просто осели на фото и /или в памяти. Потому что сейчас «уже всё не то».  Мы сетуем на место, на время, на людей, что изменились, на себя, что не сохранили. Порой тяжело отпускать ситуации, потому что бывают ощущения, что когда они уходят, что снимают с тебя что-то теплое. И когда люди уходят. И ты как будто становишься незащищенным, голым от всего этого. И наши чувства логичны, оправданы. В рамках той информации, что есть у нас. Но если взглянуть шире, то дышать станет легче. 

Пришло время для образа) Я никогда не знала по какому принципу работает такая большая бандурина с тысячу бегунков у звуковиков, но чувствую, это поможет.

Вот представим,  что все эти бегунки, встав на одну линию по самым странным, случайным/неслучайным обстоятельствам вдруг резонируют и создают что-то мурлычаще-уютное. Счастье. Каждый бегунок- какой-то фактор. Ты ли это. Другие ли люди. Их настроение. Погода. Действие. Тысяча твоих мыслей и их тысяча. Все эти бегунки двигаются, иногда в группе, иногда разъединяясь.Это их естественное дыхание.    Переодически, проезжая мимо друг друга, может пролететь искорка, и те ощущения, что мы от нее испытываем, становится нашей зависимостью. 

По разному роду причин. Например, эта искра позволила тебе ощутить свою нужность. Или позволила реализоваться. И чаще всего мы зацикливаемся на именно такой форме получения этих эмоций. Как для меня это был фестиваль, как для кого-то это летний лагерь или лето какого-нибудь там года. 

Нет, те сутации не были объективно лучше. 

Ты тоже не был лучше. 

И люди вокруг не были тогда лучше. 

Возможно ты был более открыт и беззаботен, и разрешал себе наслаждатся моментом, без идей о том, как он должен выглядеть, чтобы ты был доволен. 

В любом случае, те обстоятельства были лучшими для того тебя. 

Просто ты сейчас изменился. У мира есть миллиарды вариантов, которые сделают тебя счастливиее сейчас, чем ты был тогда. Но слишком часто мы слишим фразу «раньше было лучше» и привыкаем к ней, что у всех так, что это нормально. 

Те «искорки» уже не дадут того эффекта. Отпусти их. Просто потому что это не позволяет тебе понять, что создаст новые условия для новых эмоций. 

Это сложно и легко. Не знаю тех, кто может по щелчку отпустить всё это. Но сама по себе чувствую, как постепенно это освобождаю. 

Всё зависит от того, нужно ли вам это

Работая с руной, не ожидала, что она сразу так серьезно возьмется за меня. Ноги начали как-то подкашиваться, а внутри всё наэлектризовалось. 

Я просила руну научить меня понимать, что значит «владеть», предполагая, что я пойму, как пользоваться вещами, чтобы они не уходили, или уходили, когда нужно. Ну, или что-бы техника не ломалась так часто)

Но, кажется, у нее на меня были более серьезные планы. Не учитывая, что я только вступила в воду, сразу накрыв волной.

Я не сразу это поняла, но вдруг в середине нахлынувшей депресси, в ходе которой мне казалось, что я несносно управляюсь со своей жизнью, что плохой хозяин своего тела, что не могу реализовывать свои планы. И тут до меня дошло! Владение. 

И записывая все свои мысли по этому поводу, сразу же ощутила легкость. 

Мне сказали, что перевернутый смысл этой руны — недовольство собой. А так как это очень даже по моей теме, то я еще легче приняла этот поворот. Значит всё заработало, значит, шаг сделан.