задыхаюсь, подбирая слова.

просто сижу перед монитором и всё лицо в слезах.

скатываются быстро-быстро одна за одной. как ребята на горке.

мне не нравится это.

я не нравлюсь себе. мне не нравится каждая моя клетка.

когда я в таком состоянии, от любой случайно попавшей на глаза цитаты, хочется бросить стул в экран.

всё это так фальшиво и глупо, что меня просто тошнит.

ещё чуть-чуть и я научусь видеть людей насквозь, и тогда меня начнёт тошнить от всего ещё больше.

Но я пока ещё ребенок, в чьих жилах течет максимализм, смешанный с духом противостояния.

Я представлю, что меня обнимает лис, и тогда мне хочется реветь в голос, потому что это поддержка, а от этого чувствуешь себя ещё слабее, ещё незащищённей, ещё обиженней. 

Отец постоянно мне говорил, что из-за того, что я постоянно слушаю музыку я тупею. Хотя он и так считает меня недостойной дочерью. Я бездарь. Я ничтожество. Ты хочешь, чтобы я это себе повторяла? Ну нет. Мир ещё услышит меня, я клянусь. А когда меня спросят, благодаря чему я добилась таких успехов, я скажу что смогла, не смотря на давление отца остаться сама собой и идти по своему пути. Я знаю, когда ты орал на меня, ты хотел бы обратное. Чтобы потом я восхволила твою личность. Твой культ. Поэтому сейчас я сделаю её ещё громче.

Всё. Я не реву. Я абсолютно спокойна. Перекрашу ногти в черный цвет, пусть весь негатив уйдёт в них, а через пару дней сотру. Прости, я не должна была думать о тебе плохо, так нельзя делать. Прости, но очень тщательно обдумав, я поняла что возраст человека совсем не говорит о его мудрости. Вполне вероятно, что даже ты ошибаешься.

Мне плевать. Мне сейчас на всё плевать. Мне не нужна поддежрка. Я уверенно стою на ногах, и, конечно, держу спину прямо. и скулы напрежены.

И не лезьте со своей любовью ко мне в телефон. Я ценю и уважаю ваши чувства, но меня окружает чёртсвый барьер, чтобы ответить вам тем же. Во мне слишком много нежности, чтобы пускать её наружу. И вообще вы меня все бесите.

Нет. Стоп. Опять этот негатив, Даша.

Гармония. Мир.

Вдох Выдох. Все мои чувства банальная потеха психики человечества. Посмотри на себ я со стороны. Улыбнись) Вот и всё. ПРопусти всё это мимо себя. ВОт. Молодец) Прекрати ругаться. Отдохни.

Спасибо.

основным моим девизом было «не стоять на месте»«только вперед»«меняйся» и прочее.прочее. прочее.

мне казалось, что я всё уверенне разогреваю пластилин внутри себя.что всё легче содазавать форму. что мои руки всё талантливие сглаживаю углы.

«нужно чуть-чуть времени» говорила я себе. «время нужно для того, чтобы всё происходило не сразу» успокаивала я себя.

это так смешно. мне казалось, что это не так сложно. нужно просто понимать, что я от себя хочу. Исписывала дневник, писала посты, делала заметки, мысли. 

Были срывы, но я была готова к ним. Я осознавала, что это не просто. Это всё был большой экспиремент. Первые ошибки встречала с негодаванием. Ругалась на себя. Но это всё не правильно. Не верно. Потом я   пыталась найти другой подход. Как к ребёнку.У улыбкой относясь к резкому возврату к тому, отчего так хотелось отдалиться. Допуская это расслабление на день, два. Подбадривая «А ну-ка ещё раз».

Это очень тяжело.

Сегодня на улице, по пути домой, я случайно поймала мысль. «За всё это время, единтсвенным моим прогрессом было то осознанием того, что я не сдвинулась с места.»

Есть ошибки, после которых, знаешь от чего нужно отталкиваться, что бы быстрее добиться успеха. А есть ошибки, из-за существования которых тяжелее сдвинуться с места.

И всё же не всё так бессмысленно. Я полноценно погружена в эту атмосферу. И мои руки действительно нашарили этот чёртов пластилин. И сейчас, в этот момент уныния, он нагрет, но руки не слушаются.

Они больше не хотят лишних движений. И не сдвинутся с места, пока не услышать более точного требования.

Творческий подход с физической точностью.

Это уже не просто желание.Это уже азартная игра.Пари. Спор. Принцип.

Ещё одна важная новая мысль:

Я просто загнана в свою собственную систему. Где-то ещё глубже я не позволяю вырваться. Это всё примитивность человеческая, которая боится что-то менять. «Лучше больно, чем по-другому»

Но. в этом и есть мой вызов. Фантазия позволяет человеку видеть то, чего он не может увить в своей настоящей жизни, но при этом базу, основу он берёт из того, что видел.

Но разве можно представить, что ты другой человек? По-настоящему, а не как примерить маску.

Можно представить, что вместо рук щупальца, а на ноге растёт дерево. Фантазия позволяет расширить мир в геометрической прогрессии, стоит только начать, но при этом мы действительно почувствовать это не сможем.

Возможно, я опять завожу себя не в те степи. Но мне кажется, моя дорожка стала вдруг более плотной.Я сама в состоянии разработать методики, и подобрать необходимые диалоги.

И все мы понимаем, что есть ошибки которые я всё-таки не имею права допустить. Как-никак это психика, и в моём возрасте она ещё не настолько гибка. Потому «не навреди».

Вперед.

 

• сегодня мне нравится слово «бездарно».оно ударяется об какую-то твердую поверхность и звонко падает.и всё.

• добавь больше зебр в свои скудные сообщения.

• я не знаю, что хорошо, а что плохо. Порой хочется быть просто глупым, и считать свою точку зрения истинно верной, не цепляясь за объективность, субъективность и углы в узких проходах.

• читаю про нервно-сенсорную изоляцию.интересно, я бы выдержала неделю? Говорят, что люди там сходят с ума. Белые комнаты, вечно мигающая лампочка и не единого звука. Да бросьте, наверное, многие бы хотели испробывать себя. Только в абсолютном единении можно понять так много.

• я справлюсь, даже если это будет длиться еще много лет.я просто должна знать, что это закончится.просто хочу знать, может ли человек столько лет ошибаться. Понимаете? Кто-то определённо ошибается, но мне слишком мало лет, что бы понять кто. Ведь это не просто так. От этого зависит моя жизнь. Мои взгляды. Наши отношения. Ведь это мой отец. Понимаете? см.пункт 3

• иногда, на секунду, словно проблеск, мне кажется, что я вижу как есть на самом деле.а потом, как ошпарившись, отбрасываю это, потому что не знаю что делать.

• когда приймешь всех людей такими какие они есть, тогда и саму себя приймешь.Не наоборот. Обратный процесс равен краху личности.

• есть люди, которых нельзя не любить по многим священным писаниям.но что делать, когда тебе пережимают кислород и так трудно дышать.мне, наверное, сорвет крышу, когда ослабится хватка.

• иногда мне надоедает постоянно говорить себе «всё к лучмншему».придумывать какие-то смыслы.наверно, так и ломаются люди. но.во мне ещё очень много сил. просто иногда нужен передых.

• всегда сбивает с толку вопрос о том, какого цвета мои натуральные волосы. Забудьте уже. Каждый мой цвет натуральный х) Вчера не было. Зачем оно вам? В кажом твоём сейчас итоги того, что уже прошло. Компрессом в мгновение.

Иногда меня тошнит от того, что я пишу.

хочу рассказать всё шопотом, отводя взгляд, неловко жестикулируя кистями.так тяжело сформулировать продолжение.как трудно.это не история безответной любви, не история о несчастной жизни.скорее о миломдобром страхе.страх не тот, от которого стынет в жилах.не тот, когда идут на преступление.а тот который бывает за секунду до подвига.или фиаско

опустошение. мгновенное. как будто кто-то не очень проворный взял и перевернул стакан, наполненный водой.я вижу себя в картинах Сальвадора, где изображены здоровые громадные существа на тоненьких, хрупких ножках.удивительные противоположности. ты вроде безмерно силён, броня тверда, и разуму подчинена воля, но вдруг что-то идёт не так и ты всей своей тушей начинаешь нелепо шататься

так жестко блокирую мысли.как будто я боюсь саму себя.как будто уже отхватила сполна.тчк. трудно отвечать на вопрос«что нового?»

это будет либо самая большая нелепость, либо самая большая находка.ты наверное не ответишь, что в черной коробке?

черная коробка.черная коробка.мне нравится это сравнение

это так забавно.чем дальше, тем сильнее затягивает, не давая шагу назад.не спросив, не давя.я не позволяю себе думать, подчиняясь.

ты верно говорил(наверное)шагать нужно вперед(наверное)и отрывать (наверное)старое, и пусть это будет верным(обязательно).

мягкие кисти, всё так шелково-шелковисто.и тихий свист между веток, мыслей.засыпаю..

вдох всё глубже. пытаюсь убедить себя в чём-то. постоянно закрываю себе глаза и говорю:«просто иди прямо»

когда-нибудь я их открою, и окажется что я стою посредине развалин.в руках будет топор, который я принимала за сачок для бабочек

всё тело будет избито, искусано.и внутри зароется что-то большее чем страх. это будет ненависть

я заранее не помню с чего всё началось. я заранее забыла зачем нужно было так сильно боятся видеть

ощущения не успевают перевариваться, булимия как факт нелепости. о каких рисунках может идти речь, если форма обтекаема.

состояние-абсолютная прямая. струна, которая нервно зазвенит при соприкосновении.я не знаю, зачем мне эти мысли.

 

предисловие. всё утро с нагнетающим комом мыслей, который взялся из ниоткуда, нарушив уже умиротворённую простую жизнь. я чувсвую себя педантом, извалявшимся в грязи.
печатать без музыки не могу, включаю. сбивает с мысли-выключаю. чего-то не хвататет.соберись.
провожу подушкечками больших пальцев по другим четырём. слова на вкус, как что-то подозрительно знакомое.

                                                                                                                               я груба.

• груба только с близкими, и это не может не напрягать меня. почему люди грубы? если это в первую очередь защита, то чего я боюсь? Почему подсознание решает так яростно защищать свой внутренний мир. Да и перед кем?! Перед теми, кто по сути своей не стремиться сделать мне больно.  Я чувствую себя не защищённо, так как именно эти люди имеют большее влияние, большую возможность задеть, больший урон?  Миролюбивая мышеловка, мгновенно срабатывающая, как только вытащишь сыр. Выходит, нужно довериться. Даже если трудно внешне проявлять огромную заботу и нежность, хотя бы мысленно обнимать, дарить  подарок, улбыться, слыша крик или укор в свою сторону. "Хорошо, хорошо, я слышу тебя. Я подумаю над этим. Я не злюсь на тебя. Ты не со зла.Спасибо". *на глаза слёзы навернулись >_>*

•  Частенько грублю, когда меня не понимают с первого раза. Отсутствие терпения, толерантности, добродушия. Этого всего нет. до тех пор, пока кто-то не совершает ошибку.Правда порой переклинивает, и я готова тысяру раз с объяснить, передать, помочь. Всё тот же диапазон реагирования. Всех кто в круге-с пометкой «пренебречь». Какой ужас. Объяснение пришло мне на ум не сразу. Это всё напрямую проходит через меня. Это всё из детсва. Мне никогда не позволялось совершать ошибок. За это били по рукам, кричали громко, унижали, не давали прощения, даже на мой нервые простите. *И опять слёзы, как нелепо себя жалеть* Ошибки я соврешаю по прежнему, но то, что я уже смогла переступить, непозволительно совершать другим. Решение?  Добродушие и спокойность. Грубость самое глупое, лишнеее, уродливое, что ты можешь делать в этой ситуации. И приведет лишь к тому, что человеку будет некомфортно с тобой, какой бы доброй и хорошей ты бы ни была в других ситуациях. Ты же сама видишь насколько сильно подсознание.

• Грублю, когда человек скучен, надоедлив, глуп. Какое высокомерие- считать себя лучше кого-то. Чтобы отнести кого-то в резерв «неинтереса, бесполезности » сначала нужно привыкнуть к этому человеку. Редкие, редкие исключения раздражения на абсолютно крайнего человека. Первое что приходит на ум- самоутверждение. Грубость в данном аспекте, как бы возносит меня над этим человеком. Даже более того. Даёт какую-то невозбраняемую власть ф форме лёгкого унижения. Решение, как минимум воздержаться от озвучиваемой оценки действий этого иднидивида. Максимум закатить глаза и устало вздохнуть. Прояви уважение, неважно каким бы ни был этот человек.  Особенно, если хоть иногда этого человека ты считала другом. Уважай себя. Это ведь так унизительно. Мерзко. Сама же таких не любишь.Раздражение пройдёт, а слова останутся. 

Каждется это основных три пункта. Теперь всё чётче. Я сделаю всё, чтобы не быть чудовищем для своих близких.

я не знаю, как субстанция мысли сейчас получит своё оформление.
я не обдумывала её, не раскидывала по целям.
я просто чувствую её. 

она не вызывает у меня боли, не перекрывает кислород, не едко шепчет на ухо.
Всё что я делала до этого, существовало для того, что бы сегодня я поняла, чего именно хотела,
И, оказывается, делала так много, чтобы не получить то, чего больше всего хочу.

Это всё очень трудно, потому что слишком важно.
С каждой фразой нужно быть осторожнее.
Это тонкий канат, каждый шаг на котором нужно прописывать в программе
И, не дай бог, упасть и продолжать шагать.

Вдох-выдох. На кону твоя жизнь. На кону твои будущие сожаления и радости.
Нет. Даже это более мелочно. Но, к черту все дискуссии, предисловия, воду, пафос.
дикая интеграция личностей,
и где же тут найти
 сердцевину
чтобы вырвать. расщепить до днк клеток, до самых мелких атомов, перетасовать.
это всё-сумасшедший кубик рубик.
собери большую картину пазл, не зная того, что должно получиться.
зная то, что тут много лишних деталек.
зная то, что..
что ты знаешь?
ощупывать ногу слона в темноте, и думать что это колонна, тоже не такая уж и ложь.
я переживаю.

вселенная дала мне шанс одуматься, позволив понять одну крупицу.
маленькая крошка, неловко обраннёная, неловко пойманная, неловко принятая.
толи плакать, толи смеяться. Печатать с таким усталым видом.

Извлечение мысли, как плетение веретена, из хаоса в суть, из сути в истину.
клубок всё толще, мазоли всё яснее.
я не знаю что делать. меня никогда не учили этому.
обломки ногтей, напуганные глаза.

нужно сделать самый важный, самый нужный шаг.самый трудный, немыслимый, невероятный, невозможный.теперь я знаю чего хочу.

когда я бегаю по комнате в воодушелвенни от мысли, я всегда завершаю свой путь утыкаясь коленкой в кровать, в белый-белый матрас, а рукой в стену. с сегодняшнего дня на привычном месте  много много кровавых отпечатков.