Краткая интерпретация: деловое возбуждение, активное стремление к деятельности, впечатлениям, удовольствиям., негативное состояние из-за чрезмерного самоконтроля, упрямое желание выделиться, сомнения в том, что это удастся.

всё так нелепо непреодалимо.где-то далеко и вроде бы только руку протянуть.
каждый человек как цель.осталость только её поставить и научиться ждать.
а сила энергии мыслей, разгоняетсы, а потом приносит всё как на блюдечке.
как прекрасно-неповторимо каждое мгновение.
но здесь всё так странно. а ещё я наконец-то начинаю понимать тебя. дада. ты всё также моя привычка. янескучаю. но и забыть не могу. ты уже часть слова " мысль", я это уже нормально. и да. я начинаю тебя понимать. не того тебя, что гже-то там. а того тебя, что был год назад. правда есть вещи, в которых я всё равно буду я, без всяких ты. знаешь, а мир правда может крутиться вокруг тебя, если ты его закрутишь. а люди… они правда так легко контролируемы.

 как великолепно прав ты был. ощущение что я сама по себе, но в тёплой кофте. нет кого-то без кого жизнь не жизнь, но и без тех кто рядом я уже не продержусь. стала привыкать к разговорам постоянным. социализируюсь. ко мне привязываются, а я отвязываю, и потом уже поводок. как карусель, кручусь и все на ниточках, да простит меня моя мораль, ибо где-то сказано что так не должно быть. я нравлюсь  себе. я танцую перед зеркалом.  я в восхищении. и страх страх. я добро. я счастье. я любовь. откуда столько резкости, надменности.это всё итоги моих мыслей. не думай об этом.
визуализация. закладки. внушение.
питер бюджет питер бюджет питер бюджет
когда ты будешь рядом, я буду знать что всё вернулось на круги своя.
а может не буду. это так безумно-привязаться к тебе. мне ничего не стоит придумать себе любовь. но всё это немного нелепо и мне не настолько скучно.я держу себя в руках. и, наверно, как то слабо пытаюсь всё таки всё изменить. как  безумно люблю то, что ты был моё. это не любовь, и даже как то обидно. ты как брат. часть меня. живи живи. а я буду ждать моменты, когда какая-то другая вселенная захлестнет меня.

кто знал, что я смогу стать собой. кто знал кто знал. от восхизения перед мыслями и этим чудом хочется визжать, но я не позволяю себе таких внешних реакций. пусть что-то взорвётся фейверком внутри. почки сердцеселезёнка. почему я пишу всё это? почему мне важно кинуть это всё  в воздух.я никогда ни4кому не смогу объяснить что было на самом деле. я никогда уже не смогу вспомнить как было на самом деле. я кажется должна тебя ненавидеть. я так мало боюсь. лиж бы жить. всё это и есть чудо. и на глаза слёзы от восхизщения. а может от того, что экран режет глаза, а ногти плохо попадают по клавиатуре.
год назад.
не смотря ни на что я решу, что всё началось год назад. когда опять всё занаво по третьему кругу.
нетнет. не слушай меня. не ты нея. это всё не сейчас. не вовремя. мне слишокм хорошо. мне слишком.

я так безумно прекрасна в этих бегудях и умытым лицом.
я так полноценно свернута в себя, так полноценно восполнена.
мои мысли, моя память
в голове прокручиваются гениальные кадры и ракурсы.
и всё те же фильмы, которые я никогда не сниму.
я вижу эти сцены, я вижу эмоции героев.
я плавно танцую по комнате.
розовые наушники, и здоровая, грязная от краски,  футболка.
этут вкусный запас духов по комнате и особенно красивые волосы.
я всё танцую и с каждым кругом делаю всё громче.
сейчас весь мир только я, только моя память, только мои люди. только мои идеи.
всё в принципе так и есть, но не настолько осязаемо.
реплей.
я словно медуза. медленно набирая энергию, а потом резкий выброс.
набраааааааааааааааать
выброс.
набрааааааааать
выброс.

все мои состояния за последние несколько месяцев  с приставкой спокойно
спокойноеравнодушие
спокойноеудивление
спокойнаяненависть и злость
спокойноеспокойствие
спокойнаярадость
спокойнаяистерика
спокойноебезумие\воодушевление\усталость\

между которыми происходят выбросы.
это всё правда я.
гравировка.
меняя себя, не срежь лишнее.

Недавно я поняла, что мне очень трудно переживать моменты, когда внутри переполняют сильные светлые чувства.

Я не знаю куда от них деться, куда спряться и как не взорваться, не закричать от этого вихря.
Состояние угнетённости или депрессии переносится совершенно спокойно. Они просто есть и я знаю, что пройдёт время всё измениться всё пройдёт. Обидно только что в такие моменты за тебя могут переживать друзья и придумывать совершенно лишние проблемы, или же ты можешь нагрубить кому-либо.

Но быть счастливым-это так тяжело. Мне как-будто бы дали что-то очень дорогое держать в руках, и я боюсь разбить. Наверно так?

Как глупо, скажете вы. Просто получай удовольствие. Расслабься, не усложняй.

Мне нужны советы только тогда, когда я их прошу. Я сама в первую очередь в себе до краешков разберусь, и если уже совсем туго, спрошу у близких. Или совершенно незнакомых людей.

Как трудно быть счастливым. Эт, наверное, тоже искусство. Я говорю не о хорошем настроении. Не о закатистом смехе. Не о умиротворении или довольстовании собой. Наверно, попав в бесконечную красоту, захочется покончить собой, лиж бы избавиться от ощущения поглощения.

Совершеннно бесмысленно заходить в интернет с хорошим напстроением. Тебя не приймут здесь. Ты чужак. Просто невозможно протиснуть своё сообщение в твиттер между записами «ненавижу эту жизнь» и «сдохните все». Я слишком хорошо чувствую людей, даже на расстоянии, для того, чтобы меня это совершенно не трогало. Я какой-то донор-вампир. Я какой-то нелепый робин гуд. Забирающий у слабых, отдающий сильным.

Но я не об этом. Это было таким дивным и забавным наблюдением. Я как будто учёный, у которого его предмет изучения показал новые свойства.

Гены?
Мутация?
Изменчивость?
Природные катоклизмы?
Борьба за выживание?
Срочно писать дисертацию. Пока не забыл. Пока мысли собраны в кучу. Пока всё ещё что-то не понятно.

Один мой хороший друг умело управлял людьми. Эксперементы, наблюдения. Специально некоторых делал якобы близкими, чтобы эффектнее отразилась его идея. Менял роли, разрабатывал стратегию. Я так никогда не могла. У меня не поднимется рука на другого. Я не смогу не быть собой с другим. А он безжалостно шёл дальше. Я видела его настоящего, а он даже просил прощения.

Как трудно и легко быть счастливым.

Как недопустимо тяжело до этого дотянуться. Чтобы не поранить ни себя ни других.

Я только разогналась. Только вернулась на свою волну описания мыслей, как думаю лучше оборвать это всё. Мысль сказана, немного записана, и самое главное, что..

я лох в плане поиска программ по интернету.
речь идёт о программе для монтажа видео.
дайте пожалуйста  ссылку для монтажа видео. русскоязычную желательно)
и в скором времени.
я буду очень очень благодарна.

нашла в себе новый страх.
он весьма глуп, может не имеет основания, беря свои истоки из неприземлённости.

я боюсь каких-либо вербальных соприкосновений, с человеком, с которым до этого только переписывалась. таких людей много. произведя на них эффект в переписке, я переживаю, что они разочаруются просто услышав мой голос по телефону.
просто я немного другая в живую. не могу уже быть такой спокойной. не могу быть такой сосредоточенной.

с другой стороны, в этом вся я. если даже и что-то не так, то это проблема человека, не моя.
боже.
да я могу привести тысячу пример того, что как глупо думать по этому поводу.

да что толку.
что толку.

ronce.viewy.ru/post/23479171