сфотографировано днём, сейчас ситуация чуть похуже :D  метели не видно, но она есть. сейчас особенно плотная.весь твиттер ломиться от ироничных записей по этому поводу. ух люблю Сибирь: з

мне одиноко и нелепо.

еще чуть-чуть и я окончательно собьюсь.

смотрю так сильно в упор, что не вижу поверхности

закручиваться, закручиваться.

нужно немедленно сесть рисовать, пока есть подавленность

зачем ты здесь?

какое странное чувство внутри. одобрение вымазано раздражением.мне не комфортно в теле.не удобно чувствовать даже органы.

я медленно двигаюсь, постоянно заставляя себя выпрямлять спину.

всё это так пусто, что хочется выть.

я затянула себя в такой тугой карсет, что любое непослушание приводит к краху. прежде чем ставить себе наивысшие планки, проверь, ведерживают ли руки.

в ушах что-то пульсирует и шумы.

мне бы закрыться на пару дней.

я таская себя за мысли из стороны в сторону.

«прийди в себя!»

«куда?»

может быть, этот год всё-таки закончиться, и я хоть в чём-то увижу смысл?

придайте мне вращение. я не хочу быть самовосполняемой.

как всегда остановися на том, что всё решит время.

я постараюсь держаться себя

Сейчас будет один из тех редких постов, когда я буду говорить о бытовых вещах. И пусть вас не сбивает навзание поста, речь не будет о идеи мирозданья, хотя почему бы и нет?

Сегодня был день самоуправления от нашего клуба. (И сейчас чуть-чуть пафоса: Клуб гражданских инициатив«Новое поколение» в котором на самостоятельном желании занимаются подростки от 8 до 11 класса. Я бы могла вечно расказывать про мой клуб, но не об этом же сейчас да? ) Одно из ежегодных мероприятий, которые мы должны проводить является этот самый день. Но кого мы заменяем? НАчальников администрации нашего города. У меня своебразный карьерный рост, два года назад я была заместителем начальника ГО и ЧС, в прошлом заместитель мэра по управлению делами, и в это я была мэром)

я не буду описывать, что я делала, куда мы ездили. о часовых совеаниях и делах. Я поделюсь мыслями, по этому поводу.

Всё это напоминает большую глобальную игру, в которую играют все люди с серьёзным видом. Когда меня попросили провести заседание, я еле сдерживала улыбку, когда отчитывалась по бумаге. Боже. Вы что? Серьёзно? Это качественная, хорошо огранизованная и продуманная, идеально расписанная, и иерархично расставленная игра на долгий срок. Это восхищает и удручает. Я хлопаю стоя сознанию человека, сформировавшего всё это за тысячилетия. Я хлопаю стоя всем этим костюмам и прописанным диалогам. Все заседаниям и конфликтам. Я кричу браво всей сетке их взаимоотноешний и их зданию администрации, в котором, как кубики, сложены кабинеты. Меня восхищает, то, что твориться у них в душе, и то, что они уже не увидят этого мира детскими глазами, которые воспринимают это как игру. Я сидела и смотрела глаза в глаза мэру, в его безумно мягком кресле, и слушала слушала всю изнань этого мира, ведь благо мне удалось его разговорить.У каждого своя правда, и в этом есть главное правило этой игры. Тебе нужно защитить её. как ребёнка или хрустальную вазу. Вы же понимаете? Она может вырасти слабым и глупым человеком, или разбиться от неловко прикосновения более сильной правдой. Улавливаете мои метафоры? Хотя мало кто всё ещё читает эти буквы.

Нет, я конечно осознавала ответственность происходящего, и, как мне кажется, качесвтенно выполнила всю свою работу на сегодняшний день. Но лучше было не смотреть на всё это со стороны.

Был инцидент, когда женщина на стройке отвела меня в сторону, и долго рассказывала о том, как ужасно их общитали с зарплатой. Я слушала и понимала, что сейчас соприкасаюсь с той самой правдой, которую задавили, за которую мало боролись. Это было странно, неловко, ведь она стояла вся в краске, в грязном костюме, и смотрела с такой надеждой. Ваза разбилась.

Ох какой тяжелый день. Прийдя домой мне хотелось нестись куда-то. Делать что-то. Бешеный ритм поддавался инерции, преодалевая всю шершавость реальности. Всё закончилось, успокойся. А потом был нервный срыв. Это правда тяжело. Ведь если без всего этого пафоса, было так много моментов, когда просто сжималось сердце. Отдел опеки и попечительства — это самое… я не знаю. Больное.

Я свернулась в одеяло, как в кокон и было мало воздуха, но тем не менее, мне даже не хотелось произносить звука. Моя двухмерная психика приходила в состояние покоя всеми своими вибрами души.

Хотелось бы поделиться парой твиттов, которые были сделаны мной в течение всего дня и его предшествии(Мэр-Валерий Михайлович).

за день до самоуправления:

«сижу как дура в администрации ._. зачем я пришла так рано?»

«как правильно сидеть в приемной?»

«может мне нужно закинуть ногу на ногу и многозначительно смотреть в документы? можно ли читать? А телефон нужно убрать?»

«сколько людей.они все что-то делают.знаете что? это напоминает мне фестиваль во время экономики.только спокойнее.»

«и еще они врядли обматываются скотчем, делают фотографии, и запихивают кого-нибудь в урну для голосований»

«о боже да у них даже порядок на столе, как так вообще можно работать?»

«надеюсь я не разочарую валерия михайловича.я такая ему:»Валера, настало мое время""

«надеюсь мои жалкие рабы готовы к завтрашнему дню: з»

«столько подписей я сделала! Они наверное оформили на меня кредит, ипотеку, кусок луны и заказ в суши баре!»

День самоуправления:

«в одно время у меня неловко журчал живот.но когда он заурчал у мэра, я поняла, что мы сдружились <3»

«мэра и мяса пишется одинаково»

«в начале дня мэр называл меня Саша, а его секретарша Наташа.ммм ^^ ребятушки)Даша я! Дааа-шаа»

«они потеряли бумажку на миллион и сказали „ну ладно“»

«интересно, были или будут случаи, когда дублера сбивала машина, во время дня самоуправления?»

"-«принято участие»-не по русски звучит.-да знаю, исправим.только это ихний отчет"

«каталась на первом месте в машине мэра *_*»

«какое пренебрежительное отношение к женскому полу.о боже сколько тут мужиков.и кружится голова от запаха краски»

«много мужиков стоят в кругу и разбираются на стройке.по классике жанра сейчас будет перестрелка.»

«в мире где бушует спид и голод, мы собрали автобус из мегаважных людей ехали пол города что бы приехать и посмотреть на лужу»

Ух)

Спасибо судьбе, что я имею такую сильную базу перед своей будущей жизнью. Мне нудны было бы ещё четыре головы, что бы запомнить всю информацию которую они нам рассказывали. В университетах для этого требуется пара лет.

Устала.

Позже выложу фотографии!!! :D

Пусть просто сегодня всё будет чудно^^

Кто-то считает меня глупой, это очень мило с их стороны)

Я не знаю да или нет, и даже не буду об этом думать. Потому что это вот правда глупо :D

сегодня по плану готовиться к обществознанию, пурпурпур, удачи мне^^

да.

всё что  я пишу здесь полная чушь.Разыгрываю кого-то перед самой собой.

Создаю посты, в воодушевленнии от мыслей и планов, стараясь смотреть на всё со стороны, что бы оценка была более объективной, а записи менее эмоциональными, т.е. субъективными

но если посмотреть на мои записи со стороны, как будто я читаю чей-то блог, то я бы потролила самонадеянного автора:

придумала себе что-то. верит в это. наверно крутится перед зеркалом, проверяя лишнии килограммы, и рассказывает в трубку, что устала.

она строит большие замки о перестроенном человеке, как о факте эксперемента. как о факте исцеления. как о факте свержения монарха простым крестьянином.

а сама всё ошибается и ошибается. настанет момент, когда она посчитает, что всё это глупость. Но продолжит этим заниматься. Потому что это ещё один вызов от самой же себя. 

А потом удалит всё к чертям собачим, окончательно отказавшись от этой идеи, лишь изредка вспоминая и сомневаясь, а может мне не хватило сил?

И тут два выхода. Либо эпичное завершение где «главная героиня, вдруг подходит к зеркалу и легко касаясь рукой грание отражения, вдруг поймёт что нужно принять и полюбить себя таким какой ты есть....»

Или сделает самую ужасную вещь на свете, разрешит себе быть всем, что попадётся под руку. Без контроля и автопилота.

Вдох. Выдох.

Или наоборот в самый последний момент перед срывом, сделать первый раз в жизни всё верно.

ох...

нужен пост, где я распишу что я есть.хоть узнаю, что я думаю по этомоу поводу, ведь мысли могут ускользнут, а от клавиатуры уйти трудно.

слава богу, никто не видел того, что предшествовало этому посту.

_____________________________________________________________________________________

жалкое зрелище, следим за развитием событий.

в этом есть пара моментов, когда сбивается ритм, но в целом я, кажется, смогла передать смысл.

пишу без вдохновления, поэтому может выйти весьма скупо, сухо, но полезно. Как детская присыпка.

• Во-первых, эффективным будет, если вещи, на которых я акцентирую своё внимание, вдруг раскроются в постах. Когда формулируешь проблему, подтип статьи независимого эксперта, ты видишь что это правда очень глупая вещь, и потому ей не место в твоё гардеробе. Пф. Выбрось это немедленно.

• Во-вторых, опять пробую писать себе расписание, чтобы аналогично первому пункту рассмотреть свой порядок дня со стороны. И не теряться, когда поялвяется свободное время.И не теряться, когда у меня есть дело, и когда хочется сместить его на потом. Ты знаешь, что на потом у тебя тоже есть дела.

• В-третьих. Случайно при разговоре я опять сказала неконтролируемую фразу, которая делает более чёткий акцент на моей настоящей жизни на данный момент.Придаёт векторность и организованность. Что-то типа… «Если у меня такие проблемы с внешним миром, ну то есть, разношёрстность, и несовпадение интересов, то я думаю, стоит перестать впустую силы и энергию, из-зза которых к тому же падает настроение, и начать направлять свою деятельность ровно в центрг круга.» Я начала относиться к качествам человека, как к мышцам. О господи!" ОПять неожиданная мысль, которая шокирует меня полностью :D ПРо мышцы напишу отдельный пост. ДАаааа. Продолжим. Сей большой цитатой я хотела сказать, что всё что я сечас делаю, нужно распределить как план. Социум переходит на второй план. Я уже сделала всё что хотела и могла, а потому, пусть идёт своим ходом. Когда я уеду отсюда поступать в другой город, мне будет необходимо потратить много сил, чтобы построить вокруг себя новый дом, установив новые законы и принципы. Т.е. сформировать новый круг людей., проще говоря) Но новому дому, новый хозяин. =>

• найдо поискать статьи о том, как улучшить память. и вообще блог верно превращается в записки озабоченного параноика. Нооо…

сейчас когда я уставшая сидела перед компьютером в голове пролетела мысль «я просто хочу быть сама собой». Я поймала её, и с удивлением крутила. Откуда она взялась? Разве как-то иначе? Чувствую себя родителем, который слишком много требудет от своего ребенка.

бессилие.

сегодня всю ночь буду слушать земфиру, пока не усну.

ощущение полного ничтожества. слабости. незначительности. никчёмности. пустоты и неинтересности.

неловко писать усталые записи в твиттер, когда у всех всё хорошо.Если бы кто-то говорил подобное мне, я бы сказала этому челвоеку, что он слабак и его настроение у него в руках и что ему на самом деле нравится быть таким слабым, потому что так проще.

ха-ха. ну вот мы и ответили на все вопросы.

мне кажется у меня нет стержня.я как поплавок. Никогда не тону, но и при этом моё состояние(спокойное/буйное) зависит от воды.

я устала.все эти отношения на расстоянии, это конечно здорово, но меня может кто-нибудь обнять прямо сейчас?

или не стоит забывать про банальные человеческие циклы.

мне не хвататет веры в себя. любви к себе.

о боже!

да я же совершенно чужой себе челвоек.

и это уже неожиданно. надо подумать. может это реакция психики? отдаление разума от сознания, ради сохранения итого и другого? этакий компромисс, с ущербом на настроение. буря перед затишьем?

боже *-*

вполне вполне выполне может быть что всё так и есть! не знаю как и что, но это дико веселит меня. хоть какая-то реакция.

это правда заставило меня усмехнуться.

сила действия равна силе противодействия.

из этого я сделала один очень важный вывод:

• прекрати сопративляться, а просто пропусти мимо себя.Чем больше мы говорим себе на что-то «нет!!!» тем больше вероятность того, что отвергаемое ударит с новой ещё большей силой. И печальны последствия того, что потом уже не будет сил бороться с этим.
• ни одна мысль не уйдёт из твоей головы, пока ты ей запрещаешь там быть. ОПять же позволь ей повяться, если уж без этого никак, а потом представь как она проплываем мимо. Как облако
• В спорах с самим собой, лучше вообще не ругаться, а делать по своему.  И всё. Тут главная проблема в том, что есть ты и с чем ты борешься(что соврешнно отдельная глобальная тема). Дипломатия и хитрость.
• «Любовь-как щит, юмор-как шпага» Ответив на давление искренней(может даже равнодушной?)мягкостью, ты позволяешь потухнуть любой инерции.
• и да! очень важно осознавать за какую сторону вы боритесь. какие принципы отстаиваете.А то выйдет в итоге, что вы бьёте самого себя, а не боритесь с собой.