всё так глупо и нелепо,

я закидываю в будущее удочку, ложу на землю и жду, когда она дернется.

такая бльшая любовь, такая сильная, понимающая дружба.

даже смешно, что раз и нету.

так давно нету.

но я слишком верю в обстоятельства и красивые повороты судьбы.

я так скучаю.

где-то внутри всё еще греет маленькая, незаметная лампочка.

всё это так забавно. что так вышло. да...

да...

какая разница кто виноват? ты часть меня, даже если мы не будет общаться еще год.

фу.

надеюсь не звучало слишком наиграно х)

и вообще, забыли об этом.

никто ни о чём не жалеет

ВСё бесит

Хватит со мной говорить. Прекрати. Замолчи.

Ты совсем не можешь слышать, проблема в том, что ты слушаешь.

Я хочу сказать совсем другое, прекрати слушать мой крик.

Зачем ты слушаешь меня? Кто говорит вместо меня? Это не мои слова.

Внутри я спокоен.

Меня как будто кто-то обманул.

Добавление записи.

добро.

 Многие люди ищут отражение себя в других людях, а им бы найти это отражение в самом себе.

Подойти к зеркалу и скажи «Привет». Меня бросает в дрож от этой магии. Это встреча тет-а-тет души и тела. Личная конференция, неофициальная встреча.

Мы должны стать друзьями, ты. Я. я или ты? это как инь-янь в форме шара.

Я прижмусь щекой к холодной стене. И ничего не измениться. Смешные-смещные эпитеты. Почему люди ведут блоги? почему так бесцельно?

Пронзи своим буром небеса.

К чёрту размазывать сопли.

Без всяких «у меня всё получиться»

Всё получается сейчас.

Мне нужен учитель.

Я с такой жадностью втягиваю знания.

Память, стань скупой.не упускай ничего.

я хочу знать как можно больше.

да?

Добавление записи

Всю жизнь я тащила дргуих. Интуитивно. Сначала неуверенно. Цепкими. Сильными руками

брала, тащила. Словно спасатель на пляже. Непрофессиональнве сысли «А он точно тонет?

Точно нужно спасать?» сменились «пару гребков и через полминуты этот парень начнёт

сбиваться с ритма. еще пара минут и начнёт тонуть. встану сюда, отсюда легче спасать».

Многе даже не поняли что произошло, но вдргу дышать стало проще.

как будто само по себе.

А сейчас мне нужно, чтобы потащили меня.

  Здесь в лёгких вода в перемешку с воздухом, потому что

     вода уже накрыла с головой, и это всё очень смешно.

«Спаси себя сам»

Как высокомерно: з

Но почему так трудно меня спасти? я знаю, что это реально.

11 июля

 С днём рождения меня)

отличный настрой, уверенные силы.

теперь я могу покупать алкоголь, который не пью, и сигареты, которых не курю.

Даша скучная

всем самих себя, надеюсь у вас сегодня будет хороший день)

PS последняя фотка эпик фейл :D мелкая сзади просиживает за компом. вот и вскрылся весь пафос консервированным ножом.

чего-то вокруг так много, что кажется, если я оступлюсь, так по-детски небрежно, то обязательно упаду на что-то мягкое, в замедленном режиме.

бери, хвататй, сжимай так сильно как можешь, люби, целуй в шею, этот последний в твоей жизни момент. вдохни. глубже. так сильно, как будто перед тобой только что разрезанный апельсин, которых ты не пробывал больше года. запахи искрами

во мне так много злости, грубости. Как сорняки на земле, или фальшивая нота в песне.

моя жизнь слишком насыщенна для того, что бы описывать её. «что нового» иногда уходит за сотню. пролистываешь в телефоне названия заголовков постов, и они все сливаются в один сплошной текст, о чём то не очень интересном. одинаково. всё одинаково. людям помогут только они сами.

тоска.созерцайте

Кажется, у меня проблемы.

я закрытый комок. во мне всё так крепко скованно, что я неподвижна. кто бы мог подумать? все эти мысли о том, что я смогла преодолеть своё прошлое, вылезла из этой продолжительной комы, справилась с этим удушьем, и оно не имеет влияния на меня. Это смешно. До тошноты смешно.

Я сейчас сравню. Подождите. Сейчас, сейчас. Оно не ушло. Оно сидит внутри меня. Глубоко-глубоко. Настолько, что сейчас доносится только жуткий смех. Это его победа. Я никчёмна. Я беспомощна.

Напечатав это, смотрюв экран. Вожу глазами по комнате, смотрю в огромное окно, в котором ветки вдруг неожиданным образом складываются в лицо. Мне страшно и мерзко.

Я чувствую себя рыбой, которая ударилась лбом об стену аквариума. У неё паника.

это всё на уровне предположения, но теория пугающе оправдана.

Пусти, прошу, пусти.

Первый раз за долгое время плачу с воем.Я лежу в кровати, и передомной несутся кадры, того, как я ничтожна. Весь мой блог доказательство моей ничтожности. Все эти громкие слова, пусты. Все эти мысли банальное саморазвлечение. Когда актёр забывается и забывает.

Пусти, прошу, пусти.

я сейчас в таком диком состоянии. бывает, когда окружающая тебя обстановка душит, и обычно это подразумевает некую тягость. у меня же чувство, что мне в горло залили свинец, что меня тошнит.

Даша, прошу, пусти, пусти себя.

Это всё глобальный самообман. Точка отсчёта стоп. Я ничего не знаю, о своих подводных камнях. Если я не знаю истоков, значит я не могу судить о реке.

Всё моё сейчас можно обозвать позитивная апатия.

и в не скажу в очередной раз, что у меня есть еще силы бороться с собой… У меня просто небольшая путаница, и мерзость от ощущния самой себя. Каждое утро просыпаюсь с ощущением, что я что-то делаю не так.

пусти.

пусти меня.

чёртовы подводныы камни, которые так больно режут пятки.

По-мо-ги-те.* Я больше не могу* зачеркнуть.

в любом случае, это всё интересно… хах. ударить себя,  до звонкого хлёста

• надо научиться общаться с людьми.

всех обвиняют в неумении слышать, а умею это делать лучше, чем вести беседу.

фильмы, музыка, увлечения? сплетни, идеи, одежда.

как жаль, что у меня нет никого из знакомых, так же любящего молчание, как я(

• неожиданные люди выходят из зоны доверия.

• но, пусть.

• «Пожалуйста, Соберись и давай, давай, дАВАЙ!!
  Знай, что я точно в тебя верю.»
• Спасибо, спасибо. Дружба между бывшими? Чёрт возьми, да.

• дай времени время

опять эта сумбурная каша, подвешивающая где-то между чем-то.
местоимения спасают, ибо благодаря им, можно увести разговор в сторону.
сбить прицел и выстрелить.
я уже даже не избиваю себя, а лениво бью кулаком по плечу.
«боже, разберись уже с собой»
но мне хорошо.
весь этот год. весь 11-ый класс, я была кем-то внутри, на ровной волне.
а сейчас? а сейчас всё еще 11-ый класс.
я не умею общаться с людьми. то ли я скучная, то ли они не моё.
мягкая кожа, мягкие мысли.
я своё друг, но знакомиться нам приходиться каждый раз заново
я не чувствую себя телом. это всё странно и далеко.
я матрёшка. тело в теле.
всё что я говорю изнутри, доносится в мир уже под другими углами.
бой с тенью, игра теней, кто сильней?
совсем отвыкла писать подобное.
чувство, что я влюбленна в кого-то, очень близкого. но я не знаю кто это.
лучи добра ему, в каком бы городе/стране/мире он не был.
я запуталась, я безумно, отчаянно, глупо запуталась в относительности.
перестаю слушать музыку на улице,
чувствую слово «друг» на вкус, и понимаю, что это самый вкусный шоколад.
я не знаю за что меня любят люди, но это даёт мне сил.
я безумна. Я слаба. В попытках измениться, в диком фанатизме эксперемента, я боюсь увидеть результаты.
так трудно принять их. видя их яркие ростки из ссохшейся земли, начинаешь истерично затаптывать землю ногами, чтобы было как раньше.
я не знаю как иначе.
я боюсь. это трудно одной. зря.зря. зря.
кстати об изменениях. внутренняя матрёшка, стала сильнее, громче, настойчивее. я слышу себя всё чаще. мне нужно еще время. нужно время, чтобы набрать дикий темп, расколотить все стены к черту, чтобы в итоге всё бросить и упасть в верные объятья.
всё хорошо. всё хорошо.
PS незаметка.я знаю, я не имею права у просить. но ты всегда слушала мои желания. Пожалуйста. Я очень хочу, чтобы через три месяца, я написала сюда:«всё получилось, спасибо»

Психологический кризис
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Перейти к: навигация, поиск

Психологический кризис — состояние, при котором невозможно дальнейшее функционирование личности в рамках прежней модели поведения, даже если она целиком устраивала данного человека. Понятие кризиса часто используется в психотерапии. Это кризисы психологического состояния людей, которые проявляются в стрессах, страхах, чувстве неуверенности и т. д.

Кризисы возрастной психологии:

1 года: связаный с недостаточностью эмоционального общения для овладение действиями

3 лет: негативизм, упрямство, самоуправство.

7 лет: потеря непосредственности. Период рождения социального «Я» ребенка.

11-12 лет: тревога, неустойчивость в принятии решений, растерянность, раздражение, пессимистические взгляды.

17-18 лет: встреча с взрослостью — переживания связанные с самоопределением, поиском своего места в мире взрослых.

25 лет: сексуально-гормональный кризис юношеского возраста у мужчин. Становление мужчины в сексуальном плане, подготавливающий его к следующему кризису взрослости.

30 лет: кризис 30-ти лет. Малозаметен, основной целью данного кризиса является оценка собственных достижений. Человек задумывается насколько он реализовал себя в соответствии с социальными установками общества, по большей части это касается карьерных достижений.

35 лет: сексуально-гормональный кризис у женщин. Примерно тот же эффект, что и у мужчин в 25 лет.

40 лет: кризис среднего возраста. Переоценка жизненного опыта и выбранного пути.