я никому не могу об этом рассказать. ни с кем не могу обсудить. 

правило пустого места не работает. 

меня окружает *воздух заполнил горло* слово не подобрала, но давление ощутила.

я глажу себя по рукам и говорю «это все не важно» пишу комментарий-удаляю. пишу-удаляю. пишу-удаляю. 

это все бесполезно

я пыталась подавить, но к сожалению чувствую, что пока не способна на это. мне нужно вылить, и я вспомнила про блог. 

даже интересно найти в себе страх. я держу его между пальцев, смотрю на него, слегка морщась, а он выгибается и неприятно трясется. маленькая букашка. обычно люди говорят «я не знаю почему, но мне просто неприятно» «или я чувствую тревожность», но нет. я вижу корни. и это страх. раздавить? ну нет. отпустить и бежать следом, ведь он приведет в логово. место, где он кормиться. а может не только он. 

вдох.

выдох.

ты в безопасности

опять глажу по руке. 

страх... 

 у каждого свой путь, у каждого свой пусть, у каждого свой путь, у каждого свой путь, у каждого свой путь, у каждого свой путь

точка

нашла логово. 

я не первый раз прихожу сюда. разными путями. стою, смотрю и убегаю. 

самый

глубокий 

шрам. 

это война будет в одну мысль. у этого чудовища толстый хитиновый покрой, но внутри нежное мясо. где то должна быть пробоина. я найду её, и брошу туда эту мысль, которая подобно троянскому коню разнесет все. 

а пока я отпущу букашку, посмотрю. развернусь и убегу

какой  бы сильной и самодостаточной я не была

мне все равно нужен друг

который меня, блин, поймет. не эмоционально. не объективно. а просто по интересам с:

вот здесь. рядом. живой. 

не знаю, почему эта мысль обязательно хотела быть написанной. наверно, она очень хотела быть прочитаной.

одиноко же.

Ну и гвоздем дизайнерского откровения будет уютная стенка, напротив туалета.

все остальное же очень милое и действительно красивое :D милые гирлянды, мишура и шарики по всем потолкам, гардинам, люстрам, дверям и стенам. ну и конечно же живая ёлка 1,5 метра, которая растет в горшке. теперь так здорово будет приходить домой: з внутри мурчат котята

у меня внутри кто-то плюется энергией, и мне хочется каждому сказать насколько все прекрасны!1!1

ааааа

бедный твиттер :D я завалила его своим вмешательством

единственный вопрос, который я не раскрыла, почему весь день так дико  хочется еды?! :D тело что-то не договаривает, не смотря на воодушевление, где-то спрятана тревога или страх. оно хочет привлечь мое внимание, но прямо не говорит! чувствую себя парнем обиженной девушки. «ну заааайаааа, ну что такое?»

ахах

ешь сколько хочешь милое, но завтра у нас будут щёчки и живот х) 

А ЕЩЕ!!! Ё11

поняла почему тяжело принимать комплименты. потому что если они не соответствуют моему отноешнию к себе, то не знаю как реагировать на чужеродную инфорацию. «красивая» — вот вообще взрыв. нет, чувак, не ври мне. скажи лбо что-то более конкретное, либо не говори этого. а вот если мне  скажут «какие удивительные рисунки!» я тут же расплывусь в умиленную лужицу. «ты странная» — тоже круто. но «у тебя отличное тело» «ты очень умная» вводят в ступор. 

НО.

подобно тому, как отказываются от мучного, мне стоит отказаться от мыслей. я не хочу сейчас знать что у меня там с самооценкой или проблемы какие. Мысли вкусные, но мозг устал жевать, нужно просто наблюдать

С ЧЕМ Я ОТЛИЧНО СПРАВЛЯЮСЬ 

веду себя как дегенерат :D

а потом еще удивляюсь что друзей не нашла на факультете :D ты просто странная

ахуенно

чем больше думаю, тем больше мне кажется, что характер- это формальное неосознанное оправдание себе и миру. Его вообще как такового от природы нет. Склейка причинно-следственных связей в нашей нейронной памяти. «Воспитание»- коридор, создающий якобы «я», отделяя от еще большего Я.

А:«интересная версия) но характер-это совокупность методов взаимодействия с обществом, которая формируется социальной. То есть нет никакого еще большего Я. Это еще одна грань характера»

Я:"методы эти, как уже сказано тобой, формируются. но на что они формируются? ты определяешь разум как нечто нейтральное?или стоит его рассматривать как нечто абсолютное?"

я думала, что переодически себе проигрываю. проигрываю принятым принципам, установкам, правилам

что иногда берет верх то, что не я, а что-то чужое.слабое, глупое.  я ведь таким быть не может. оно же сильное. оно лучшее. оно выбранное. «нам самим решать кто мы». Ужас. Все эти цитаты, все эти «советы миллионеров», все эти супермены говорят «борись!», вместо «прийми». Весь мир тоже в режиме «так боялись проиграть, что не догадались не воевать»(с) но стаблильность это смерть. В опавших листьях больше жизни, потому что их путь на этом все равно не окончен.