Устал бежать так глупо, безмятежно

Упал

Колени в кровь 

Хотя бы отдохнул.

Никак.

Ничто.

А дальше были вещи

Которые никто не обманул.

Душа в глазах окована цепями

Сама в себя свернулась

тесно ей.

А так - 

никто не держит

Но если между нами

Душа ведь лучшее пристанище идей.

Одна и та же мысль

Все долбится горохом

Как надоело

Лучшее её съем

Зачем я здесь?

и что я за разруха?

Ах, к черту всё,

Я с каждым днем живей 

____________

:D

Чистое и кристальное, свободное Сознание..
Абсолютно спокойный и безмятежный, ясный Ум..
Уравновешенная и здоровая, спокойная Психика..
Благие и гуманные, истинные Намерения..
Открытое широко для изящной энергии Любви Сердце..
Красивый и нежный Свет Мира и Уюта, струящийся прямо из ваших очаровательных глаз..
Мягкая Забота и щедрое Сострадание направленное всем окружающим Вас живым существам..
Глубочайшая Благодарность и искренняя Признательность Творцу за возможность быть здесь и сейчас — везде и всегда..
Это и есть Новый Вы..

решила посмеяться над собой, чтобы хоть как-то расслабиться. Думала нарисовать неряшливую, с взлахмоченными волосами, раздраженную себя, повторяющую вокруг аффирмации типа «я уверенная и открытая» «я добрая и искренняя» и прочее бла бла бла. 

как итог дня поудаляла все эзотерически и дзен странички из подписок, все эти замные учащие и в принципе правда хорошие паблике  и все. моя жизнь не изменилась. ну то есть, я смотрю на все шире и глубдже, но качество проживания не изменилось. значит не тот путь. значит не туда. спасибо

pS ой… кажется забыла дорисовать кисти :D ну ладно

у меня все серьезно

что бы я не пыталась написать, звучать будет плоско. да и не нужно. я главное сама себя понимаю

невероятные чувства боли и восхищения т.т

я бы добавила сюда еще странички со встречи Наруто с мамой и папой, но те моменты смотрелись сериями

это шедевр, божемой

Лежу. Остановила мультфильм, так как перекачка информации и мыслей, в своем столконовении грозила быть неперевариной. 

а это недопустимо. я живу сейчас засчет информации.

Лежу. Ложу руку на стену чтобы чувствовать, что правда существую. Моя кровать упирается в стену с большим окном. Вижу деревья. Слыш звуки. Думаю о том, насколько формально

мое присутствие в помещение. просто стена, и я якобы в безопасности. ПРосто якобы человеку не увидеть меня. не притронуться. 

4 этаж же все таки. 

Рука на стене. Лежу. Глазами бегаю по потолку. 

Думаю о том, насколько формально положение потолка надо мной, а не наоборот. Думаю о пространстве. О том, что да, моя точка здесь. И пару миллионов плоскоестей от 

меня и вот он потолок.Вытягиваю вторую руку вперед. Я как будто рассекла воздух. Вмешалась  в прывычную истрию.Воздух ничем не отличается от кровати, на которой я лежу. 

просто другая структура молекул. Было бы забавно, если бы я так же могла засунуть руку в кровать. Условность ли ограничение?

мир 3D. тысячи эффектов, а все равно воспринимается 2D. ДВигаю рукой. Привет мир. Привет вселенная. Смотри я вмешиваюсь в общий ход вот этой своей рукой. 

откуда-то беспокойство.разбираюсь. спрашиваю себя, чего я могу бояться. виточки мысли сразу срезаются. не даю себе ответить. ладно

начинаю легко гладить себя по руке. 

глобальная, великая вселенная и я.мне дан маленький кусочек этого величия. я в нем.я оно. ведь моя клетка, это же я? по ней ведь можно, определить чья она. днк все дела.

слишком темно печатать. встала зажгла свечу. почему не просто свет не знаю

опять жутковато.

смотрю на свою кожу.кусаю. я чувствую её. но и перенеся сознание, чувствую как меня кусают. 

следы. 

о волшебстве мгновения, читала, принимала. но не чувствовала. пока лежала, пока не печатала, слегка окунулась в это.

зачем нужны секунды? как можно было понять что в году 365 дней? Фалес, ты нормальный, нет? Лежу. Мысли о том, что завтра как факт не существует. Сон человека делит дни,

своебразная нарезка.  Свеча горит ровно. я в безопасности. НА секунду мысль «встань и иди гулять» «в час ночи? а если вдруг что?» и дальше нудный разговор, где лень давит своей жопой

да, я о мгновении. засмеятся над прошлым. здесь что-то не то. моя голова не может вместить всего  сейчас. а сформулировать тем более. просто мелкают 

мысли-вопросы-утверждения. думаю о том, что мое тело росло. кусок вселенной, который можно чувствовать. смотрю на свою руку.крутые полоски

свеча идеально распологает свет.

пространство и время. два великих любовника-аванютиста, срывающих банки и скальпы. всегда вздрагиваю, когда будильник… почему я написала будильник? холодильник нарушает тишину.

я все чаще вслушиваюсь в природу звуков. в метро, где куча иностранцев это особенно удобно. ведь я не понимаю ни слова. волшебство!

еще одно важное осознание. я уехала из маленького сибирского городка в большой великий город, но уехала не я, а тело. Потому что все еще есть рамки, присущие маленькому городу.

«ведь все друг друга знают, будь осторожен». Перенос ответственности на судьбу. Пусть нужные люди сами появятся в моей жизни. 

сущестование квартиры напоминает мне атрибутику игры. Вот лежу я. В моей голове происходит что-то то банальностри странное. Нужно полноценно осознать свое величие. 

Особенность и уникальность работы организма, психики, условий. А потом понять, что над тобой и под тобой есть тоже человек. нет-нет. это не дополнение к твоему миру. а такой же человек

квартирки.

я так играла в детстве. чтобы представить насколько большой мир, я сначала видела себя, потом соседей. потом поъезд. Этаж. Дом. Улицу. Город. Мир. 

Все так крепко связано. Я даже не знаю с чем сравнить. большой клеточный организм, который дышыт. клетка ноги может не верить в клетку плеча, и считать себя вполне самостоятельной и независимой

но.

хотя тело намного мудрее нас. оно нам многое прощает. и дорожит нами.

я не живу. что мне мешает? да ничего. Еще думала о том, что раз человек велик по принципу своего существования, то почему, почему нужны все эти книги и асаны. ЗАчем нужно медитировать

и погружаться в себя. я думаю, этот путь длиною в мысль. одну но верную как стрела. но для того чтобы прийти к ней, нужно проделать весь путь. да?

я не знаю.

______

черт возьми, завтра же положу деньги  за интернет

за день проснулась раз 8. ну и спала соответственно столько же.

на эту ночь забавные планы.  проведем маааленькую веселенькую штучку. 

а пока плоды вечера:

моя попа, наверно, обиделась, что я обделила её, но ничего страшного, еще  уладим этот конфликт.

социальный опрос, в котором нужен только один ответ

как это? чувствовать боль

как это? любить себя

как это? любить других

я могу рассказать о эмоциональной коме, о тотальном спокойстии, о легкой радорости.

я скину ссылки на блоги и записи. я покажу блокноты  и дневники. 

там все это есть.

там есть нежность к другим. и ненависть к другим.там много других. и невыносимо много меня

чем дальше я иду, тем больше вижу, насколько я.

что?

я думала, жить одной — спасение для меня.

я думала так я быстрее прийду к себе.

эй, включите закадровый смех.

я своими руками отрезала все пути к отступлению, и оставим себя на едине с врагом. 

лежу в трусах на кровати и смотрю в потолок

рассвет наступает только после самого темного времени суток. 

я твердила себе «я разрешаю себе чувствовать наслаждение. я разрешаю себе иметь право проживать счастье. я разрешаю чувствовать любовь»

но все мое тело молчало. я словно пыталась поднять на бунт забитых заключенных. 

нет. мне нужно разрешить себе. быть слабой. эй. ты правда. можешь расслабиться. тебя больше никто не обидит. 

и теперь я не прошу большого счастья.я не прошу любви и дружбы. я прошу боли.такой сильной, которую я смогла бы почувствовать. 

которая метеоритом пробьет черепаший панцырь. чтобы я выпала слабым мясом на сушу. чтобы прочувствовала ветер своей кожей. 

пусть это будет предательство. пусть это будет унижение. я  не знаю.

что со мной происходит. 

как это было можно сделать с маленьким ребенком. 

но я благодарна. это ценнейший опыт. когда я выберусь от сюда. слышите все? это будет невероятной человек. 

еще, пока я шла домой, я нашла в себе чувство вины. я была уверенна, что не ощущаю его, поэтому подобную мысль даже не затрагивала. 

но тут, разбирая ощущение, почему мне так страшно причинять другим боль, что во избежание даже возможности приченения боли я порой жертвую своими интересами.

я поняла, что это чувство вины. я больше не хочу чтобы из-за меня кому-то было больно. как это было с моей матерью. я проявляла себя, свою индивидуальность, 

которую подавлял отец всеми силами, а так как я активно сопротивлялась, он срывался на матери. отсюда стыд за свои интересы и за себя. ведь все что было дорого и интересно мне

у отца не вызывало восхищения, только осуждение.вот это букет! стыд и вина за самое себя. поэтому нет силы воли что-то делать. психика предпочитает быть мышью,

лишь бы её не трогали. 

«не реви, что ты как дура» проявление слабости подавлялось с самого малолетнего возраста. быть слабой- быть глупой. а еще гордость усугубляет все.

чем сильнеее на меня давил отец, тем сильнеее я станоовилась. а точнее тем сильнее я блокировала чувства. восьмилетним ребенком в дневнике уже записано «я не люблю папу». мне 18 и я не чувствую. но! работа все же видна. и я уже даже могу говорить папе «спасибо», а это не хухры-мухры х)

0я считаю, что определенная семья нам дана именно чтобы мы смогли распутать определенную психическую установку. 

все мое состояние восхитительно. 

день был хорош. забавно, что в это короткое предложение уместились все хорошие, яркие моменты, о которых я не особо хочу говорить.

но вот вечер, и в какой-то момент что-то происходит. подобно змее, что развивается в яйце, из мелкого головастика, она растет и скоро ползает по твоим мыслям. одна большая извилина. 

смешное сравнение :D

лежу. смотрю сериал. в голове «ты всю жзнь бежишь от реальности.даже сейчас.» молчу. смотрю сериал --ты всё жизнь бежишь от реальности

-я знаю.

— в твоей голове есть слишком идеальные образы, которым ты не соовтествуешь. вот ты и считаешь себя ничтожной

-я знаю

-а сейчас ты все усложняешь, смотря все эти сериалы, и не заглушая свой собственный голос. создаёшь иллюзию действия. как будто твои дни не бессмысленны

— я не могу ничего с собой поделать. я пыталась. отсань, не лезь.

— опять бежишь. 

— возможно, мне страшно. поэтому  я не двигаюсь с места

— как глубоко этот страх?

-Так глубоко, что я его не вижу. свет из пещеры. ноги не ведут. *ставлю сериал на паузу*

— ты врешь себе. а думаешь что это защита

— ..

—  посмотри на себя.

— я знаю, я ничтожна.

—  я просто попросила посмотреть на себя. и все. но ты даже этого боишься делать. боишься увидеть насколько ты действительно сильна.

С огромным усилием воли затыкаю диалог, не дослушивая, запихивая в вакуум послежние слова. ПОбег. Очередной побег. Убираю наушники с головы. ЛОжусь на бок. Смотрю в стену. Внутри заполоняющая грусть. Не знаю куда это деть.Не знаю как это выразить. Начинаю тихонько выть.  Через некоторое время скапливаются слезы.Опять все ухо в слезах. Повораиваюсь на спину. Пишу все это в блог. Что бы не происходило на полигоне, эксперемент продолжается в естественных условиях. 

в этой жизни, мой самый главный урок, моя основная цель — принять себя и полюбить. как напечатала это, на рядом стоящем обогревателе громко хлюпнула вода.  

так не бывает. что-то должно измениться. я пытаюсь много лет. сами разными способами. мне нужно внешнее влияние. ей, судьба? дай подмогу. 

Я.

устала

опять реву