Могла ли меня затянуть игра борьбы? Ведь такой деятельности сопутствует как азарт, так и желание всего добиться самому. 

 Но азарт вещь гаснущая, а угли вещь губящая. Не вижу результатов. Точнее, не придаю им значение, если таковые есть. Или, может, результат есть не то, что было желанно. Удовлетворение формально, отчаяние разрушительно. Оно оседает на плечи, на лицо, на сердце. 

Чего я хочу? Весь этот текст тоже в рамках этой борьбы, этих кругов.

Возможно, я жду Чуда, а может совершаю ошибку, пытаясь урезать все до одного смысла. Но я действительно надеюсь, что всё это не просто так. Как будто выжидаю необходимого резонанса с миром и/или с собой. Та необходимая правда висит перед глазами, но я слишком часто моргаю, как будто пытаюсь сфокусироваться, но. Я слишком часто моргаю. Больше схоже на закрытые глазав полудрёме.

В какой момент я буду удовлетворена и душа перестанет колоть? Точнее, в какой момент исчезнет неудовлетворенность. Да. Вот так

Мысли летят, и одна из них случайно споткнулась об Ответ, и что-то сжалось от боли. 

Побег ли от себя? Сомнительным считаю тот факт, что по случайным стечениям обстоятельств, в себе не принимаю только те стороны, что так старательно из меня хотели вычестить родители. 

Легкий намек на боль. Сжатие. 

Первоимпульс: *избавиться от себя

или

* стать собой?

Или очередная ирония моих противоречий и парадоксов в совмещении первого и второго?

Если бы всё что я пишу или думаю было сплетено в одну книгу, то последние года на 80% состояли бы из отчаяния и бессилия. 

Чую во всем этом невероятный подвох. Усмехаюсь. Со стороны я весьма глупа. Изнутри, кстати, тоже. 

МНе нужна рука помощи. Не тот кто всё решит за меня. Просто с кем можно будет посоветоваться. 

Ведь у меня накопилось миллион вопросов. 

• Лень
• Память
• Усталость
• Безчувственность
• Восприятие

Кажется это основные точки, над которыми выписывается язящный, дополняющий завиток вопроса. 

Чувствую отторжение, когда человек хочет начать строить со мной воздушное будущее. То есть мечты и грезы всякие.  В такие минуты сковывает невидимая цепь ответственности перед словами, что ты принимаешь и произносишь. Теперь ты в ответе за чужое счастье За надежду, что могла в нем поселиться в эти минуты. 

Все эти чувственные якоря давят на два дна, топят два коробля. Чьи-нибудь там и мои. Стать причиной чьей-то боли слишком отвратная перспектива, из-за которой вполне так в принципе можно отказать от игры в «придумай сказочное будущее». Эти слова имеют слишком большую цену. 

И даже если они уже стоят очередью в моем горле, предчувствие возможной  неловкости, за то, что позволил себе поверить в такую наивную, глупую мечту огромным амбалом встанет у губ, не давая пройти ни одному не подходящему под фейс контроль.

Безопасность превыше удовольствия. 

Что.

ВЫворачивая, рассматривая и крутя эти мысли, осознаю, что индивидуальные мечты я позволить себе могу. Могу позволить себе построить самое необычные перспективы будущего. Но мечта общая — понятие неустойчивое и от того психически небезопсное.

На секунду останавливаюсь. Но почему все стрелки перевожу на себя? Почему причиной всех возможных бед вижу только в себе? Что только я могу все испортить. Осознаю, что это первый признак отвода глаз, которым так мастерки владеет моя психика. Уводит в сторону от главного. 

Да. Это оно. Тихой, скрытой, спрятанной болью отзывается мысль «но ты же обещал/а»

Определенный негативный опыт, после которого происходит выбор запрета на общие мечты, ибо бессмысленно.

Может ли это перерасти в запрет на настоящее?

Неверие в будущее в принципе? 

Может отсюда пускает корни стена, что не позволяет придавать настоящему ощущение реальности? 

точнее

стена, не дающая привязаться ни к одному моменту этого момента. Ни одним волоском.

Стена, защищающая от абсолютной привязанности.

*Вера в то, что отстраненность спасает меня от чувства брошенности

Отсюда полная отстранненность от мира. «Я сама по себе и я ничего не чувствую. Привет.» Огмроная толстая пленка.

А то я тут:" вооот, не люблю обсуждать буууудущее, как будет так будет, к чему эти болтолоогии" вот так вот.

Нужно найти момент, когда был такой выбор. Нужно поговорить с той собой.  

PS соскучились?)

-поговорим?

И мне нечего на это ответить. Нечем. Да, именно нечем. Как я могу объяснить тебе, что со мной. 

Внутри колючий свитер, растерзанный на нитки. Скорее просто нитки разбросанные по ребрам. Никто не знает, но, кажется, из всего этого я должна скатать клубок, и если силы еще будут — связать свитер. И тогда мне всегда будет тепло. 

Душа стонет. Стонет, протяжным, медленным писком. Я сжимала камни и мысленно взывала о помощи. Они наверно считают меня идиоткой, но я же чувствую, как сильно начинает пульсировать моя кисть, когда я беру их в ладонь. 

Я не просила о многом. Я не просила исправить всё. Я не просила решить всё за меня. Я просто просила услышать голос. Спокойный и уверенный. Тот, что в отличие от меня, что-то во всем этом понимает.

Мир, иди НАХРЕН со своими заморочками.

Я, иди НАХРЕН со своими заморочками

Комната. Большие, тяжелые бордовые бархатные шторы. Холодный пол плитками темного, впадающего в черный цвета. Эта вытягивающая тепло тьма в ногах безоговорочно впивается в стены. Они ребра этой комнаты. Мрачные и немногословные зрители картин разыгрываемых внутри. Кажется, что их крепкость лишь стоп кадр талантливого фотографа, и в мгновение они упадут шелковой тканью, открывая завесу. 

Нависая, потолок явно считает себя породителем всей этой комнаты, которая корнями спустилась из него вниз тяжелым грузом. 

Но бывают такие ноши, чья тяжесть лишь дает сил. Огромной красной горой, что разлетается на части, висела люстра, давая жизнь этой комнате. Её свет, вопреки всяком законом, имел скорость медленную, неторопливую. Он словно всасывался в стены. Здесь он был хозяином, разгуливая по своему дому.

Все это было бы прекрасно, если бы в бетоне этих стен не был бы замурован настоящий хозяин комнаты.

я потеряла тирана внутри себя. 

сначала это все было предположением. но сейчас четко ощущаю, я больше не проявляюсь как подавитель, уничтожитель. 

Я даже не чувствую силу, которой могу защищаться. Да и зачем? Есть множество других способов победить.

Во мне осталась только холодность, которая переодически проявляется. Из-за того, что не спала ночь, и было много эмоций и мыслей, в итоге я была только внутри себя, не проявляясь наружу. Из-за чего произошел некоторый дискомфорт в общении с мч. 

Но сейчас всё опять сбалансировалось. 

нашла болевую точку.

было две основных фразы детства

«думай, а потом уже делай, сколько можно повторять»

«тебе не нужно думать, просто делай то, что тебе говорят родители»

происходил дикий дисбаланс, который звучит как «я в дикой панике, мне страшно, что мне нужно делать, что бы меня признали?»

Я уважаю себя тогда, когда делаю все правильно или получаю одобрение

тогда, когда я правильна

Я ценю себя тогда, когда я верна себе. 

Пишу пост, и внутри нежелание его отправлять, выкладывать, как и практчиески всегда, когда я пишу что-то здесь, потому что я знаю, что я не получаю здесь одобрения, меня не признают, я не интересна. Происходит обесценивание себя, и без самостоятельно балансировки я бы уже давно удалила блог. 

как будто кто-то думает «она попусту тратит время, занимается фигней, сколько можно одно и то же одно и тоже. озабоченная какая-то. ненормальная»

я кручу эти мысли, как кубики в руках. рассматриваю. ищу где больно. нашла эти фразы, что описала в начале.

Никто и никогда не будет мной доволен окончательно. А если и будет, то это тонкая грань, хотьба по канату, где каждый неверный  шаг и я получу неодобрение. Но уродство в том, что канат натянут в сантиметре над землей. Ходьба по земле — мое искреннее проявление, мое желание. Я меняю эту свободу, эту легкость  - на каприз авторитита. 

На этого авторитета смещена точка ответственности. Он отвечает за то, могу ли я себя ценить и уважать. 

Кручу в руках кубики. 

как сместить точку в центр? 

это фундоментальные основы моего поведения.

простым осознанием всё не решится. 

может попробовать через озлобленность? разозлиться, что из-за них мне пришлось предавать себя, т.е. это уже защита себя, это уже смена авторитетов. А после простить их,  в приципе, и так не виноватых, и сохранить внутри себя точку. 

пурум-пум-пум.

я вам не верю. никому из вас. нет ни одного человека, кому бы я смогла всё рассказать. этот ком. я могу попытаться начать говорить, но в эту секунду всё моё внимание, вся моя нейроника будет следить за реакцией слушающего, боясь уловить там скуку, лицемерие, наигранную заинтересованность, осуждение. И тогда я свернусь. Мгновенно. 

На вопрос «как дела?» думаю вообще перестать отвечать. Я не чувствую себя в рамках одного слова. А идти на компромисс с собой я не хочу. Не хочу произносить «отлично» или «нормально», только потому что у вас так принято.

даже если это тот кто любит меня. даже тот, кто уважает меня. 

они не готовы услышать. они не оценят уникальность гравировки. так звучит моя обида, и не важно так ли это на самом деле.

и в этом и заключается мое молчание. та чужеродность слов, что мне все-таки приходится говорить. это компромисс. 

я буду говорить не свои слова для того, чтобы не испытать боль от непонимания.  и осуждения.

нет страха, что меня не поймут. понимания и так нет. есть боль от этого непонмания.

но почему это важно? 

понимание..

понимание.

понимание — это общность. родство. семья.  неодиночество

когда ты имеешь это, создается ощущение, что кто-то тебя понимает? признает? 

ооо… он осознает твою уникальность. и ты сам рядом с ним можешь светиться своей уникальностью. потому что знаешь, что её осознают. 

а пока этого нет, я зажимаю свою суть внутрь, стыдясь её.  как и все люди создавая вокруг себя «социальную личность». 

стыд  - самое кислотное самоубийство своей уникальной, неповторимой сути.

ты считаешь себя недостойным наслаждения быть собой, только потому, что это «не нормально».

улыбаюсь. мягко. всё что мы стремимся отыскать по всему миру, мы просто почему то не можем дать это себе. 

дорогие мои люди. я, как и вы, несу в себе озлобленность. и осознаю всю беззащитность этого поведения. простите, я принесу вам много злости за то, что собираюсь позволить себе роскошь, быть собой. я прощаю вас за это осуждение. и прощаю себя, за то, что стыдилась себя. 

я уникальна. как и каждый. но у каждого свой путь. люди. все просто люди. тут целая красота мирозданья. и люди. 

в груди как будто больше воздуха стало. к этому еще придется вернутся еще не раз, но крылья становится чувствовать все легче

а где. а где то место, где можно обрести  покой. 

я больше не верю

я теряю основу. я теряю землю под ногами, я лежу. 

все это не имеет смысла

пожалуйста

мне надоело, хватит. 

я запуталась. окончательно.

 Мне нужна помощь. Прошу