и смешно и жутко х) 

в попытке бороться со своим «эго», с его искусственной значимостью и чрезмерным проявлением через меня, я...

кажется я наделила его супер силой :D 

ахаха. сижу ржу. смеюсь*

это похоже на ситуацию, когда создают оружие, чтобы полиция была сильнее преступника, а в итоге преступник берет это же оружие и наставляет тебе на висок.

но все не так смертельно, хотя смотря что мы понимаем под смертью.

в общем, дела обстоят так.  вместо обычного наглого эго, я теперь имею хитрое изворотвливое наглое супер-эго.

я понимаю, что в психологии эти понятия имеют другие определения, но в данном случае они мне будут только мешать. 

больше по этому поводу ничего сказать не могу, так как смутно сама понимаю это на словах.

быть разными не то же самое, что быть противоположными. 

противоположные, будучи совмещенными, составляют понятие о едином. составляют понятие о себе. 

часть не познает себя без противоположного.

но поняв суть себя, не раскроет её без соединения.

единое не познает себя без такого соединия.

и не станет чем-то, что можно назвать противоположным чему-либо. 

для того, чтобы прийти к чему-то еще более полному. 

а разные? для чего они нужны друг другу? для того, чтобы, осознавать свою разность.

любое проявление чего бы то ни было — совершенно 

очередное новое открытие. новое для осознания, но не для знания.

об этом часто говорится, что любую  оценку ситуации мы даем сами, что то, как мы относимся к себе, так к нам относятся и люди. Хотя последняя фраза имеет другой смысл, как мне теперь кажется.

послушайте, это важно. 

Вот бытовая ситуация. Я живу с соседкой уже больше полугода. Мы разные в стилях жизни. Она не может сидеть на месте, когда она просто лежит, ей кажется, что она чуть ли не разлагается. Я же не тороплюсь сменять декорации. Она очень много на себя берет, и очень много делает, заставляя себя, ну это типично для современного человека, делать как «нужно». Я же прислушиваюсь к своим ощущениям, и очень редко делаю что-то, что мне не нравится. 

В общем в целом, ситуация складывалась такая, мне казалось что я ощущаю как она осуждает меня.  Я ощущала это постоянно.  осуждение. но я мысленно себе говорила «это ее дело, пусть думает как хочет»

на самом деле не важно было ли оно на самом деле. я сама себя осуждала, вот что я поняла. это так ясно, что даже смешно. 

люди-зеркала. 

то как ты к себе относишься, так к тебе относятся и люди, значит то, что ты сам будешь создавать вокруг себя то ощущаемую, отзеркаливаемую атмосферу.

«о боже, они сейчас подумают что я глупая» ты сама считаешь себя глупой

«кажется, им неинтересно то, что я рассказываю»

люди-зеркала. люди-зеркала. люди-зеркала. люди-зеркала. люди-зеркала. люди-зеркала. 

мы поселяем в себя стыд за себя, только потому что кто-то другой постыдился нас/нашего поведения, хотя это исключительно его проблема. чаще всего это родители. «ну и как тебе не стыдно?» «ты можешь быть лучше» «а вот тот то справился бы с этим без проблем» или что там они еще несут?

и этот человек мог уже давно не быть в нашей жизни или не нагнетает рядом, но стыд как прирученный  зверек живет в вас, а вы его еще подкармливаете постоянно, и что еще забавнее, принимаете за себя.

«это моя черта характера»

ну-ну

но там одна сплошная депрессия. потому лучше выложу мою новую подругу

рисунки — это такие мосты — изнутри наружу, снаружи внутрь. И тогда Колумб все-таки находит свою Индию.

для меня рисование — это тоска по несуществующему. то, что есть внутри тебя выливается на бумагу и становится немножко реальным.

я очень злилась на родтелей.на мать. но больше  на отца. где-то здесь в блоге, далеко, даже есть посты, посвященные причинам этому. 

я злилась, злилась, злилась. Почему так, почему, за что. Как-то раз случайно набрела на одну статью, чуть больше года назад, где было сказано о том, что 

«если мы злимся на родителя, то мы становимся таким же как он»

это меня поразило! Первым пошел неразумный щит, что это не правда, что злость она отталкивает, она видит во всем этом ничтожность, неприемлимость для себя.

а потом я вдохнула, выдохнула и признала, что я его копия. Я считаю, что это один из самых важнейших катализаторов, которые подвигли меня к изучению себя, к различным формам проявления себя и изменения. Я  не хотела причинять боль близким, как это делал он. Да и просто хотелось освободится.

потом пошли всякие открытия. о том, что чем больше ты горишь изменением, тем меньше всего к этому готов, о том, что насильно изменять себя в приципе неразумный подход. обо всем этом я и веду блог. это путешествие по позвоночнику, не знаю как сказать.

но, не об этом мой пост, совсем не об этом.простите, я хотела выговориться.

так вот. 

я злилась на них. а сегодня я была в детском доме, и нет, нет не подумайте, что увидем другую сторону жизни, я сразу осознала какая я неблагодарная. не совсем… я сегодня говорила с множеством детей. они прониклись ко мне, валялись на мне. было чудно) как-то я подсела к одному мальчику лет 9, и мы начали разговаривать. я не хотела говорить о родителях, в таком месте, но наш разговор случайно заблудился именно туда. 

-мои родители слишком много пили, и меня у них забрали

-но ведь ты не злишься на них все равно, правда? 

-нет, не злюсь, я скучаю по ним. иногда они приезжают. 

Вот и все. 

Если все фразы, которые я могу высказать в сторону своих родителей «они не дают мне воздуха» «не принимают меня такой какая я есть» «стараются подстроить под себя» «не понимают» «улсложняют» «унижают» «я не могу развиваться, меня скручивает родовая пуповина» сказать в зеркало, можно увидеть кто на самом деле кого сдерживает. не важно какая ситуация происходит. ощущения, состояния, мнения и формирую из них сама. Все это моих было рук дело. 

Благодаря отцу я стала невероятно сильной. Чувство боли во мне потеряно еще глубоко в детстве. я не помню, что значит ощущать внутреннюю боль. Благодаря отцу я могу подавлять людей. Сила и власть. Главное, что бы это были контролируемые процессы, по необходимости, а не от страха. А еще у меня его красивые глаза и широкая улыбка. А еще он меня заставлял есть кашу по утрам с 7 класса. До сих пор ем. Можно говорить много-много, но главное, благодаря папе, я научусь прощать. И любить. Да..

Об отношениях с мамой я могу сказать мало. Много, но мало. Я всегда слишком акцентировала внимание на наше  любовно-ненавистное отноешние  с отцом. Папенькина дочка.  А ведь..

действительно! я правда не разбирала это… о как. 

это еще себя покажет. 

Я не помню когда это произошло. Кажется около полугода назад, я поняла, что я не должна делать то, что не хочу. И при этом я не должна себя корить за то, что делаю то, что мне приносит удовольствие. захотела есть в 2 часа ночи — пошла и накрутила болтунью из 4-ёх яиц. Захотела ходить неделю ненакрашеной в универ- пошла. Хочешь весь день проваляться в кровати — да бога ради!.. Я старалась смотреть в корень, думала все правильно. Рассматрвила возможные истоки того или иного негласного запрета или обязательства, и они метостазой прорастали от чужих каких-то убеждений и предрассудков.  Не «хочу», а «надо». Да с хера ли в моей жизни появилось это надо? Это придумали себе люди. Люди. Они. Я тут не при чем.

Осознавая категоричность моего нового мышления, я понимаю, что даже если они ошибочно, я рано или поздно это пойму. А пока я разрешаю себе ошибаться и расслабиться. И все. 

Это было интересно. Я плавно толстела, плавно худела, и обратно мягчела: з. Была то сногшибательной, то незаметной, серой тихой… Всегда была удовлетворена происходящим. На сессию потратила меньше всего нервов. Все прошло легко и шоколадно.

Но что-то здесь не так, я вам скажу. Здесь кроется здоровенный такой, жирный подвох. Да, я перестала осуждать себя практически за все. А если начинала, то это было не долгим.

Сегодня, выйдя из метро, я села на скамейку, легла на рюкзак, лежащий на коленях и начала думать. Не то. Не то. Я ведь злюсь на себя за некоторые поступки. Я ведь действительно злюсь. Но эта злость завалена хохочущими огромными подушками. «Ой, да ладно тебе». 

У тела есть потребности и прихоти. У души есть любовь и страх. Я забыла об этом, говоря себе «можно». В попытках защитить и раскрыть первые, я отрыла окно в горящем доме для вторых. Лень и отстраенность завладели половиной меня, став прозрачными, притворившись мной. 

Но это не я.

Овцы спились, волк морально разложен, у пастуха сифилис. 

Первый раз за полгода скажу себе нельзя и наконец-то с полным воодушевлением надаю себе по воображаемой морде. 

Нельзяяяяя

Боже, как же чудесно звучит! Эйфория тирана, анархия свержена, рабы строят пирамиду. 

Или опять делаю что-то не то? Жизнь действительно длинная. Впереди так много времени для изменений. 

Камень с души.

привет. 

при-вет.

прииии-вет.

прости, я просто хочу чтобы ты читал это медленнее. хотя я не имею права просить об этом. 

кажется я нахожу молчание именно здесь, когда пытаюсь быть искренней. я просто сажусь и молчу перед этим экраном. 

в моей голове пролетают ощущения, и я мгновенно придумываю под них рисунки. 

это все так пусто, да? то, что я пишу. ничем не отличается ни от чего. 

прошло еще 5 минут.

я правда. хочу всё, всё рассказать. 

я часто слышу не себя. я сижу. Я.Я. и слышу. не себя. оно ходит и общается с людьми. смеется. громко. заливисто. шутит. смеются другие. называют сумасшедшей. по-доброму. 

а я сижу и смотрю на это и тихо говорю себе «замолчи.»

звоню маме, но говорит уже оно. иногда переходит на грубость. иногда жалуется. иногда просто смеется. я просто моргаю и говорю «замолчи.»

я понимаю, что оно боится. защищается. но когда пытаюсь определить кто тут главный, в этом странном танце порой оказываюсь где-то посередине. 

опять смещен центр.

черт.

заходит в комнату соседка. улыбается. и оно тоже улыбается. шутит. происходит диалог. опять шутит. что меня радует-это то, что юмор — это творчество. "-"

я не могу осуждать ее.ведь и я еще не Я. 

всё вообще вдруг стало не важно. когда принимаешь концепцию, что смерть есть факт исключительно физический, время замедляется. я разрешаю себе ошибаться до конца жизни, главное, чтобы правильный ответ был найден

просто так. потому что мы здесь- чтобы учиться. 

мне трудно, потому что я отказываюсь от лжи. а правда слишком громкая. маме это не нравится. она сказала мне, что я должна не договаривать. внутри что-то приосело. 

кажется, с этим миром нужно играть. 

быть в себе мягко) странно чувствовать свои губы и одновременно их не чувствовать.

странно чувствовать свое тело и не быть им. 

нас учат ценить красоту восхитительного заката или травинки, но не учат видеть совершенство человечесткого тела. красивым оно считается только если худовато или накачено. мир, ты дурак х) 

но ты так. 

так.

в какую-то секунду, словно когда мимо твоего окна проезжает машина, или возле твоего уха пролетает стрела, я чувствую любовь. в эту секунду я молчу. на моей груди расцветают деревья. 

так много рисунков в голове. 

рисуй же, Даша, рисуй! 

выпадать  впадать в деперссию забавно. так было днем. быстро. как при закаливании в дестком саду. 

но выглядела я сегодня восхитительно. даже старалась в зеркало не смотреть, чтобы не было этого «доказывания» самому себе. «Смотри, смотри, и в правду все впорядке». Я и так знаю. я так хочу знать.

тип записи «мысль»

быть в себе мягко