хорошее, это тоже плохое.

оценочное суждение искривляет восприятие.

-мужчина лучше женщины

-нет, он может быть главнее, но он не лучше

-главнее и есть лучше.

-то есть женщина хуже?

-зачем же хуже? она просто есть. а мужчина лучше.

-нет, ты не понимаешь. если есть что-то лучше, значит оно лучше относительно чего-то другого. Того, что является хуже.  

-… вот черт.

— мне продолжить, что ты боишься быть равным женщине, или что ужаснее, быть хуже нее, т.е. она лучше тебя?: з

— нет, замолчи ><

-:D 

Это к тому, что помимо того, что бы видеть свою цель, к которой вы так стремитесь, к тому статусу, который хотите иметь, иногда нужно смотреть, от чего вы бежите.  Это будет намного продуктивнее.

____________________________________________________________________________________

очень часто слышим мы «плевать на чужое мнение»,, всегда это подразумевает «плевать на чужое неодобрение»

я так подумала, но почему чужое одобрение не приравнивается к тому же самому «мешающему» фактору. боятся этого нужно еще больше, чем первого. Это еще боле мощный механизм манипулирования. банальный, примитивный  пример, который я заметила совсем недавно : 

для того, чтобы спамер затащил на свою страницу с рекламой, ему достаточно просто поставить пару лайков на твоей странице.

когда одобрение становится не чем-то значительным, то не страшно его Не получать. Отсутствие одобрения  практически равноценно неодобрению. Осуждению. 

_____________________________________________________________________________

любое желание, это страх не иметь.

любое нежелание, это страх иметь.

всё заключено в страхах. а страхи — это сильнейшие магниты, притягивающие то, чего мы боимся, для того, что бы мы увидели что нам мешает быть счастливыми. 

счастье заложено в нас природой. Это естественное состояние.  Быть несчастным — аномально, но в настоящее время нормально.

любой негатив в человеке — защита. 

всю люди в душе добры и полны любви. 

Важно!!! :

любые попытки уничтожить что-то в мире — желание уничтожить это в себе. 

кто больше всего бегает за преступниками, тот зол, что они позволяют себе то, что в нем под строжайшем запретом. он пытается уничтожить преступника в себе. 

кто больше всего унижает других, тот сам униженый. Ведь если он не унизит другого, он не будет уверен, что он лучше.  А ведь он знает, что он не лучше. Ну как знает. Это знает его подсознание. 

Мой главный страх — страх униженного. Я знаю о чем говорю. Ненавидела тиранию своего отца, и в итоге сама становилась тираном. Я очень мало что чувствовала, а людей рассматривала лишь как тех, кого можно уважать, и кого нет. Вторым обязательно нужно еще и показать как они ничтожны. Когда начинаешь все прорабатывать, видит как ты просто набит страхами. Хотя обо всем это я кажется уже печатала.

продолжим.

Гомофобия кстати очень смешная штука. Ненависть к геям лишь признак того, что ты боишься, что кто-то обвинит тебя в любви к мужчинам: з «я это ненавижу, я к этому не причастен, слышите? непричастен.»

кто больше всего сетует на неверующих, тот сам далек от веры. пусть хоть под колоколами спит, или у него подушка с буддой. душой он не чист. Вера в нем лишь от страха. А не из любви. 

если говорить о МП, то тут можно самостоятельно продолжить мысль. кто злится на чужую глупость, сам боится в ней быть обвинен. а если боится обвинения конкретно такой форм, значит у нее имеются причины быть. 

нечто подобное я пыталась более подбробно как-то давно описать вот здесь зеркала 

и т.д. и т.п. и см. на обороте.

PS все что я хочу сказать, это что нет людей ни плохих, ни хороших, если счастливые и несчастные. 

помочь миру можно только тогда, когда вы поможете себе. 

на меня давит то, что близкие люди разрешают себе исполнять свои мечты. да и просто самореализовываться

спрятаться хочется.

«я не хуже, я не хуже»

ну давайте:«так что тебе мешает? вперед!»

ээээй т.т 

страх заниматься тем же, что и другие. страх, что возможно у кого-то появится мысль «благодаря мне, она занялась этим, я собой доволен» что это за жопа вообще? :D

страшно, когда кто-то из близких начинает интересоваться тем же, что я. ведь он может стать лучше в этом. тогда ощущение, что «я не особенная. меня не за что ценить» т.е. психоустановка «что бы меня любили, мне нужно быть не такой как все»

т.е. это не заниматься учебой, или быть супер спортсменом, а именно заниматься другим

но при этом ощущать одиночество от непонимания и страдать от того, что свое настоящую точку зрения лучше скрыть, пока никто не покрутил пальцем у виска. 

что за жопа вооооообще.

так.

_______________________________

я горжусь собой. я принимаю себя. оценочное сравнение людей — глупое стереотипное мышление.

не важно будет ли осуждение или поддержка. это не должно влиять на то, что я делаю. 

я делаю для себя.а иначе, смысла в таком существовании нет. потому что меня не будет. 

все игра. всё. все люди просто люди. 

теперь я обязана просто взять и сделать тоже самое, что другой.

теперь я обязана просто взять и сделать.

что страшнее всего услышать? а ну ка, давай вскрывай покрышки. что там? 

АХАХХА

чтооо

нет, нет представляете. это звучит

«ты хочешь иметь право на то, что бы получать любовь» — это такая пощечина, на которую хочется сказать «да ничего мне не нужно от вас!»

т.е. даже не «ты хочешь получать любовь», а именно иметь на это право. 

откуда это идет? никаких картинок и ощущений на тот вопрос не чувствую.

тогда так. «я такая же как и все. я обычная. ничем не примечательная. ничего не умею, чего не умел бы другой.»

нет, тишина х_х

ладно, можно и без источника справится. 

я разрешаю себе роскошь быть собой

мне не за что себя осуждать

я учусь. 

хм.

когда пытаешься привить себе что-то координально новое, необходимо добавить ко всему этому необходимое «навсегда».

примерно так «я выбираю здоровый образ жизни навсегда»

когда ты произносишь эту фразу, можно почувствовать насколько ты готов к этому.  А пытаться договориться с собой на неделю, или просто стараться придерживаться выбранного по умолчанию, в моем, по-крайней мере, случае, дохлый номер. Страшно представить сколько только аргуметов я не находила, и какие только психологические методы не использовала, что бы зафиксировать стремление.

просто потому, что человек, который хочет нарушить «договор» и тот, который его заключал, хоть и имеют одно тело, отличаются целями и желаниями.

а при этом «навсегда», тот второй встряхивается сразу же. «а как же я? а как же мои права?»

«навсегда» —  это жутковато.

надо учесть все дыры договора. 

и еще учесть, что там, где после отказа есть пустое место, было чем его заменить. 

неоднократно сбивалась только от того, что не знала чем заменять непригодное.

пурпурпур.

Так мгновенно пропустить через себя тонны по-прежнему вибрирующих секунд, и после остаться без чувств, утопленный ими.

«я помню» отдается мягкостью теплых кошачьих лап

и тонкой грустью заточенных когтей. Я никогда не поверю в движение времени

Это было секунду назад или приснилось — разницы нет. Готова целовать ладони истории

Прикосновение к стене — безжалостныйй якорь. Не забывай где ты.

Все мысли — паратаксис барахла. И тут уже никакое «акцио» не сработает, чтобы найти нужное. 

нежное. 

снежное.

жаркое

мягкое

теплое

слинки, шуршащее в своем переливании. всё мечтаю спустить его с поднимающегося эсколатора в метро. 

вечный двигатель? 

-Но почему все так?

-В нас больше страха, и от того мы смелее. 

иногда я просыпаюсь, и единственное, чего мне хочется

-

это молчать.

и я ничего не чувствую.

к кому-нибудь из людей

не борись.

тебе не нужна борьба. 

ну и что? ну и пусть. 

и пусть

пусть

не хочу сильно расписывать, просто если кто-то следит, и кому-то важно, то объясню новое положение дел.

поняла, что всё я делала немного неправильно. Знания и талант двигаться есть, но путь был выбран не верно. Вместо того, чтобы разбирать, копаться в своих  недостатках, нужно было обратить все свое внимание на развитие своих достоинств. Вот и получалось что в реальности, для меня существовали только первые, ведь что-то же я должна якобы изкоренять из себя, и не было вторых, так на них я не особо обращала внимание на них.

Вот она точка, относительно которой я переверну свою планету полюсами. 

Да, это истины, которые знает каждый.

Да, но я дошла до этого сама. 

Только так я учу эти уроки. 

прошлое не отстает, пока ты сам не отстанешь от него

задача: отстать.

это все опять всплывает для того, чтобы показать мне, что в закромах моих мыслей не всё улаженно по этому поводу.

Все эти подавления, словно спрятаный труп в самом дальнем подвале. Просто выкинь или сожги, иначе так и будет вонять.

и бесить, бесить, бесить. 

но это позже, а пока сделай уже свой доклад -_-'

Уверенное состояние, что нужно что-то сделать. Не просто что-то, а конкретное «Чточище». Даже убрала ноутбук. Свесила ноги с кровати. Смотрю в огромное, по треугольному выгнутое окно. Не двигаюсь. Сижу. 

Ощущение, что я перед стартом, в волнении жду выстрела судьи. Только куда бежать, как, с какой целью? 

сижу.

Не могу сидеть, но не знаю, что делать иначе. 

сижу.

встаю. нет, не то. сажусь.

тыкаю в пару «обновить» на ноуте. тыкаю в пару ссылок. Всё это как образ действия. Всё это как иллюзия НеБезДействия. Взгляд зацепился за показатель температуры. +20. На улицу, вперед! 

Я иду, иду, иду. Останавливаюсь. И стою на одном месте около 7-8 минут. Потому что по прежнему не понимаю своего странного ощущения. По прежнему не понимаю чего хочу. 

стою

Смотрю на людей. Смотрю на окрестности. На забегаловки. С надеждой спрашиваю себя, может ты хочешь съесть какой-нибудь дряни?  На вопрос внутри мысли отдаются молчанием. В итоге все-таки опять иду. 

«Что мне нужно?»

Нашла качели. Каталась минут 20, ибо это лучшее место для такого состояния. Ты ничего не делаешь, но при этом двигаешься. ЧТо-то все-таки происходит. 

нет. не то. Иду. Останавливаюсь. Иду. Останавливаюсь. В итоге всё же зашла в чайную ложку. Раньше на такое состояние заглушалось едой. Я его даже обдумывать не успевала, тело само  скрывало его, притягивая меня к холодильнику. 

Ем. Понимаю, что внутреннее жужжание не прекращается. Когда доела — ощущение, что съела бы еще столько же, а потом еще, для того, чтобы помогло. Чувство сытости тут не при чем. А значит это была глупая попытка, которая ничего не меняет. К черту еду. 

Хожу. Пора ввести термин«спокойная расстерянность». Еще 15 минут и я иду домой. По пути заглянула в магазин. Взяла корзинку. Подхожу к разным товарам. Это молчание и веселит и удручает. Обхожу все. С пустой карзиной у кассы беру шоколад, хотя абсурдно, но чувствую где-то внутри еле подавляемое отвращение к сладкому. ЧТо происходит? 

И кофе растворимый беру. 

Дом. 

Вот что я хочу сказать по всему этому поводу. Состояние это я попробую усилить, чтобы оно просто так не исчезло и позволило его понять. Все что оно от меня хочет, это то, чем я обычно не занимаюсь. Может спорт или какие-то существенные  действия. И потому это непривычно. 

Может оно вообще хочет учиться

В общем, посмотрим

бесконечность, безгравитационность, бессмысленность

прожигают.

но это свобода

абсолютное заключение в одном кубическом сантиметре

вот что значит ваша свобода

в этот прекрасный, солнечный день

смысл имеет

ничто.

главное — не задохнуться.

удушье

чувствую страх от действий. чувствую страх, даже от мыслей о том, что нужно разобраться почему есть страх. 

понятие лень обретает другой смысл.  разберусь в этом, смогу ответить на вопрос, почему формируется так, что «да, много хочу, идей много, но все в голове, а до дела все руки не доходят»

вижу, например, какой-нибудь  мотивирующий ролик. И не просто вижу, я прям проникаюсь. И в секунду, когда в мыслях пролетают нейроны с плакатом «а может..» и весь организм, знающий что там дальше будет дописано «да» цепенеет, мысль заблокирована, накинута черным тяжелым покрывалом, увезена в карцер. Ребята молодцы, сработали молниеностно, жители живы, обездвиженное состояние продолжает вселять в люди уверенность в безопасности. 

Странно, что с моими ногами все впорядке, ведь именно они отвечают за наше передвижение

Ахаха, ну да точно. А кто сегодня проснулся с ноющей болью в икрах?

Блииин, ну что за страх. Это даже круто. Лежу, начинаю специально думать, мол, завтра пойду и запишусь на йогу, встречусь с сестрой, начну готовиться к сессии. И чувствую как кожа в плечах твердеет, желая сохранять свое состояние. Мол, лежала? Вот и лежи. 

И у меня даже не получается отпускать нежелание. Я пытаюсь отделить от себя этот образ мысленно, и мне самой не хочется это делать. Отсоединю и ставлю перед собой манекен, напоминающий меня, он обвис, в нем много нежелания. Еле стоит. В нем весь мой страх и лень. Тут я начинаю видеть себя, того, в ком этого всего нет, и неупев доделать образ, сворачиваю все картинки в голове, втягиваю обратно внутрь себя манекен и лежу. Смотрю в стену. Ну и что это?

Хорошо. Я попрбую разобрться