многое когда-то начинается с желания, с мечты, с того, что ты понимаешь,

в этой твоей жизни может произойти кое-что, что будет воспринято как чудо. 

И вот это своё «пусть!» мы  огоньком можем спрятать где-то внутри. 

И вот оно сидит там, маленькое, теплое. Светит.

Вокруг мрак и толпа из равнодушия и цинизма, или может злости и обиды.

А оно светит. Настойчиво. Молча. Прорывая ниточками света все то болото суеты и быта.

Иногда принося нам боль, от того, что у нас не хватает дерзости и сил. 

Иногда даруя вдохновение, иногда приводя в отчаяние.

Мы можем даже порой вставать на колени, молясь о том, чтобы всё сбылось.

А спустя время холодно бросать в пустоту «ну и что.»

А потом опять падать и молить

А потом опять сдерживать отчаяние.

Так или иначе, мой путь начался с мечты. 

Точнее… С неудовлетворенного ощещения того, что я не там, не на своем месте.

Сначала мои мысли были слишком дерзкими, для того,

чтобы предположить, что все это может быть реальностью.

Но сейчас... 

Черт, я только написав все это осознаю, насколько то, что со мной происходит..

захватывающе. 

это как приехать из большого города в деревню и вдохнуть свежий воздух.

Магия случается со мной

я ждала случайность, но в итоге сама сотворила эту случайность. 

впереди много открытий… и я постараюсь больше писать об этом в блог

тсс

жечь пальцы тех, кто прикасается ко мне, чтобы управлять.

жечь глаза тех, кто знает куда смотрит, но не понимает, что видит. 

жечь язык тех, кто ядом своим сеет смуту, и непойманные воробьи чьих слов  рвут мою жизнь неконтролируемым полетом

и пусть вся кожа станет ледяным металлом, отрывющим плоть, осмелевшую прижаться

и пусть на плечах вырастут шипы

мой выбор — неприкосновенность. И я готова уничтожать за него. Я делаю свой выбор. И только мне решать, когда я от него откажусь, и откажусь ли вообще.

Все что я чувствую сейчас — это дыхание удерживаемой ненависти, которая лавой обходит границы своих владений. 

Я автономна. Такое инвалидное, маленькое государство. Чья война и мир делится и проживается внутри себя. 

Здесь чума охраняет пир, спокойным взором гуляя по улицам.

В такие моменты я не делю людей на своих и чужих. Есть просто я и другие. Это как режим, который мгновенно стальным каркасом оплетает кожу. 

В этом столько Силы. Мощи. Стальной Надежности.

Господи, мне так страшно внутри. Пожалуйста, хватит. Не надо. Не надо меня жечь своими кислотными прикосновениями. Не трожьте. Не смотрите. Зачем так стремиться изрвать друг другу душу, сделав из нее мертвую дрянь. 

Мне так больно от непонимания.

Только троньте, я порву ваше лицо.

Я так хочу больше никогда не защищаться

Жечь. 

Жечь.

Жечь.

И все стальные щиты, и весь яд, и все лица и руки, и все крики и смех просто разлетятся пеплом. И всё. 

Ясность вдруг проступила перед глазами. Эти избитая розгами фраза не столь примитивна, какой всегда казалась. 

Да, да. Сейчас, услышав её, многие закатывают глаза. Ох уж эти прожженые «психологи-циники», готовые сразу рассказать, что вот мол, ты спрашиваешь, чтобы услышать, что это не так, лалала. Или. О господи, да ты же все равно хочешь услышать только один ответ. 

Ну и вся эта проницательная хрень.

КОторая, безусловно имеет полноценное право находится на полке поверхностного правдоподобия.

Ведь так, чаще всего и есть, да? 

Но.

Почему же тогда спрашивающие всё еще спрашивают? 

Задавшись этим вопросом, я подумала, а если без контекста, то почему спрашивающий моэет продолжать спрашивать?

ТОлько когда не получает ответа.

А в каком из случаев он может не получит ответа?

Ну, например, если не правильно задает вопрос.

А ведь вся жалость в том, что он действительно прост и ясен.

«Я достойна того, чтобы быть любимой, если буду такой, какая я есть сейчас?»

Выплывающие факторы: 1)я боюсь, что нет

       2) я действительно боюсь, что нет

Вот и всё.

Если вам нужно больше ясности, то очевидно, что сейчас. Как и раньше.    Внешность — весьма значимая характеристика.

Но особенно сейчас, когда информация летит со скоростью пальца, прокручивающего новостную ленту, основным цепляющим элементом является обложка. Так яснее понимаешь, стоит ли это внимания или нет. 

И, безусловно, куча других причин, почему внешность важна. 

Поэтому страшно выпасть из радиуса той сферы, которая признана «привлекающей». 

Есть четкая, закрепленная связка «Красиво» — «Будет обожаемо». Но так как и первое и второе — весьма размытые понятия, постоянный стресс лишиться «любви», которая черпается явно из внешнего источника, и отказано во внутреннем (любить себя), узматывает душу и сердце. 

В общем, «Я жирная?» — «Меня можно любить?»

Я просто предположила. ИМХО и всё такое. 

В тихом омуте черти водятся

В шумном омуте черти водятся 

В любом омуте, в принципе, черти

Я всегда чувствовала себя немного оторванной от обычного восприятия. Всё это оказалось игрой. 

Одно время особенно хотелось удариться во всю эту эзотерику и духовность, но в определенный момент, я поняла, что это не так интересно, как попробовать нечто другое. 

Нечто более дерзкое, чем этот духовный побег.

Мне хотелось попробовать научиться жить тут. 

Ведь для чего-то же был сделан выбор родиться здесь. 

Выбором было найти баланс, в котором испокон веков духовное и единое смогло найти гармонию с тем искусственным миром, что воплощен в реалии.

Я не совсем представляю, как это будет выглядеть и чего я хочу получить в итоге, но я знаю как к этому идти. 

Нужно просто двигаться. 

В любую сторону. 

Потому что время покажет, где была ошибка, а это поможет с координацией. 

Всегда это ощущала, но никогда не формулировала… В некотором роде, это уникальная запись. 

У людей есть мощная способноть творить и разрушать, а они выбирают творить невозможности, и разрушать свое тело.

И я тоже.

Но это не страшно. Просто каждую секунду делается выбор. Поверхностный или столь глубинный, что марианская впадина может скукожиться от неловкости. 

Всё в порядке, мне уже практически все равно на то, что мне постоянно кажется, что все считают, что я не интересная хрень. 

Вот такое вот сложное предложение.

с момента, как я проснулась и спустила ноги с кровати, меня не покидает ощущение, что я словно упала на берег после долгого, трудного плавания . 

и дело не в воодушевленном осознании, что выжил, а в скорее измученном непонимании :«Где я теперь и что мне нужно делать» 

ели бы я намеренно искала метафору состояния, думаю, подобрала бы что-то поудачее, но буду верна ощущению. 

сроднее с выгоранием или ударом по голове, после которого нужно прийти в себя.

мои воодушевленные планы на эти полгода могут выдержать всё. И критику и усталость. Кроме бессмысленности.

Тело человека лежит на краю берега, он уже может не бороться за жизнь — он выжил. Волны только поддтачивают эту неоднозначность ситуации. ТО ли они подталкивают к тому, чтобы встать и идти, то ли хотят затянуть назад тело, которое интертно, и сейчас самый лучший момент, чтобы утянуть его на дно. 

А ты просто лежишь, трогаешь песок, и страшно даже спросить, для чего все это было нужно.

В любой бессмысленности прячется страх? 

В данном случае, страх столкнуться с настоящей бессмысленностью. Это как подушка безопасности, которая сама, в принципе, не редко ломает людям носы. Всякое бывает.

Как давно в Питере не было неба. Сегодня оно есть. ТОчнее куски неба. Как если бы из этого серого купола вырезали их нарочно. ЧТобы дать надежду и сказать, «ей, прекрати, смотри — жизнь. „

с каких пор мои кисти настолько маленькие и мягкие? ...

Наверно, так становиться после того, как видишь их в мужской руке. В настоящей мужской руке, а не той, что гендерно еще не осозналось. 

Локти ломаются.

ой

Ногти.

Если бы на  того человека с берега вдруг посветило солнце, которое он не видел из-за шторма уже очень давно, я думаю, он как и я не смог бы долго его игнорировать. Та любовь, что от этого света, идет излишне верит в нас. 

Хорошо, хорошо. 

Я попробую.

Человек устает долго игнорировать это греющее светило, немного закатывает глаза, словно “ну вот, во мне опять разжигают этот огонь борьбы, который так отчаянно и, возможно, уместно выгорел.  » Сначала он перевернется на спину. Потом приподнимет голову. Замрет. А потом встанет, всё больше разрешая себе опять нести в себе Веру. И пойдет. Медленно. Немного хромая. 

Все мы после такого идем немного хромая. Или не все.? 

У кого-то биоритмы, а я просто переодичски сгораю и загораюсь. 

Феникс, это конечно здорово, но до этого момента вряд ли кто-то понимал, что рождаться в пепле это не лучшая затея. Или самая лучшая? 

Как обычно оставляю написание заголовка на самый конец.

Спасите наши души. 

Всегда хотела научиться останавливать время.

Выпадать из мира, каким бы масштабным не был этот побег.

Или у мира и так нет времени, а мы сами выдумываем себе темп, аналогично с беговой дорожкой?

Хочу прорвать пространство пальцами, чтобы попытаться его ухватить. 

Чтобы самой ухватиться. Словно десятки брошенных якорей с маленькой лодки.

У меня странно ломает тело. Я не хочу прикосновений. 

Давайте просто смотреть друг на друга. 

Всё своё лицемерие хочется выжечь тартарским пламенем.

Всю свою ненависть, слабость и глупость. 

И во всем этом желании, как раз, так иронично, проявляется моя ненависть, слабость и глупость. 

Закрываю глаза и представляю как всё это проплывает мимо. И время, и лодки, и ненависть.

И на секунду все правда замирает. 

Игра  и  иллюзия

Всё-таки решившись задать вопрос, поняла, что возможность закрыта, но всё-таки решила напечатать его и пустить в воздух. 

Ответ, найди меня

Решение, притяни меня

Чувствую зацикленность в одной системе.  Абсурдную, нелепую. 

Даже попытка описать вызывает скрежет. Как будто челюсть в разные стороны расходится. Верхняя в левую, нижняя в правую.

Я не могу делать то, что мне хочется действительно

то, что принесет мне  удовольствие

то, что помогает мне проявляться 

то, что подразумевает одновременно эти пункты. 

Например, я лежу, смотрю сериал, и понимаю, что хочется в этот момент почитать книгу или рисовать. ИЛи учить японский. ИЛи заняться спортом. 

Но тело словно застывает, и я не могу двигаться. Просто лежу и смотрю сериал.

Начинаю себя тянуть к действию. Давай! Сериал — это же пусто. ПРедставляю как встаю и начинаю что-то делать и в мгновение выбрасывает назад, и промелькает ощущение умоляющей истерики со слезами и криком. Как будто я очень хочу делать, но не могу. 

И вот этот крик внутри, появляющийся на секунду рвет просто душу.  А потом сразу отбрасываешь желание. «Хорошо, хорошо.» 

Часто натыкаюсь на мысль «хочу чтобы меня кто-нибудь избил и заставил делать то, что я хочу»

Жесть. Просто жесть. 

Странно еще, что вселенная не отреагировала х) 

Этот крик  мне совершенно не понятен. Крик как мгновенная реакция из нутри, на вариант занятся чем-то более самореализующим. 

Так кричат дети от ужаса. Огромного сковывающего ужаса. 

Написала и лицо немного стянуло и слезы обожгли глаза, но быстро высохли. 

Не могу идти внутрь, потому что даже мысли туда не идут. Обтекают, как вода камень. 

И всё- тупик. 

Я песчинками пытаюсь во всем этом разобраться. И что я сейчас описывю — и есть эти песчинки, которые получилось все-таки уловить.

Хочу двигаться дальше, а это стена. Бетонная, глухая, тотальная. 

Иногда я всё же делаю какие-то вещи. Рисунок — один в пол года. Книга- в метро. И т.д.

И я правда не чувствую, что смогу на данный момент найти выход сама. 

Очень часто в последнее время мне приходится обсуждать эту тему.. 

Боль- это красиво. Это прекрасно.

Я говорю не о физической боли. Эта тема меня мало вдохновляет.

А о той, что тонкой леской может проходить сквозь сердце. Или черной дырой внутри засасывать всё живое в тебе.

Об этой.

Красота её в том, что она позволяет человеческой натуре проявится новыми, спрятаными до этой поры качествами. 

Она словно кристализует.
Или скорее ты сам кристализуешься.

первая Большая боль, как первая Большая любовь. Все это Мастерская Души Высшего Класса

Пусть даже если ощущение, что тебя придавило так, что встать со дна пока не видится в перспективе.

Ты уже другой. Ты уже отшлефован. Твои песни уже будут другими. Твои Твое Ты.

Это интерсно, это здорово.