Всю жизнь считала себя весьма уверенной, боевой девочкой, которая отлично ладит с людьми и не даст себя в обиду

А оказалось, что я весьма банальный, латентный социофоб.

Спокойной ночи.

Надеюсь сегодня я смогу наладить связь с

ой ой
Что это. Надежды?
ахахах

урок не выучен. 

Такая, весьма среднестатистическая, уголовно не наказуемая, но правда

правда

очень важная для меня.

Хотя нет, нахрен это дело. 

Вот держите лучше красоту

Для меня это синоним прекрасного.

1) Я не знаю, как называются эти головые уборы, но это смотрится просто невероятно. Особенно на голых девушках. Особенно на красивых голых девушках

2) Механизмы

Все эти детально прорисованные моменты меня чуть ли не возбуждают. Как у меня такой безорганизованной мог появится такой интерес к сверхорганизованному?

3)Скульптуры

Искусство, благодаря которму люди из камня делают живое, хрупкое, легкое, изящное  невероятно для меня.

Камень, который похож на ткань, небрежно брошенную на стул.

Камень, который похож на мягкую, нежную кожу 

Камень, отражающий миг живого лица, в момент боли или смеха

Как. Это. Возможно. 

я земля, на которой разрушилась башня

или

еще какая-нибудь хрень, которая растеряна и растерянная от того, что принятые догмы оказалраись недостаточно прочными, чтобы на них наступать.

Это как пустая ступенька или недостаточно плотный лёд. 

То, что со мной происходит, это тишина перед взрывом или очередной серый переход в другую серость?

Или все эти фильтры необходимы чтобы ножом счистить с меня всю наивную, трепещущую надежду, и только потом дать то, что мне нужно?

ЭЙ, Иисус, а как же «по вере вашей воздастся вам»?

Если честно, это предательство мне очень понравилось. Быть отрешенно обескурженным приятнее чем лелееть нежность к происходящему. 

Так что, быт, по-братски, спасибо

Но, по-честному, нахрена так? 

Удивляюсь, как моя соседка не ненавидит себя, после того, как не выполняет свои требования к себе. 

своё свои себе себя собой 

даже сама по себе буква с подразумевает ограничение одного куска пространства от другого

я страстно желаю, чтобы меня избили, заставив делать то, что я хочу. 

вся ирония в том, что всем плевать, а я продолжать делать бесформенное ничто

то есть

дела происходят

но они не мои 

и ничьи в принципе больше

я представляю как со всей силы бью себя по лицу, и кричу «вон книга про масонов, мать твою!» «вон билеты по заваленному зачету, блять» «вот глина и наброски для подарка, сука»  «ТЫ МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ ЧТО ТЕБЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОЧЕТСЯ ИЛИ НЕТ»

грустно, что капс не может становится еще больше, чем он есть.

Пыталась муторно и долго найти себе новое пристанище в виде блога,
вертелась, крутилась, даже что-то где-то создала, потом метнулась сюда, чтобы создать новую страницу здесь, потом осознала насколько вообще все это инфантильно, и решила продолжить писать здесь.

Да, было бы комфортнее с чистого листа,
Но если отбросить все наигранные факты, бОльшее значение имеют читатели.

А от этого я как-нибудь уж абстрогироваться попробую.

Итак.

 Иля Улю Новый Блог

Дизайн потом сменю. А то я и так практически растеряла всю инфомарцию, что мне так хотелось записать

Часто я всегда имела прозапас пару «нереальных» жалений, которые в принципе «реальны», но мне «не под силу». К примеру, иметь прекрасную память или быть организованной. Ну что-нибудь еще сладенькое из этого разряда. 

Да практический каждый поймет. Что-то навевающее бессилие и утомление. Хочу, хочу, хочу. Но не  в силах моих хромосом. Ну или в силах, но мне же вывернуться наизнанку придется.

Ну или еще что-нибудь такое. 

Все это вечня волокита каната. Вялое перетягивание. Или жесткое. Какая разница. 

Но если ваша goldfish перевернет все как выхотели, ведь на этом все не закончится. Появится еще что-то,

что лучше бы само изменилось, ибо сил на это совсем нет. Или желания.

«Это не мое» — самое милое и вязкое объяснение, которое затягивало в самые глубины болота лени меня

и многих других.

Ооо, это тягучее и приторное «это не моё». ТАк бы оно так, но кто действительно может отважиться,

чтобы определить границу, делящую «моё» и «не моё»

Что правда идет от сердца, а что мы не любим только от того, что в свое время учитель был неприятен.

Ну или что там еще бывает. Родители, сверстники, фильмы, скользкий лёд.

Иллюзия величия личности как пьянство. Из разряда «Я сам знаю что мне нужно» или «мне самому решать,

что мне делать»

милые трогательные няшности.

Тот самый момент когда няша — уместна во всех своих смыслах. Чем не болото. Чем не сладостная посыпка

греховной гордыни и лени.

Я по себе сужу, не обращайте внимания. 

Вряд ли кого-то изменят мои тексты. Но они меняют меня. Магия слов. 

Магия достижений. 

Для каждого время движется своим потоком. У каждого свои шаги. 

Я не знаю, что происходит внутри меня и как это меняет реальность. Я не знаю, когда я Услышу, и когда 

Ну еще что-нибудь произойдет. Притрагиваясь к будущему, сначала вкущаешь азарт, но потом. Нет, но сейчас, я чувствую пресность этого вкуса. Какая разница, это не имеет смысла. 

Только сейчас и здесь. 

вдох опять стал Вдохом, а выдох — Выдохом. 

Дыши.

У людей есть сердце.

Оно бьется и что-то знает.

Пути к сердцу — кривые дорожки. Они выворачивают твои глаза внутрь, наизнанку.

Там темно и страшно. Поначалу.  

Тут не спрятаться-везде ты.

Только и без исключения

_

Я слышу стук. Это словно монотонный удар. Капли по лбу. Словно настойчивый звук азбуки морзе, звенящий в пустой комнате.

От него идет дрож. От него стягивается дыхание. он щекочет мою нервную систему.

«Ты хотела меня услышать? А теперь слушай» и стук жидкостью заползает в уши. Я чувствую его даже в горле. Такой обволакивающий, как мед. Такой шершавый, как скомканная бумага.

Он воспринимается всеми органами чувств, кроме непосредственно самого звучания.

И мы оба понимаем, что нам нужно время, чтобы я поняла.

Но как же томительно давит. И я дышу этим воздухом. Я чувствую, что через сердце проходит кислород. 

Я чувствую, что дышу через сердце.

Я хочу кричать, и кричу, но слышу это всеми рецепторами органов чувств, кроме непосредственно самого звучания.

Чтобы развиваться, женщина-Персефона должна учиться брать обязательства и жить согласно им. Она затрудняется сказать «да» и завершить то, что согласилась сделать. Отвечать предъявленным требованиям, завершать образование, выходить замуж, воспитывать ребенка или выполнять постоянную работу – трудные задачи для того, кто играет в жизнь. Взросление требует, чтобы она боролась с нерешительностью, пассивностью и инерцией; она должна решиться и, когда сделан выбор, придерживаться обязательств.

После того как Персефона вышла из подземного мира, ее постоянной спутницей стала Геката. Геката, богиня темной луны и перекрестков, управляла сверхъестественными областями призраков и злых духов, была покровительницей колдовства и магии. Женщина-Персефона, вышедшая из состояния психоза, может приобрести умение интуитивно распознавать символический смысл событий. Когда она выздоравливает и возвращается в повседневный мир, у нее обычно остается новое измерение осознания, которое может быть символизировано Гекатой как спутницей.Для того чтобы женщина-Персефона могла выйти за пределы Персефоны-Коры, она должна взять на себя ответственность, сталкиваясь с жизнью, заботиться о себе сама. Для многих привилегированных дочерей такая независимость становится впервые возможной после расторжения брака. До сих пор они делали именно то, что от них ожидалось. Они являлись защищенными дочерьми, вышедшими замуж за подходящих мужчин. Иногда они разводятся потому, что рассматривают замужество как плен. Они не трансформировались через брак; и вот теперь они обнаруживают, что ритуалом перехода для них может стать развод. Только когда рядом с ними больше нет человека, который или все делает за них, или постоянно их критикует, некоторые женщины-Персефоны могут начать развиваться. Лучшим учителем становится необходимость, когда они должны сами зарабатывать себе на жизнь и сами справляться с текущими водопроводными кранами и различными платежами.«Персефона» может быть сексуально неотзывчивой женщиной, всего лишь уступающей во время половой близости или даже ощущающей себя насилуемой. Такая женщина может сказать: «Проходит неделя, и я знаю, что он опять будет досаждать мне сексом»; «Когда это происходит, я думаю о кулинарных рецептах»; «Иногда я даже реально испытываю головную боль»; «Секс меня возмущает». Но она также может превратиться в чувственную, сексуальную женщину. Я слышала о такой трансформации, происходящей как с женщинами, встречающимися в моей практике, так и с женами тех мужчин, которые беседовали со мной об этом.А то, что Персефона приняла от Гадеса гранатовые зернышки, означало, что она добровольно вернется к нему. Благодаря этому действию она перестала быть «невестой поневоле». Она стала его женой и Повелительницей подземного царства, а не пленницей. В реальной жизни спустя несколько лет супружества жена-Персефона может перестать чувствовать себя в тягостном плену эгоистичного мужа, брак с которым возмущал ее. Она ощутит себя по-иному, только когда сможет увидеть его как уязвимого, порядочного, славного, несовершенного мужчину и оценить, что он любит ее. Когда ее восприятие изменяется, она может впервые за годы их супружества почувствовать, что хочет быть с ним и что любит его. В этом новом контексте доверия и уважения она впервые может испытать оргазм и увидеть мужа скорее как Диониса, вызывающего страсть, чем как Гадеса, захватившего ее в плен.Если однажды женщина-Персефона опустится в свои собственные глубины, рассмотрит глубокое царство архетипического мира и не испугается повторного возвращения туда для дальнейших исследований, она сможет служить связующим звеном между обычной и иной реальностями. Она испытывала и испытывает благоговейные или ужасные, устрашающие иррациональные переживания, видения или галлюцинации или неожиданную сверхчувственную духовную встречу. Если она сможет передать, чему таким образом обучилась, она может стать проводником для других людей. Например, когда я работала врачом-психиатром, книга «Автобиография девушки-шизофренички» дала мне живое понимание и способность проникновения в суть субъективного переживания психотика. И женщина-Персефона, которая побывала в подземном мире и вернулась, также может быть проводником-терапевтом, способным соединять других с их собственными глубинами, направляя их для обнаружения символического смысла и понимания того, что они там обнаружили.______________________________________________самое полезное  знание для меня на сегодняшний момент — информация о том, кто является моим покровителем.  

Кажется, у меня тоска по сцене. Тоска по времени, когда я была занята Делом. 

Готова разреветься, и фиксирую такие ощущения равнодушным лицом патологоанатома, который рассказывает как погиб пациент. А сейчас фиксирую фиксирующего. И вот опять. 

Стоп

Так вот. Жалость к себе. Обида за нереализованность. Тоска по времени, когда я была нужна. «Я ведь могу так много», а печатаю это в будний день, лежа на незапревленной кровати в половину шестого. Вот вам и LOL. 

Никто здесь не знает о моем потенциале,

Да и я сама начинаю забывать.

Нереализованность. Боль. 

Но сейчас главное- учиться. Можно попробовать перестать тосковать и перенаправить «потенциал». 

! Стыд за то, что мне хочется быть любимой обществом. 

Как будто я не имею на этого права или еще что-то подобное. Быть лучшей например. 

Второе место — комфортная планка. Якобы так комфортнее. Наверно поэтому мне неловко, когда меня с интересом слушают. 

А еще! ПРося о помощи, уповая на её отсутствие, я просто не знаю о том, как часто я её получала. 

Спасибо.

Ощущаю какое-то сосущее душу чувство где-то под грудью. 

Неудовлетворенность. (точка значит замираю, слушая ощущение) В себе. В неспособности.

Знать всё? 

Все понять мгновенно? 

Справить со всем мновенно?

Это все давит утомлением. Не верие в себя. Какой бы шаблонной не была фраза нужно её прочувствовать. 

Не верие в себя. 

!

Неспособность удовлетворить потребности всех?  близко. Ново. Боль от того, что я не могу сделать всем хорошо оборачивается блоком. Мб равнодушием. 

Всё, что я сейчас делаю, всё, что пишу, всё — это попытка удовлетворить чужие потребности? Сделать себя пригодной для других? 

Эврика ли? 

Выходит, неудовлетворенность лишь от того, что моя деятельность не приносит всем удовлетворения? ничего не меняется, не смотря на то, что меняюсь я? 

ПОхоже на правду. Отсюда отчаяние? 

Отсюда подавляемое  чувство вины, которое еле слышно, когда кто-то близкий неудовлетворен. Особено если внешне от меня в некоторой степени зависила их удовлетворенность. Поэтому практически не чувствую ничего относительно эмоций родителей. ПОтому что если бы чувствовала — меня бы разорвало. Блоки нас спасают. 

То ощущение, к которому я сейчас прислушивалась сменилось на ожидание/подавление/воодушевление/настороженность.

И любовь.

ВНутри всего этого, как под одеялом. Душным и толстым. И мягким. 

Ожидание -выпустить её. НАстороженность — можно ли? Воодушевление — а вдруг, можно? 

Любовь к чему?

Ощущение пропало. 

Слёзы. Фраза: «Ты можешь любить себя?». Нет. Лучше. 

ТЫ можешь не брать на себя чужую боль.

Ты свободна от чужой неудовлетворенности

Ты имеешь право любить себя, в независимости от того, можно ли

Легкий жар.

Все еще комок. Металлом. Стенами сдерживаемый крик изнутри. Прислушываюсь.

«ЗА что? Я не виновна. ЗА что?»

Слизь, окутывающая сердце, мутит взор. Изнутри веет прохладой и сыростью. ТАм подвал, в который нужно зайти. Но у меня уже нет сил. ПОтом. 

Закрываю. Блок. ОПять ничего не чувствую